Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, 
чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, 
и томно улыбались...

Link to comment
Share on other sites

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, 
  никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, 
  с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Link to comment
Share on other sites

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, 
  значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Link to comment
Share on other sites

Пессимист видит туннель. 
Оптимист видит свет в конце туннеля. 
Реалист видит поезд который едет в туннеле. 
А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.

Link to comment
Share on other sites

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, 
натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, 
прилетевшему из Голландии, 
что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Link to comment
Share on other sites

- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" 
  хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, 
  не все можно было разглядеть.

Link to comment
Share on other sites

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, 
что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, 
а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

Link to comment
Share on other sites

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского 
помогают ей вернуться в детство...

Link to comment
Share on other sites

полночный по чикагскому времени анекдот:

Совет дня в женском журнале: 
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер 
 разного цвета".

Link to comment
Share on other sites

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Link to comment
Share on other sites

Русская ведущая на украинском концерте. 
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

Link to comment
Share on other sites

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, еще два презерватива в аптечке...

Link to comment
Share on other sites

И поцеловал принц спящую принцессу. 
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник,
переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Link to comment
Share on other sites

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Link to comment
Share on other sites

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, 
что плохой не появляется на работе, 
а хорошему нет нужды появляться на работе.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...