Arti

Веселые истории. Правдивые и не очень !

Recommended Posts

Нормальный юмор. Немного академический. Ладно. На Карнивале от моряков слышал:

One day in London a man came to Rolex shop and ask the assistant:

- how much for that Rolex watches? 

- One pound!

The man was surprized for such a low price and followed asking:

- Ok. If I buy two watches, what will be the price then?

- One pound!

- If I buy five watches what price for all of them?

- One pound!

The man did not believed his ears and asked the assistant:

- Are you the owner?

- No! I am assistant. The owner is fucking my wife upstairs, and I am fucking his business downstairs.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да уж "академический" юмор. Неприличный скорее  ???;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:

- Эй! Ты че там делаешь?

- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!

- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.

Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:

- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:

- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает:

Нет, это американское посольство!

------

В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Цитаты из школьных сочинений. Идеология. Выпуск 1.

1. Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

2. Беспокойная натура Павла потащила его на фронт.

3. Блок после революции остался сидеть у костра своего имения.

4. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

5. Большую революционную работу ведет Федя Мазин и другие братья Гусевы.

6. Буденный - это Чапаев, только более усатый.

7. Бунин сам неоднократно заблуждался в темных аллеях.

8. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: “Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!”

9. В 1860 году состоялась крестьянская революция, но в силу невоспитанности масс эта революция не состоялась. Тогда в наступление пошло правительство и в 1861 году отменило крепостное право.

10. В 40-е гг. процветает рефлексия и бездействие.

11. В Великой Отечественной войне пострадало очень много солдат, автоматов и пулеметов.

12. В городе не было дров, а на нору была зима. Как добывали воду через верёвку, представить очень трудно. В жизни каждого человека долина быть своя узкоколейка.

13. В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов.

14. В основу романа “Молодая гвардия” положены герои-комсомольцы 40-х годов.

15. В свою повесть Чапаев Фурманов смело вводит образ Фурманова.

16. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

17. Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины.

18. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

19. Во время полёта в самолете Маресьев показал подвиг: он разбил несколько немецких самолётов и наконец-то сам разбился.

20. Волком бы выгрызть бюрократизм. Долой к чертям собачьим!

21. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.

22. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

23. Встав на путь революционной борьбы, Ниловна из бабы превращается в женщину.

24. Вчера мы смотрели этот замечательный фильм, он звучал, как первая ласточка в новом сериале на военно-патриотическую тему, и она сделала весну.

25. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

26. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

27. Гоголь так говорил: “Да найдутся ли такие комсомольцы, как эти?!”

28. Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

29. Горький, воспитанный тумаками своего деда, имеет полное право назвать книгу своим другом.

30. Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!

31. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

32. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

33. Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

34. Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.

35. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

36. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

37. И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.

38. Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

39. Идейное своеобразие заглавия.

40. Им (Павлом) руководил член революционера.

41. Их (молодогвардейцев) убили, издевательски закопав живыми.

42. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

43. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

44. Когда их живыми закопали в землю, то и через день было слышно, как они поют “Интернационал”.

45. Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.

46. Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.

47. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

48. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

49. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

50. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали.

51. Ленин был до ужаса простой.

52. Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.

53. Ленин любил смешное и смеялся всем телом.

54. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.

55. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.

56. Литературно-критические статьи трепещут политическими страстями.

57. Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.

58. Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.

59. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я - гражданин Советского Союза”.

60. Маяковский как сатирик был рождён в самом начале своего творческого пути.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Цитаты из сочинений: Евгений Онегин.

1. В окно светил месяц и таращились глупые звезды, не дававшие Татьяне спать.

2. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

3. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

4. Душа её (Татьяны Лариной) – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

5. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.

6. Его слова порезали Татьяну так, как острый нож.

7. Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины.

8. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

9. Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы.

10. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

11. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

12. Ленский пригласил Онегина на дуэль.

13. Ленский смотрит на мир через розовые очки, а Онегин - через черные, а надо - через обыкновенные, прозрачные.

14. Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

15. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

16. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

17. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

18. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

19. Онегин взял Татьяну за руку и попросил еще и сердце.

20. Онегин вышел через задний проход и уехал.

21. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: “Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….”

22. Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.

23. Онегин как помещик произошёл от дяди.

24. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

25. Онегин практически не любил Татьяну и относился к ней с холодцом.

26. Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.

27. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

28. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

29. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

30. Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево.

31. Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных…

32. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

33. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением Онегиным, громко цокая копытами.

34. Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.

35. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

36. Роман “Евгений Онегин” написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

37. Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

38. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

39. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

40. Татьяна была весьма недурственной барышней.

41. Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.

42. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

43. Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

44. Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.

45. Татьяна обособилась и стала “дика, печальна, молчалива”…

46. Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.

47. Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встречаться и все такое…

48. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

49. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

50. Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.

51. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

52. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

53. Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

54. Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их.......болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200.... год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходить голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе ???))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомый пишет:

Английский совсем мозг разъел, знаешь что такое "пакпака"? (пишется вот так Packpacka)

Перебирал ящик с рисовальными принадлежнастями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке значит, кот с мышкой, а над ними эта "пакпака".

Сидел минуту, тупил, пытался осмыслить.

Мой мозг отказался воспринимать в контексте с американскими мультяшками, простое русское слово "раскраска"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересная нация, эти итальянцы.  ;)

Итальянкам разрешили лгать в суде

11.03.2008 | Новости

Верховный кассационный суд Италии разрешил замужним женщинам, нарушившим супружескую верность, скрывать данный факт с целью сохранения своей чести, сообщает Би-би-си.

Прецедент имел место после того, как кассацию подала 48-летняя жительница одного из городов области Тоскана. Известно лишь ее имя - Карла. Она одолжила телефон своему любовнику Джованни, который позвонил по нему ее мужу Винченцо, проживающему отдельно от супруги, и стал ему угрожать.

Позже Джованни осудили за хулиганство, а Карлу - за дачу ложных показаний: она дважды лгала полиции, уверяя, что не одалживала телефон Джованни. Однако затем кассационный суд счел, что женщина не нарушала закон.

Судьи решили, что наличие любовника является обстоятельством, которое может повлиять на репутацию женщины среди ее родственников и знакомых. Поэтому, постановил суд, искажение правды допустимо, если женщина пытается скрыть внебрачную связь.

Верховный кассационный суд Италии, в котором в основном заседают пожилые мужчины, и в прошлом уже принимал неоднозначные решения. Так, судьи сочли, что версия изнасилования должна автоматически отметаться, если на женщине надеты узкие джинсы, обосновав это тем, что такие брюки могут быть сняты только с согласия дамы. Позднее это решение было аннулировано под давлением организаций, занимающихся защитой прав женщин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

[move]Хокку и системные ошибки[/move]

Кто-то, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские хокку.

Затем, их перевели на английский и теперь на русский язык.

***************

Aborted effort.

Close all that you have worked on.

You ask far too much.

Усилье тщетно.

Закрой все с чем работал.

Так много хочешь ты…

**************

A crash reduces

Your expensive computer

To a simple stone.

Поломка превратила

Твой компьютер дорогой

В обычный камень у дороги…

**************

You step in the stream,

But the water has moved on.

This page is not here.

Вступил в поток,

Но вдруг вода ушла…

Странички нет здесь больше.

**************

Out of memory.

We wish to hold the whole sky,

But we never will.

Так мало памяти.

Хотим мы охватить все небеса.

Но не получится наверно.

*************

Having been erased,

The document you°re seeking

Must now be retyped.

Ты документ искал?

Он стерт давно,

Придется набирать его сначала.

***************

First snow, then silence.

This thousand-dollar screen dies

So beautifully.

Снег сначала, потом тишина

Монитор в тыщу долларов умер…

Так красиво…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Газета Times опубликовала список 10 нелепых причин, по которым пассажиров могут высадить из самолетов. Рейтинг составлялся на основе реальных историй.

Самой дурацкой причиной признано громкое распевание песенки о нижнем белье президента футбольного клуба. После победы над "Кардиффом", фанаты "Сандерленда" дружной толпой погрузились в самолет авиакомпании EasyJet. У ребят было хорошее настроение, и они принялись распевать куплеты про одежду главы "Сандерленда" Найяла Куинна, дойдя постепенно от его галстука до трусов "в стиле диско".

Как раз на нижнем белье фанатов и остановила полиция, вызванная стюардами. Все 100 болельщиков были высажены. А воспетому фанатами Найялу Куинну пришлось заплатить 8 тыс. фунтов за доставку фанатов на родину автомобильным транспортом.

