Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Как научить детей хорошему?! 
Если Тарзан ходит голым, 
Золушка приходит домой после 12-ти ночи, 
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, 
а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! 

Link to comment
Share on other sites

Если смотреть керлинг в обратной перемотке, 
то можно увидеть как камень катится на орущих баб, 
которые пытаются отбиться от него веником.

Link to comment
Share on other sites

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: 
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? 
Отвечает Петя: 
- Он был русским... книжка же на русском языке написана... 
Вася: 
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! 
Вовочка с задней парты тянет руку. 
Учительница с опаской разрешает ему ответить. 
- Да какой русский или итальянец, 
там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Edited by Мартовский
Link to comment
Share on other sites

Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка из Украины связала носки,
бабушка из Японии связала айфон,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,
бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп

Link to comment
Share on other sites

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. 
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, 
то будет больше на сотню деревьев. 
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно 
- будет больше на тысячи деревьев. 
Сажайте правильно!

Link to comment
Share on other sites

Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, 
работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день!
Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Link to comment
Share on other sites

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: 
— Папа, ты не правильно какаешь!

Link to comment
Share on other sites

Исторический факт:

Когда в Москве строили Психиатрическую больницу №1 (
сейчас она имени Алексеева), некоторые меценаты 
давали деньги при условии, что за их  семьями 
будет пожизненно закреплено несколько коек

Link to comment
Share on other sites

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик 
и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, 
и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, 
и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, 
и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок.
Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит 
чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.

Link to comment
Share on other sites

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. 
Пока убирали осколки многие порезались. 
Заехали в аптеку: 
- Дайте 10 ампул со спиртом 
и 10 напальчников. 
Девушка на кассе, давясь от смеха: 
- Что, вечеринка у гномов?

Link to comment
Share on other sites

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, 
упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, 
неизбежно влекут за собой цепь других событий. 
Поэтому не стоит переживать по пустякам 
и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Link to comment
Share on other sites

Случайное открытие двери в школьную подсобку 
обернулось для Коли 
пожизненной "пятеркой" по русскому языку и физкультуре.

Link to comment
Share on other sites

ЭТО НЕ АНЕКДОТ

Один ребенок лет десяти вошел в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. 
— Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. 
— Пятьдесят центов, — ответила женщина. 
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. 
— Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребенок. 
Некоторые посетители ожидали за столиками, 
официантка начала выражать недовольство: 
— Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ. 
Мальчик опять пересчитал монетки. 
— Хочу простое мороженое, — решил он. 
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счет и удалилась. 
Ребенок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счет и ушел. Когда официантка вернулась убирать стол, у нее стал комок в горле, 
когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, 
двадцать пять центов – ее чаевые. 
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
 

Link to comment
Share on other sites

Стaрушкa: 
- Сынок, a глaзнюк принимaет?
- Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! 
- Сынок, a зубнюк принимaет? 
- Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
- Сынок, a ты сaм-то кто будешь? 
- По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог!!!

Link to comment
Share on other sites

Встречаются в море два военных корабля – русский и американский.
На русском – переполох, все бегают, кричат:
— Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят всё это и говорят:
— Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

Link to comment
Share on other sites

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, 
  смотрю вы ползете...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...