Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
- Готово! Вы восхитительны!

Link to comment
Share on other sites

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

Link to comment
Share on other sites

И некая верховная рука,
В чьей воле все? кончины и отсрочки,
Раздвинув над толпою облака,
Выкрадывает нас поодиночке.

странный анекдот...

Link to comment
Share on other sites

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

Link to comment
Share on other sites

Девушка спрашивает у парня: 
- А у тебя сколько сантиметров? 
- А сколько тебе надо? 
- Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?

Link to comment
Share on other sites

Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра..."

Link to comment
Share on other sites

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, 
но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. 
Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. 
Потому что " Стой в очереди как все, баран" 
P. S. Я — врач.

Link to comment
Share on other sites

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, 
а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуем тычет! 
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Link to comment
Share on other sites

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Link to comment
Share on other sites

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. 
За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. 
Слышится треск ломающихся веток, топот.... 
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. 
И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Link to comment
Share on other sites

Жена мужу: 
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!? 
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

Link to comment
Share on other sites

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Link to comment
Share on other sites

Двое у подъезда. Он: 
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! 
Она: 
- Ха, какая-то блять насосала! 
Он: 
- Милая, это тебе...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...