Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень: — Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из смс испанского игрока.. " Русские - звери ! Себе забили, нам забили, ,,,Уйти бы с поля живыми " !!!

Напомним, сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ-2018, одержав победу над Испании. Основное время матча завершилось со счетом 1:1. По итогам серии послематчевых пенальти российская сборная победила со счетом 4:3.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночь. В постели полковник с женой. 
У него ничего не получается. 
Жена: - Ну, что с тобой сегодня? 
Полковник: - Я не в форме... 
Жена: - Ну, так надень!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, 
    с которой только что познакомились и которая вам нравится. 
    Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, 
    причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, 
    с которым познакомлю вас чуть позже.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опытный электрик не берет жену 
за две груди одновременно.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
  немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, 
  которая почему-то говорит на украинском...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом 
и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, 
пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца 
и банку зеленого горошка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, 
  не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди 
называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, 
но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. 
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надвигающийся кортеж Путина 
разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слышишь ты, сырье для фотошопа...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: 
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. 
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки 
     и сожрали! А так — хоть погулял…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скорей бы уж чемпионат закончился. Меня мой медведь утомил вопросами:
- когда можно будет с балалайкой выйти на улицу и спокойно пить водку 
  из самовара, чтоб иностранцы не глазели и пальцем не показывали?!
- Блин, ну, хорошо ныть! У всех медведи, все ждут спокойно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Настоящая лень - это когда вместо того, 
чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, 
лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу 
и читаешь её с экрана.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, 
     подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности 
     вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" 
на "Добрый день, товарищ майор", 
чтобы аутентичнее было?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну, дочери мои, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть, мы не едем?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, 
впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отношение народа к вождям и их монументам 
честнее всех выражают голуби.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как говорила Оксане ее бабка:
- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит
  люстра - значит мужчина был не фонтан.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Дорогая! А что, суп вчерашний? 
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Share this post


Link to post
Share on other sites

После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детский викиликс:
Деда мороза нет, 
жопа от сгущенки не слипается, 
детей не приносит аист.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маркетинговое: работа снайпера состоит 
                               в сокращении целевой аудитории.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now