Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень: — Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

Link to comment
Share on other sites

Из смс испанского игрока.. " Русские - звери ! Себе забили, нам забили, ,,,Уйти бы с поля живыми " !!!

Напомним, сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ-2018, одержав победу над Испании. Основное время матча завершилось со счетом 1:1. По итогам серии послематчевых пенальти российская сборная победила со счетом 4:3.

Link to comment
Share on other sites

Ночь. В постели полковник с женой. 
У него ничего не получается. 
Жена: - Ну, что с тобой сегодня? 
Полковник: - Я не в форме... 
Жена: - Ну, так надень!

Link to comment
Share on other sites

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, 
    с которой только что познакомились и которая вам нравится. 
    Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, 
    причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, 
    с которым познакомлю вас чуть позже.

Link to comment
Share on other sites

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
  немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, 
  которая почему-то говорит на украинском...

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом 
и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, 
пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца 
и банку зеленого горошка.

Link to comment
Share on other sites

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди 
называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, 
но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Link to comment
Share on other sites

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. 
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц...

Link to comment
Share on other sites

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: 
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. 
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки 
     и сожрали! А так — хоть погулял…

Link to comment
Share on other sites

Скорей бы уж чемпионат закончился. Меня мой медведь утомил вопросами:
- когда можно будет с балалайкой выйти на улицу и спокойно пить водку 
  из самовара, чтоб иностранцы не глазели и пальцем не показывали?!
- Блин, ну, хорошо ныть! У всех медведи, все ждут спокойно.

Link to comment
Share on other sites

Настоящая лень - это когда вместо того, 
чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, 
лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу 
и читаешь её с экрана.

Link to comment
Share on other sites

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, 
     подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности 
     вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Link to comment
Share on other sites

с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" 
на "Добрый день, товарищ майор", 
чтобы аутентичнее было?

Link to comment
Share on other sites

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Link to comment
Share on other sites

Как говорила Оксане ее бабка:
- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит
  люстра - значит мужчина был не фонтан.

Link to comment
Share on other sites

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Link to comment
Share on other sites

После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний....

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...