Мартовский

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос.
Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин@т.

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи::
— Тону... тону... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!

"Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое".
Эдуардо Галеано, уругвайский журналист и писатель

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое...

“Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.”

Эрнест Хемингуэй

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
— Сам ты езда!

Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?)))

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. anekdotov.net, Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит. .. когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.