Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 мая приёма не будет! 
Все симптомы болезней 
и способы их лечения есть в интернете.

Link to comment
Share on other sites

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

Link to comment
Share on other sites

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают? 
- Когда больной отказывается принимать лекарство, 
  то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Link to comment
Share on other sites

Не смешно, но такова жизнь:

Стоит блондинка в переполненном автобусе. 
А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. 
И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. 
И вот басы, и она очень громко пукнула. 
И вот она видит, что все почему то очень странно на неё смотрят. 
А потом она вспомнила что она в наушниках

Link to comment
Share on other sites

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! 
  Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться...

Link to comment
Share on other sites

Медсестра заводит карточку пациентки. 
– Замужем? 
– Да. Во второй раз. 
– Дети есть? 
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. 
    И двое лично мои.

Link to comment
Share on other sites

Доктор приходит к больному малышу. 
Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. 
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 
После ухода доктора мать замечает, 
что девочка все еще бегает босиком. 
— Ты слышала, что доктор сказал? 
— Да, он сказал, что я красавица..

Link to comment
Share on other sites

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. 
Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", 
останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ?
- Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом,
машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает,
язык на плечо вывалила. 
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! 
- Куда ? 
- Hа левую сторону ! 
- Прими вправо, щас обгонять будет!

Link to comment
Share on other sites

Игра слова Вечер. Вся семья в сборе. Дочь–первоклассница в своей комнате делает уроки. 
Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. 
У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. 
Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» 
Естественно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» 
обрывается на середине звука, затем что–то шмякается об пол и тишина…. 
Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! 
И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, 
и ненормально ржущих родителей…

Link to comment
Share on other sites

— Почему грустишь? 
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, 
    а потом голые всю ночь смотрели на звезды? 
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. 
— Вот именно...

Link to comment
Share on other sites

И пообещал Бог мужчине, 
что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... 
А потом сделал Землю круглой 
и смеялся....смеялся...смеялся....

Link to comment
Share on other sites

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном.
Один попытался сбежать с этой планеты, 
а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Link to comment
Share on other sites

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, 
гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка." 
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

Link to comment
Share on other sites

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики 
на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. 
А духи на польском - вонявки. 
А грудь на сербском - сисюрдаче. 
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой 
и побежала на работу как стрипиздик.

Link to comment
Share on other sites

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: 
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? 
Хозяйка отвечает: 
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Link to comment
Share on other sites

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: 
— девочка передай пожалуста деньги за проезд. 
Пацан говорит: 
— Я не девочка. 
Бабуля в ответ: 
— Ишь нашла чем гордиться!!!

Link to comment
Share on other sites

На приеме у гинеколога молодая женщина: 
- Доктор, у меня нет детей. 
- А муж у вас есть? 
- Да, есть. Сидоров Иван. 
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. 
На следующий день приходит Сидоров. 
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? 
Три года уже женщины девятого микрорайона 
ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! 
Почему не можешь ребенка сделать? 
- Я в неволе не размножаюсь.

Link to comment
Share on other sites

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, 
того и клад. Заяц согласился, бьет первый. 
- Сколько? - Раз, два, три...шесть. 
Очередь медведя, ударил. 
- Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Link to comment
Share on other sites

Супруга просит благоверного побеседовать с сыном -
подростком на тему сексуального воспитания.
 Тот в задумчивости: " че сказать?" 
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... 
Приведи в пример пчелок... Кошечек ... 
Мужик пошел к сыну и говорит: 
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... 
Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных? 
- Помню. 
- так вот, у бабочек так же.

Link to comment
Share on other sites

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: 
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
 А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. 
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. 
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. 
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. 
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. 
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? 
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. 
- А если я приду с двумя мужчинами? 
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. 
- А если я приду с тремя мужчинами? 
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Link to comment
Share on other sites

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… 
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. 
дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… 
вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, 
за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… 
тут деревня показалась, вот уже дома первые… 
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: 
— а ты че тут делаешь??? 
— да вот, еду… 
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Link to comment
Share on other sites

Ночью жена будит мужа: 
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! 
Муж (не успев очухаться): 
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской

Link to comment
Share on other sites

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, 
он запатентовал закон всемирного тяготения, 
яблочное пюре 
и несколько ругательств.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...