Jump to content

Мартовский

Пользователи
  • Posts

    4789
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    83

Мартовский last won the day on March 22

Мартовский had the most liked content!

About Мартовский

  • Birthday 01/11/1985

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    -> 2 862 245-тый HAPPY житель Чикаго, Иллинойс

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

Мартовский's Achievements

Mentor

Mentor (12/14)

  • Conversation Starter Rare
  • Reacting Well Rare
  • Very Popular Rare
  • Dedicated Rare
  • First Post Rare

Recent Badges

958

Reputation

  1. Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
  2. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец: — Так, езда в нетрезвом состоянии... — Сам ты езда!
  3. Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?)))
  4. В пожарном депо звонит телефон. Дежурный — слушаю. Из трубки голос — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ — тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. anekdotov.net, Через полчаса снова телефон — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит. .. когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...
  5. Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
  6. Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом — где пропадал, и. т. д. Мужик: — Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.
  7. Мужик приходит домой никакой. Жена грит: -Пил! М:- Не пил. Ж:- Да ведь пил признайся! М:- Не пил. Ж:- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишся! Пил спрашиваю! М:- Не пил. Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"... М:- Пил.
  8. В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.
  9. — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
  10. Народная примета: — Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви.
  11. Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
  12. Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
  13. Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
  14. Вышел ёжик из тумана- Кончилась марихуана
  15. 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...
×
×
  • Create New...