Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

По рекомендации Mich

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, 
а вот "Оголи жопу пожилого" - 
только в Пенсионном фонде России.

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Машина притормаживает возле стоящей на обочине проститутки. 
Из окошка высовывается солидный дядя:
— Минет сколько стоит?

— Пятьдесят баксов.

— А чего так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Poccия – oвoщнaя cтpaнa!
Здecь мoжнo зacaдить пo caмыe пoмидopы, 
дaть нa opexи peдиcкe, 
нaчиcтить peпy двyм пepцaм, 
дaть в тыквy oднoмy xpeнy и пoлyчить пo дынe, 
a вeчepoм cxoдить в кaбaчok и copить тaм кaпycтoй...

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

— У моего сына проблемы с дикцией.
    Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 
  1-е место по объему реализации в аптеках. 
  А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, блять! 
  Вот так и живем. Три потребности: 
  бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Трудная работа у президента, 
куда ни глянь - воруют, 
а расстрелять некого - все свои

Edited by Мартовский
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц 
- у одних куры денег не клюют, 
у других - курочки, что называется, по зернышку… 
Но у большинства доходы - курам на смех.

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями:
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Из заявления:
"Как меня все..." (зачеркнуто)
"Как я вас всех н..." (зачеркнуто)
"Да пошли бы вы все в..." (зачеркнуто)
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"...

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Вовочка спрашивает мать: 
— Мама, это правда, что нас кормит бог? 
— В общем-то, да. 
— А детей приносит аист? 
— Конечно. 
— А подарки раздает Дед Мороз? 
— Да. 
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. 
Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. 
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Встречаются два друга. 
Один говорит: 
- Хочу собаку купить, жена не даёт.. 
Второй: 
- Думаешь, собака даст???

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами.
Девочка лет 5, которая была с мамой: "Нихуя себе ромашки!!!"
Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца 
и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. 
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось? 
Он им отвечает: 
- А хрен его знает, сам только подошёл!

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
  а он убежал с твоей женой! 
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Мужик едет на машине. 
Внутренний голос говорит: “Остановись и копай здесь”.
Копает, копает… Нашел мешок золота! 
Едет дальше, внутренний голос ему говорит: “Брось мешок в море”.
Мужик думает: “Сейчас наверно всплывет 10 мешков”.
Бросил — ничего не всплыло! 
А внутренний голос: “Видал, как булькнуло!?”

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

Жена нового русского заподозрила, 
что муж изменяет ей с горничной. 
Вечером она отправила горничную в город, 
а сама легла спать в её комнате. 
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. 
Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. 
Как только он закончил она кричит: 
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. 
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Link to comment
Share on other sites

 

По рекомендации Mich

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. 
Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?

Link to comment
Share on other sites

По рекомендации Mich

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают? 
- Когда больной отказывается принимать лекарство, 
то ее вставляют в задницу 
и закручивают отверткой.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...