Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Купил надувную кровать. 
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. 
На русском: “При купании держаться за ручки”.

Link to comment
Share on other sites

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то 
  что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Link to comment
Share on other sites

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, 
работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.
Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:
А у вас есть ружье?
Есть, а что?
Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла 
– стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. 
И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.
Мужик ушел довольный.
Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите…
Что случилось? Мой метод не помог?
Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон 
и я свою жену больше не видел…

Link to comment
Share on other sites

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... 
В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

Link to comment
Share on other sites

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. 
На это место претендуют немец, американец и русский. 
Директор компании спрашивает у немца: 
— Давно летаете? 
— Три года. 
— И сколько хотели бы получать? 
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. 
Спрашивает у американца: 
— Давно летаете? 
— Шесть лет. 
— И сколько хотели бы получать? 
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. 
Спрашивает у русского: 
— А вы давно летаете? 
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. 
—?! 
— Ну как-же: три — мне, три — вам… 
Директор авиакомпании совсем обалдел: 
— Стоп, а летать кто будет? 
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Link to comment
Share on other sites

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Link to comment
Share on other sites

- Моей первой учительнице было за 60. 
Мои папа и мама и ещё несколько родителей 
сами у неё учились когда-то. 
Однажды она сказала со вздохом: 
"Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия 
и снова, как с чистой доски!". Тем более в одиночку.

Link to comment
Share on other sites

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа 
  через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Link to comment
Share on other sites

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

Link to comment
Share on other sites

На уроке русского языка. Марья Ивановна: 
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи? 
- Я их выучил по папиной методике: 
День был Именительный 
Вечер был Творительный 
Я ей Предложный 
Она мне Дательный 
Теперь я не Винительный 
Что она Родительный!

Link to comment
Share on other sites

Мужик показывает квартиру своему другу. 
Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Link to comment
Share on other sites

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Link to comment
Share on other sites

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. 
Муж: - Кто это? 
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, 
  то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Link to comment
Share on other sites

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Link to comment
Share on other sites

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу,
распахиваю дверь стоящего у порога такси, 
задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, 
чтобы проверить диаметр раскрыва матки. 
Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, 
и вдруг замечаю, что она не беременна. 
А у порога больницы стоят несколько такси. . .

Link to comment
Share on other sites

Как научить детей хорошему?! 
Если Тарзан ходит голым, 
Золушка приходит домой после 12-ти ночи, 
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, 
а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! 
Ужас!

Link to comment
Share on other sites

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, 
хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Link to comment
Share on other sites

Старая тема:

 Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: 
- в чем дело?
 - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села, 
- укусила? 
- нет! папа веслом убил!

Link to comment
Share on other sites

Быть мальчиком — вопрос пола. 
Быть мужчиной — вопрос возраста. 
Быть джентльменом — вопрос выбора. 
Быть мудаком — вообще не вопрос.

Link to comment
Share on other sites

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов... 
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?.. 
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Link to comment
Share on other sites

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали. 
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений. 
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника. 
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами. 
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...