Немецкий пассажир был высажен из самолета в аэропорту Гонолулу за то, что оказался не слишком "ароматным". Полноватому туристу из ФРГ пришлось два часа слоняться с чемоданами по всему аэропорту, в котором не работали кондиционеры. Температура на Гавайский островах в тот день была жаркой, так что в салон самолета немец явился изрядно вспотевшим. Окружавшим его пассажирам запах не понравился, и они обратились с жалобой к экипажу.

В ноябре прошлого года пассажирка рейса авиакомпании Ryanair, следующего рейсом Рим - Милан, наотрез отказалась отодвинуть от аварийного выхода метрового игрушечного крокодила. Зверь и его хозяйка были "отодвинуты" силами полиции в направлении аэропорта. Американец Лорри Хисли явился в самолет в футболке, изображающей президента Буша и его друзей. Рисунок был снабжен матерной подписью. Лорри немедленно высадили.

Если Хисли был хотя бы одет, то 23-летняя официантка Кайла Эбберт явилась на борт самолета Southwest Airlines в Сан-Диего в микроскопической мини-юбке и чисто символической маечке, которая почти ничего не скрывала. Мужчины бурно протестовали против выдворения Кайлы, но женщин в салоне оказалось в тот день больше.

Американский самолет, вылетевший из Лас-Вегаса, был вынужден совершить экстренную посадку в Орегоне из-за безобразного поведения парочки влюбленных. Вначале они затеяли обнималки перед всеми пассажирами в салоне эконом-класса, а потом перебрались в туалет для более серьезного изучения тел друг друга. Любовные утехи закончились визитом в отделение полиции города Портленд.

19-месячный малыш Гаррен Пенланд вместе со своей мамой провел 11 часов в аэропорту Хьюстона из-за задержки рейса. Его нервная система не выдержала, и уже в салоне самолета у ребенка началась истерика. Стюард подошел к маме и заявил: "Или вы заткнете своего ребенка, или я вас высажу". Через несколько минут мама и сын оказались на взлетной полосе.

В 2005 году самолет южноафриканской авиакомпании Nationwide Airlines прекратил разгон, развернулся и подъехал обратно к терминалу, чтобы высадить некоего Эй Си Хофмана, бизнесмена из Кейптауна. Мужчина слишком увлекся чтением местного порножурнала Loslyf.

В апреле прошлого года пассажир американской авиакомпании Northwest Airlines неоднократно использовал в разговоре по мобильному телефону слово fuck. Его удалили из салона по требованию возмущенных пассажиров.

Ну а самая драматическая история разыгралась в марте прошлого года на борту самолета British Airways. Пассажир первого класса проснулся во время полета и увидел, что сидящая рядом с ним дама скончалась. Он был потрясен, и не успокаивался до той поры, пока на место покойницы к нему специально не пересадили живую пассажирку из третьего класса.

Share this post


Link to post
Share on other sites

WHY YOU NEVER QUESTION A DRUNK

I was shopping at the local super market where I selected:

A half-gallon of 2% milk,

A carton of eggs,

A quart of orange juice,

A head of romaine lettuce,

A 2 lb. can of coffee, and

A 1 lb. package of bacon.

As I was unloading my items on the conveyor belt to check out, a

drunk standing behind me watched as I placed the items in front of

the cashier.

While the cashier was ringing up the purchases, the drunk calmly

stated, 'You must be single.'

I was a bit startled by this proclamation, but I was intrigued by

the derelict's intuition, since I was indeed single. I looked at the

six items on the belt and saw nothing particularly unusual about my selections

that could have tipped off the drunk to my marital status.

Curiosity getting the better of me, I said: 'Well, you know

what,you are absolutely right. But how on earth did you know that?'

The drunk replied, 'Cause you're ugly.'

__________________

Share this post


Link to post
Share on other sites

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

--------------------------------------------------------------------------------

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду ((

-----------------------------------------------------

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?

- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.

- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новые тарифы ЗАО "ГИБДД-РФ"...

--------------------------------------------------------------------------------

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Выбери свой тариф!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ogr: привет

jeyraee: здравствуйте

jeyraee: к сожалению все наши операторы сейчас заняты

jeyraee: пожалуйста не закрывайте ваше icq-окно

jeyraee: ваше сообщение очень важно для нас

jeyraee: тряляляляляляляля

Share this post


Link to post
Share on other sites

9 заповедей работяги.

