Мартовский

Анекдоты от Мартовского

2078 posts in this topic

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Это конец Света!!! 
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: 
— Кто звонил? 
— Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.    

Share this post


Link to post
Share on other sites

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сняла решительно бюстгалтер, трусики, Казаться гордою — нет больше сил... 
А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил?

Share this post


Link to post
Share on other sites

2031 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

Edited by Мартовский

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)."
Любящий сын Амир.
"Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас."
Папа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
— А это что еще такое? 
— Говорящие часы! 
???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У врача: 
- Сколько у вас было сексуальных партнёров? 
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот как бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
- Дрова нужны?
- Нет.
Утром просыпаются - дров нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, 
в школе в один класс, в колледже в одной группе... 
в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка парню: 
— Зачем пришёл? 
— За тобой. 
— Бери и уходи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Думать надо головой, 
любить - сердцем, 
чуять - жопой, 
и самое главное - ничего не....перепутать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Алло! Милиция?! 
— Да. 
— Приезжайте срочно! Меня насилуют! 
— Куда? 
— Уже в жопу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные
   крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя 
   во время ceкcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Олег...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. 
- А вдруг они ядовитые? 
- Что значит "вдруг"?!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now