Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Похоже, в названии российских регионов слово "край" 
чаще не административно-территориальная единица, 
а оценочное суждение...

Link to comment
Share on other sites

- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

Link to comment
Share on other sites

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. 
  Внимательно смотри на меня, 
  а то так и не узнаешь.
  как ведет себя горила в брачный период!

Link to comment
Share on other sites

Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, 
а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, 
или мне забыть о вас навсегда?

Link to comment
Share on other sites

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, 
    у которой платье засунулось в ж@пу. 
   Я взял и потихоньку    вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал 
    запихивать обратно.

Link to comment
Share on other sites

Захожу в аптеку... 
Спрашиваю : 
— У вас есть баночки для анализов? 
— А вам для кала или мочи? 
— А что есть разница? 
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) 
— Для мочи с трубочкой.

Link to comment
Share on other sites

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. 
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. 
Дeжурный по вокзaлу: 
- Ну и что смeшного??? 
Блондинка: 
- Дa эти две дуры меня провожали!!

Link to comment
Share on other sites

Он хотел наладить отношения с тёщей 
и решил заказать ей красивое платье, 
но как назло, она проснулась, 
когда он мерил её рулеткой…

Link to comment
Share on other sites

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили 
либо пираты, либо пидарасы. 
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, 
там не стоит твой корабль...

Link to comment
Share on other sites

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, 
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. 
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

Link to comment
Share on other sites

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... 
Вот думаю, что было лечебным: 
смола с деревьев, 
зеленые абрикосы, 
гудрон 
или кисленькие жопки муравьев?

Link to comment
Share on other sites

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
— Почему мы не едем? 
— Потому что холодно на улице, греем машину. 
    И тут ребенок выдал: 
— Жопами что ли... ?!

Link to comment
Share on other sites

Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . 
вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . 
наркомания и педофилия процветает . . . . , 
а государство борется с...... курением !!!!!!!!!!)))))))))))))

Link to comment
Share on other sites

Пришла с пробежки с разбитым носом... 
Сказала мужу, что кровь просто пошла... 
Не признаваться же ему, 
что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи 
и въебалась в дерево..., 

Link to comment
Share on other sites

Мужик женился. Через время пишет: 
"Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, 
кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: 
"Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, 
кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Link to comment
Share on other sites

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: 
  в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! 

Link to comment
Share on other sites

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. 
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, 
так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф 
(зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) 
и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. 
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " 
получила ответ "Трамвай жду", 
она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем 
с криками "наркоман проклятый! "

Link to comment
Share on other sites

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Link to comment
Share on other sites

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. 
Отец его спрашивает: 
- Что, напали? 
- Да, часы хотели отобрать. 
- Так ты их опознать-то сможешь? 
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Link to comment
Share on other sites

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. 
Наконец звонит бабуля: 
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! 
Уберите его, мне страшно!! 
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, 
показывает на собачку и говорит: 
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, 
медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. 
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? 
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...