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.

Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.

Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.

Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно

Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.

Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.

Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. самое важное.

Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):

«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".

зато как наглядно))

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

чешский язык порадовал. прямо в аэропорту указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.))

Share this post


Link to post
Share on other sites

В автобусе объява мясокомбината: "В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН".

Share this post


Link to post
Share on other sites

ааааааааааааааааааааааа, а кто-нить ехал в поезд с храпунами? слов нет у меня - одни эмоции!!! на мои щелчки пальцами над их ушами они не реагировали! что делать? как заснуть? кто то знает управу на храпунов?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Печальная история, ХРАПУНЫ это жесть, особенно в поезде, когда ты к примеру едешь в консульство на собеседование, тебе надо предельно быть сконцентрированным, а тут ночью кто то начинает храпеть, и такое ощущение что мозг начинает вскипать и голова ничанает раскалываться от этого монотонного противного ЗВУКА, еще хуже когда несколько вокруг врагов-ХРАПУНОВ, с ними бороться бесполезно, и никакие щелчки не спасут, 1-надо успеть заснуть до того как начнется ХРАП, 2-можно напиться чтобы мозг отключился и не слышал этот кошмар, пить можно валерьянку (или какие либо успокаивающие средства у каждого они свои ;))))), 3- можно попытаться попросить храпуна не храпеть - на практеке доказано что это не на долго, но зато это время можно использовать чтобы самому успеть заснуть, 4- можно заталкать в уши вату и заснуть,5- если ничего не помогает есть варианты (прибить храпуна/начать самому храпеть/сойти с ума и не спать)

Share this post


Link to post
Share on other sites

я выбираю по №5, а точнее ПРИБИТЬ ХРАПУНА! подушкой ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

есть такое замечательное средство как беруши-один из проверенных средств защиты слуха! и все останутся целы!!кстати, очень полезная вещь,также прекрасно защищает от чьего-то нудного брюзжания, звуков от перфоратора ,усердного постукивания молотком и прочих  раздражающих вещей *)

Share this post


Link to post
Share on other sites

есть такое замечательное средство как беруши-один из проверенных средств защиты слуха!

Спасибо за совет в следующий раз когда куда нить поеду на поезде обязательно приобрету беруши, а где они продаются? в аптеках наверное?

Share this post


Link to post
Share on other sites

а с кем еще были какие нибудь курьезы в поезде? и как вы выходили из них

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самые нелепые доменные имена

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.

whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей

expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами

therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов

molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада

mocha.org — музей детского искусства

mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.

duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.

Share this post


Link to post
Share on other sites

забавно, особенно то, что если  на самом деле русскоязычным людям придется эти сайты кому-нить диктовать по телефону :))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

В подъезде стоят два тинейджера,

мальчик и девочка, и курят.

Мальчик затягивается, сплевывает и говорит:

- Слышь, по всему видать, я тебя это … люблю.

Девочка (раздраженно):

-Такая же фигня!

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жизненная история про поездку в поезде.

В плацкартном вагоне в одном из купе едет семья: мама и две маленькие девочки. Мама, заботясь о дочурках, сделала им такой "горшок" из майонезной банки, чтобы не мучиться и не водить их в туалет. Так вот, стоит этот "Горшок" под столом, девочки сидят за столом и рисуют. Самая младшая начала болтать ногами под столом и нечаянно опускает свою ножку в "горшок". Опустила и сидит, наверное, хорошо, тепло... Тут поезд качнуло и ножка в горшке перевернула его. Все содержимое разлилось по купе, затопив соседей!

Дальше было много крика, разборок и т.д. Я вам даже не могу описать самочувтвие мамаши этих девочек! Она то бледнела, то краснела. Видимо, она бы все отдала, чтобы провалиться на месте!

Share this post


Link to post
Share on other sites

=) боже мой какой ужасссс, очень жестокая ситуация, даже трудно себя на ее месте представить, только посочувствовать можно

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:

- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!

(именно большими буквами).

Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:

- Как вы смеете, какое у вас воспитание...

Я говорю:

- Простите, мадам? В чем проблема?

Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now