Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Recommended Posts

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.

А инфляция составила всего один процент.

Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 3.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Носорог очень плохо видит. Но при его весе  это уже не его проблемы. 

Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

По рекомендации блогера Пирожки наш спорт поднятие бутылок  метание закусок в рот  и выживание в россии  на мрот

Posted Images

Еврейский анекдот, был на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой

начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой

последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении

семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две

недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил

внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты

не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь

красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,

в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол

по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я

уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю

тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в

отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я

подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь

себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы

успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на

твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на

мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше

промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою

любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем

паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99

шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50

шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с

проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я

уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,

вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,

как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он

сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.

Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении

имя Ариэлла?

Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

Link to post
Share on other sites

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...

- Ты меня не любишь!

- Я просто уже один раз лазил!!!

Link to post
Share on other sites

Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в

милиции.

Link to post
Share on other sites

В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и

"Бля, да что же так жарко?!".

Link to post
Share on other sites

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик;Dпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Link to post
Share on other sites

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть

такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и

в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец

без всякой красоты.

Link to post
Share on other sites

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от

борща.

Link to post
Share on other sites

- Домашние животные похожи на своих хозяев.

- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Link to post
Share on other sites

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...

- Некоторые клиентки заходят побриться...

Link to post
Share on other sites

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически

модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген

вентилятора.

Link to post
Share on other sites

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется

импотент.

Link to post
Share on other sites

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить

ноги.

Link to post
Share on other sites

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в

шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у

которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,

что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в

постель.

Link to post
Share on other sites

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции

устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,

навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,

на вечеринку собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Link to post
Share on other sites

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:

- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Попа!

- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!

- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Титьки!

- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!

- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Link to post
Share on other sites

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Link to post
Share on other sites

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они

покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих

курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки

и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно

скачивая торренты".

Link to post
Share on other sites

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

Link to post
Share on other sites

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой,

она отворачивается к стенке и начинает храпеть,

а ты весь в слезах, забираешь детей

- и к папе, к папе!

Link to post
Share on other sites

Девушка, вы прекрасно выглядите.

- Спасибо: )

- С первым апреля......

Link to post
Share on other sites

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и

сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Link to post
Share on other sites

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где

учат пользоваться сортиром!

Link to post
Share on other sites

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Link to post
Share on other sites

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где

учат пользоваться сортиром!

такие умные и самоуверенные не ходят обычно в уборщицы ;D
Link to post
Share on other sites

Напрасно! По крайней мере раньше они были просто наглые (никто не шел в уборщицы, и они пользовались своей незаменяемостью. И не только в РФ, лет 5 назад в Бостоне был громкий суд: владелец крупной компании послал на х.. уборщицу, которая сунулась со своей шваброй в конференс рум, где была встреча партнеров. Та подала на компанию в суд и выиграла пару миллионов долларов.

Следующий анекдот:

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса

пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную

карточку?

- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете

процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки

послал судье гуся.

- Не может этого быть!

- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Link to post
Share on other sites
По крайней мере раньше они были просто наглые (никто не шел в уборщицы, и они пользовались своей незаменяемостью.

В Лондоне клинеры (так называют уборщиц в Лондоне даже русские) - не самая последняя профессия.

Но в колледжах клинеры могут тебя заставить даже что-то сделать...

Реальный случай

Женщина-клинер, в возрасте "далеко за 30", убирается в мужском туалете возле писсуаров. (да-да, и в Англии тоже такая фигня). Мужик-англичанин заходит, видит = это баба, заходит в кабинку... (щщщет) выходит из кабинки, и моет руки...Однако звука смыва не было слышно...Клинер моментально заходит в эту кабинку, видит - не смыл мужик...и говорит

-Вы не смыли...смойте (без всякого сорри-плиз)

-(мужик спокойно говорит) Смыв не работает, я нажимал

-Идите и смойте...(без всякого сорри-плиз)

-(Мужик (щщщет -про себя) заходит, опять нажимает, смыва нет)

-Сильнее нажимайте...(без всякого сорри-плиз...стоит со шваброй наперевес...начальник!!")

-(мужик сильнее нажимает - чуть пошла вода.....уже надоело это ему, уходит)

-Клинер (демонстративно заходит, смотрит с укоризной на англичанина,  с силой нажимает, слышен шум воды)...

-(мужик смотрит спокойно на бабу, разворачивается и уходит)

-(баба-клинер вслед) You get it??

Без комментариев

435-1885317.jpg

Link to post
Share on other sites

Сильно, вам в Лондоне это кажется из ряда вон, в Чикаго, где я живу просто не совместимо с жизнью, то в РФ (особенно в ссср) было везде-всегда - это норма. Интересно, есть какой-то общий национальный признак лондонских уборщиц? Откуда они в основном? Русские? Пакистанцы? Индусы?

Ладно, еще анекдот:

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

- Блин..! Такую жопу испортила...

Link to post
Share on other sites

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...