Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

Старость начинается тогда, 
когда больше денег тратится на поддержание здоровья, 
чем на его разрушение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женитьба - не лотерея. 
В лотерее у вас есть шанс.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, 
если его тщательно обыскать

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как научить детей хорошему?! 
Если Тарзан ходит голым, 
Золушка приходит домой после 12-ти ночи, 
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, 
а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! 
Ужас!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эволюция, эволюция... 
Стеклу уже 4000 лет, 
а мухи об него до сих пор бьются!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ.
Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... 
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина 
и какой-то коротышка с ведром в руке. 
Милиционер спрашивает: 
- Что вы делали в телефонной будке? 
- Звонили, конечно же! 
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! 
Не иначе, вы там сексом занимались! 
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, 
мне же и не достать до нее! 
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. 
Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. 
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: 
не могли они там сексом заниматься - 
коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. 
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, 
отводит в сторону коротышку и спрашивает: 
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? 
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! 
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо!
Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку 
- и подтягиваешься!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка.
Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, 
которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В автобусе. 
- Вaш билет? 
- Нету, a вaш? 
- Я контролер вообще-то! 
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Я бы поездил на хорошей отечественной машине… 
но кто меня пустит в город на танке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Пришло SMS с незнакомого номера: 
"Я не могу тебя забыть....!"
Офигеть, а я — вспомнить!

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Посмотрел косо на девушку - обидел. 
Посмотрел прямо - оскорбил. 
Вообще не заметил - обидел и оскорбил

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти 
думает об одном — нахера было отдавать кредит, 
раз все так получилось?

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. 
Если бы ваш мужчина был однолюбом, 
до вас бы и очередь не дошла!

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Ох уж эти курортные романы! . . 
То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, 
что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок английского языка в школе. 
Присутствует проверяющий. 
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. 
Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. 
Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Кто ходит в гости по утрам, 
уже к обеду будет в хлам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Жизнь подобна движению собак в упряжке: 
если ты не лидер, 
то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Старые люди верят, 
что если быть честным, хорошо работать и не грешить, 
то после смерти попадешь в СССР.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Россия - единственная страна в мире, 
где деньги рубят, пилят и даже рожают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

 Когда в России кончится газ, 
"Газпром" еще целый год сможет обогревать всю страну, 
просто сжигая деньги.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! 
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Приходит мужик в рыбный ресторан. 
Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. 
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком 
и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. 
Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, 
а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он
съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
"Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
 Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, 
что "лето закончилось... Совсем."

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

 Скончались батюшка, мулла и раввин.
Адский лифт падает вниз. Дверь открывается. 
Перед глазами огонь, из котлов торчат головы орущих о пощаде грешников.
- Твоя остановка, говорит сопровождающий, и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. 
Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. 
Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну.
Раввин смотрит на лифтёра. 
Тот, в свою очередь, обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Ceгoдня я пoклялcя нa мoгилe cвoeгo xoмячкa,
чтo никoгдa нe буду пpыгaть c paзбeгa нa дивaн

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Знaeтe, в чeм paзницa мeжду нacтoящим пaтpиoтoм и пpeдaтeлeм Poдины? 
Oтcутcтвиe у пepвoгo дeнeг нa эмигpaцию...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Чeлoвeк твepдo cтoит нa нoгax, 
кoгдa oн пoкупaeт зaкуcку дopoжe выпивки...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.