Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, 
  а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. 
  При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ненавижу, когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели 
и не могу вспомнить его имя, 
как мы встретились 
и почему он мертв.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. 
А глупые всегда лезут в чужую...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот нафига нужен дома мужик, 
если он даже вибратор починить не может!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. 
Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

  • 20 лет: доехать покрасивее
  • 30 лет: доехать побыстрее
  • 50 лет: доехать побезопаснее
  • 70 лет: доехать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогие британцы, делайте что хотите:
вводите санкции, арестовывайте активы, 
высылайте дипломатов, 
но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. 
Россия такого удара не переживет!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? 
-Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старость - это когда девочки по вызову 
приезжают к тебе в машине с красным крестом

Share this post


Link to post
Share on other sites

Граждане! Не экономьте на себе 
- за вас это уже сделало государство!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ничего путного в жизни не добьетесь, 
просто говорите всем, что выбрали семью.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, 
  мы бы наверняка спортом занимались. 
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что такое крест-накрест? 
- Поп на медсестре.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, 
продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, 
и из-за дикой популярности среди молодежи 
он спрессовался до состояния ДСП.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над
  рекой…"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перед зеркалом раздетый до гола грузин
любуется собой: Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?! -

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление на сайте знакомств: 
"Молодой человек призывного возраста 
познакомится с юношей призывного возраста, 
чтобы не призываться".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первая панацея для плохо управляемой страны — валютная инфляция, 
вторая — война; обе приносят временное процветание, 
обе приносят окончательную гибель. 
Хэмингуэй.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В одесском ресторане: 
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает 
    старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! 
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Граждане! Не экономьте на себе 
- за вас это уже сделало государство!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, 
представились свидетелями Иеговы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский язык — единственный язык в мире, 
в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте 
может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now