Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. 
  А я изначально целая!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русские - уникальная нация. 
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга",
наручники "Нежность", бензопила "Дружба", 
слезоточивый газ "Черёмуха" 
и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте 
долго бежит за автобусом, машет руками, 
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. 
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, 
резко чихает и от неожиданности громко пукает. 
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. 
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, 
надевает на них целлофановый пакетик перед едой, 
потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! 
И тарелки мыть не надо... 
- Слушай, да он гений...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. 
На остановке входит пожилая дама. 
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. 
Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, 
а там маленьких коробков нет, только хозяйственные —
большие (по 1000), ну ладно — купил. 
Уже около дома подходит мужик и говорит: 
— Прикурить не найдется? 
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. 
Затянулся, и спрашивает: 
— А время не подскажешь? 
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х#я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" 
есть расписание автобусов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С нашей медициной... любая мать, 
вырастившая парочку детей, 
может автоматически получить диплом педиатра.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, 
его жена ударила сковородкой шесть раз за то, 
что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. 
“Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). 
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... 
  Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как говорила Фаина Раневская... 
Ко мне старость вдруг пришла... 
Меня дома не нашла... 
То пирую, то блядую...
То по ягоды пошла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик останавливает такси: 
— На Бородинскую, пожалуйста. 
— Улицу? 
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор - блондинке: 
- Не дышите. 
- А вы что, пукнули?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, 
то мы за один день выйдем из кризиса 
и ещё лет двести туда не попадём.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЭТО НЕ АНЕКДОТ. ЭТО ИЗ ЖИЗНИ.

В 1994 году, когда на российский рынок хлынули Тамагочи, Тетрисы, видеомагнитофоны Funai и прочие Sony Trinitron, простая японская игрушка-будильник стала причиной гибели 12 членов нижнекамский банды Валерия "Обуха" Обухова.  Об этом сообщает "Криминальный вестник" со ссылкой на экс-заместителя главы уголовного розыска региона.
Дело в том, что один из бандитских бригадиров то ли забрал у бизнесмена, то ли получил в подарок будильник, представляющий собой шар размером с теннисный мячик. В установленное время он начинал катиться со стола и ездить по полу, вереща на японском языке - причём ударившись о стену, он тут же разворачивался и катился в другую сторону - пока его не поймаешь и не стукнешь. 
Естественно, мафиозо не понимал японский и попросил перезаписать "разбудиткльное" сообщение на русском, что и было сделано. Только своим бандитским он попросил записать вместо "доброе утро хорошего дня, вставать пора, счастья и процветания" что-то "ржачное и брутальное". Вышло душевно "Я маленькая злая граната! Граната! Граната! Я взорвусь через 59 секунд! 58! 57!...".
Как вы понимаете, игрушка случайно сработала во время посиделок бандитов в гостях у бригадира. Ответом стал огонь по ней из нескольких стволов, ответный огонь на поражение тех, кто посчитал, что убивают шефа и ответный огонь совершенно охуевший от "гранаты" и такого расклада братвы. 
Интересно, что местное МВД выдало инцидент за работу своего внедрённого агента, а место погибшей банды заняли чеченцы.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочку 4 лет наказала её бабушка. . Стоит в углу и плачет. . Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. 
И нарочито строго
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
- А сережки мне отдашь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.