Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

Интересно, почему во всех детских поликлиниках 
висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, 
а Дантес касательное ранение в руку. 
Если бы это случилось сейчас - наша медицина 
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предлагаю по новой православно-патриотической моде 
переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. 
  И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, 
  а не переставлял кровати.

Share this post


Link to post
Share on other sites

История показывает, что большинство репрессий проводится 
не "за что-то", а "чтоб остальные не воняли"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мир устроен нелогично, те которые хотят, делают, что могут, 
а те которые могут, делают, что хотят...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никогда не делай того,
чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? 
Отлично, а теперь давайте посчитаем, 
сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - 
депутата, например.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать 
очень часто совпадает с подсознательным желанием 
откуда-то навсегда уехать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", 
как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе...
- Вы донжуан?
- Нет, я стоматолог!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люди, 
у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, 
обращаются к психиатру гораздо чаще.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". 
На страницах этой сети всего две кнопки: 
"Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секретарша спрашивает своего нового начальника:
- Какой пароль установить на ваш компьютер?
- Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
- Компьютер выдает сообщение, что пароль слишком короткий!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

Share this post


Link to post
Share on other sites

А "без окон, без дверей" по-английски будет 
"ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно 
  и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, 
  доносящимся с разных этажей!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ты стоишь и одновременно сидишь, 
то ты в тюрьме, 
а если ты сидишь и одновременно стоишь -
ты в машине в пробке.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не смешно,  но:

Американские хакеры никогда не смогут повлиять 
на результаты выборов в России. 
Потому что у нас сначала придумывается результат 
и лишь потом организуется сам процесс.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На судебном заседании:
- Гражданка Свистунова, значит, вы подтверждаете, 
  что гражданин Жеребцов вас изнасиловал?
- Да, подтверждаю!
- Когда это произошло?
- Все лето!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now