Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, 
когда закроется избирательный участок, 
ты снова станешь нахер никому не нужна!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. 
Ветер завывал словно раненый волк. 
Казалось, это само небо плачет как малое дитя. 
В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.    

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, 
то какая может быть у слуги неприкосновенность? 

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?"
она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка 
с 4-м размером бюста может быть специалистом 
по атомной энергетике...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

А платная медицина с бесплатных бахил. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люди делятся на две категории: 
на тех, что лечатся народными средствами 
и на тех, что лечатся на народные средства. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семинар "Как не стать жертвой мошенников"
отменяется. Билеты возврату не подлежат. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице 
и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. 
Уже три подписчика: врач и двое полицейских

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. 
Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", 
позвони мне.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только на наших свадьбах могут быть родственники 
со стороны тамады.... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий маразм

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женская логика: ждать принца, 
а потом возмущаться тому, что он лежит на диване 
и не вкалывает как рабочий или крестьянин. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пешеходов лучше дорого штрафовать, 
чем дёшево хоронить. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера 
привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. 
Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать 
смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. 
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах
".

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, 
без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, 
так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никак не пойму, где подвох: 
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? 
   Да я ему жизнью обязан! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, 
заявился в отель в Уэст-Энде. 
Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер. 
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. 
- Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, 
вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

А только меня смущает, 
что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины? 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now