Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

Кардиолог приезжает в автосервис, 
ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий 
- почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, 
включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Водитель маршрутки, 
случайно заехавший на трассу "Формулы 1", 
выиграл гонку, 
успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником?
  Спрашивают гости у мадам Кац, 
  разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Российская логика - 
пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. 
А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы все женщины без мужика орали так же, 
как орут кошки, когда хотят кота... 
Все было бы намного проще!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на%уй послали! 
  А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

НЕ смешно, но мудрая мысль:

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, 
а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну, тогда:

Маленький сынишка ходит вокруг матери, 
рассматривая ее со всех сторон. 
Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. 
Ведь он всегда говорит нашей служанке: 
"Нам нужно быть осторожными, милочка. 
У моей жены и на затылке есть глаза".

Share this post


Link to post
Share on other sites

или даже:

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

То чувство, когда просыпаешься после кошмара, 
смотришь по сторонам и думаешь: 
"А ведь там было не так уж плохо".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не приближайся к быку спереди, 
к лошади сзади 
и к идиоту с любой стороны.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Ваня - это когда тебя некому забрать из морга.
  Все остальное - это так, временные затруднения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки хотят походить на женщин, 
женщины хотят походить на девочек, 
а старушки хотят еще просто походить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По крикам больного, 
анестезиолог понял, 
что опаздывает на операцию.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В страшной и темной чаще лесной 
грязный, оборванный, злой, утомленный 
бродит, обросший густой бородой, 
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не очень-то смешно, но...

- Доктор, зачем вы меня меряете?
- Я не доктор, я плотник.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В зрительном зале кинотеатра погас свет 
и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now