Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

Трамп отложил введение новых санкций против России, 
потому что их уже ввел Роскомнадзор.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, 
демонстративно рассыпает в прихожей 
принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, 
  я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поймал Абрамович золотую рыбку. 
Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В приглашении на драники 
чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу 
про внебрачных детей Александра Серова. 
Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? 
А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, 
     который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, 
    что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы,
что ему пи..ец.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. 
Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так б..ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жить нужно так, чтобы все говорили, 
что ты плохо на них влияешь…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каждая 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, 
взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

За проституцию её приговорили к общественным работам. 
Общественность осталась довольна. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- В шоу-бизнесе все делается через постель! 
- решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки 
  своего будущего продюсера.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Признание в любви на факультете нейробиологии:
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия
    эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса 
    с первого взгляда?

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! 
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. 
    Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одну девочку называли в школе крокодил. 
Но не потому, что она была некрасивая, 
а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жизнь коротка и несправедлива...
Борьба с прыщами плавно переходит 
в борьбу с морщинами...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. 
  Все сдаем по 300 руб. и анализ на ДНК!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... 
оглянулась, ускорила шаг... 
я тоже ускорил... она побежала... 
и я побежал... 
она закричала — и я заорал... 
Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обама принял Россию бензоколонкой, 
а оставил супердержавой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. 
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит: 
- Женщины - они как кошки... 
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! 
Он помолчал и закончил: - Много их.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Официант, стейк! 
- Какой прожарки? 
- Да я не шарю... 
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и 
  Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Бабушка, заведи себе аккаунт на "Фейсбуке", чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, 
    мне нужен не "Фейсбук", 
    а доска для спиритических сеансов!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", 
но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, 
что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now