Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Recommended Posts

Что-то не очень... попробуем этот:

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны?
Ведь анатомически удобнее наоборот.

Кстати, это на смышленость. Жду ответы...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 3.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

По рекомендации Mich  Я так смеялась, когда узнала,  что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ.  А духи на польском - вонявки.  А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно та

Депутаты рассматривают законопроект,  по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.  По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. 

По рекомендации Mich Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет,  его жена ударила сковородкой шесть раз за то,  что он наступил на

Posted Images

— Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Сделал второй профиль в соцсетях. 
Так, за женой проследить. 
Познакомились, пофлиртовали… 
Узнал, что я умер два года назад.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, 
а воздух!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов…

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

На фабрике по производству виагры сразу видно,
кто подворовывает

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Купи землю, 
навоз, 
торф, 
теплицу, 
семена, 
удобрения, 
средства от вредителей, 
рассаду, 
инструменты, 
машину, 
бензин… 
и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Проблема не в том, что вы пилите сук, 
на котором сидите, 
а в том, 
с какой стороны распила вы сидите.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

— А у вас бывает такое чувство, 
    что вот прям хочется во всей квартире убраться?
    Вот у меня нет.

Link to post
Share on other sites

В Библии многое звучит вполне современно — 
взять хотя бы историю о Ное, 
который сорок дней искал место для парковки.

Link to post
Share on other sites

- Как похорошела Россия, пока я был в коме. Больница отличная, люди улыбаются
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Link to post
Share on other sites

НЕМНОГО СТАРОВАТ, НО...

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов".

Link to post
Share on other sites

Штаты не в адеквате:
привели к власти Ельцина, 
который привел Путина, 
который выбрал Трампа, 
и теперь за это санкции вводят!

Link to post
Share on other sites

— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

Link to post
Share on other sites

Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. 
    Думаю — нашла. 
    Нагнулась, чувствую — зарабатываю….

Link to post
Share on other sites

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, 
то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

Link to post
Share on other sites

Если твоя женщина уснула во время секса, 
значит она тебе доверяет

Link to post
Share on other sites

— Чем увлекаешься?
— Я состою в кружке славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!

Link to post
Share on other sites

А знаете ли вы, что наличие мозга 
— это дополнительная нагрузка на позвоночник?) 

Link to post
Share on other sites

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.

Link to post
Share on other sites

Ничто так не украшает спящего мужчину, 
как ребенок с фломастерами.

Link to post
Share on other sites

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива
начинает биться головой об стол.

СЮР

Link to post
Share on other sites

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, 
мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Link to post
Share on other sites

Обещание вернуть деньги через пару недель 
означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.

Link to post
Share on other sites

Генетики пока не могут объяснить, 
почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Link to post
Share on other sites

Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? 
Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека 
заболевает мама или папа, и у него что-то щелкает в мозгу, 
и он начинает понимать, что все не так, как поют из телевизора! 
То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает,
то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
Во Франции такого не бывает.

Link to post
Share on other sites

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. 
Сын:
— Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
— Не терял!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...