Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень: — Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из смс испанского игрока.. " Русские - звери ! Себе забили, нам забили, ,,,Уйти бы с поля живыми " !!!

Напомним, сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ-2018, одержав победу над Испании. Основное время матча завершилось со счетом 1:1. По итогам серии послематчевых пенальти российская сборная победила со счетом 4:3.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночь. В постели полковник с женой. 
У него ничего не получается. 
Жена: - Ну, что с тобой сегодня? 
Полковник: - Я не в форме... 
Жена: - Ну, так надень!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, 
    с которой только что познакомились и которая вам нравится. 
    Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, 
    причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, 
    с которым познакомлю вас чуть позже.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опытный электрик не берет жену 
за две груди одновременно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
  немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, 
  которая почему-то говорит на украинском...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом 
и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, 
пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца 
и банку зеленого горошка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, 
  не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди 
называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, 
но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. 
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надвигающийся кортеж Путина 
разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слышишь ты, сырье для фотошопа...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: 
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. 
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки 
     и сожрали! А так — хоть погулял…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скорей бы уж чемпионат закончился. Меня мой медведь утомил вопросами:
- когда можно будет с балалайкой выйти на улицу и спокойно пить водку 
  из самовара, чтоб иностранцы не глазели и пальцем не показывали?!
- Блин, ну, хорошо ныть! У всех медведи, все ждут спокойно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Настоящая лень - это когда вместо того, 
чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, 
лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу 
и читаешь её с экрана.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, 
     подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности 
     вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" 
на "Добрый день, товарищ майор", 
чтобы аутентичнее было?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну, дочери мои, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть, мы не едем?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, 
впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отношение народа к вождям и их монументам 
честнее всех выражают голуби.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now