Jump to content

Классный анекдот!


Дембель
 Share

Recommended Posts

Серия анекдотов про программистов.

 

 

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
 - Доpогой, я хочу pебенка!
 - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Разговор двух программистов:
 - Что пишешь?
 - Сейчас запустим - узнаем!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
 - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
 - Ты это проверял?
 - Проверял.
 - Хорошо проверял?
 - Хорошо.
 - Работает?
 - Работает.
 - Каждый день работает?
 - Да, каждый день.
 - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор ?
 Пaпa,не отрывaясь от компa:
 - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

- Девушка! А Вы, навеpное, пpогpаммист?
 - Да-а! 8-) А как Вы догадались?
 - А у Вас лицо глупое....
 - Дуpак! :-(
 - Да я и сам... пpогpаммист...

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
 

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Link to comment
Share on other sites

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

Link to comment
Share on other sites

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Link to comment
Share on other sites

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках

Link to comment
Share on other sites

  • 3 years later...

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

 

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Девушки, не пишите, пожалуйста, сюда больше ваших анекдотов, он не смешные, юмор это в высшей степени деликатный талант, как у писателя, так и у читателя, который его в состоянии оценить и понять. Это не всем дано. Мы уже жаловались админу на автора этого треда VitaliyS с его "анекдотам"

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
 - Доpогой, я хочу pебенка!
 - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

но, до сих пор, к сожалению, его не закрыли. И, к моему ужасу, вы бодро продолжили его традиции. Я сюда захожу практически каждый день, чтобы почитать анекдоты Мартовского, например:

У врача:
- Сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.

Вы разницу не чувствуете? Вот именно. Поэтому прошу вас - остановитесь. И еще одна просьба админу - закройте эту тему! Найдутся еще "юмористы"...

Link to comment
Share on other sites

  • Master locked this topic
Guest
This topic is now closed to further replies.
 Share

×
×
  • Create New...