Мартовский

Анекдоты от Мартовского

Recommended Posts

По рекомендации Mich

 Я так смеялась, когда узнала, 
что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. 
А духи на польском - вонявки. 
А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: 
набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой 
и побежала на работу как стрипиздик.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, 
его жена ударила сковородкой шесть раз за то, 
что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
“Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, 
ыкaя мopдoй в eё гoвнo. 
Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, 
тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Доктор - блондинке: 
- Не дышите. 
- А вы что, пукнули?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Mich

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, 
то мы за один день выйдем из кризиса 
и ещё лет двести туда не попадём.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Караульного

Атлантический океан - это там, где Австралия. Зарубите себе на носу.

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

large.COVID-Prostituts.jpg.48edd6a378949

Больно такое читать.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Теория Элит

large.1150541322_TheMinistryoftheEnviron

☣️ Министерство окружающей среды  Исландии советует жителям страны 
обнимать деревья пока действует режим социального дистанцирования

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Иосифа Раскин, Hospitalist в Gerald Champion Regional Medical Center -

"Если больного коронавирусной инфекцией погрузить с головой 
в раствор гидрохлороквина, ивермектина, мелатонина, интерферона, 
къебенимицина и толченого чеснока, взятых в равных пропорциях, 
и подержать его там какое нибудь разумное время, скажем минут сорок, 
то ни один вирус живым не уйдет".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучшее стихотворение, которое я прочитал за последние 10 лет:


оксана сиськи показала
на просьбу показать язык
и доктор радостно смеётся
ведь сиськи лучше языка

Автор: Пирожки

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации Караульного

large.Humour.jpg.f5259ae0ed0c91ee520e808

Родители назвали новорожденного Санитайзером.

- Пап, можно вопрос?
- Спроси мать.
- Мам, можно вопрос?
- Нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации блогера Пирожки

вкусней сосулек и ирисок 
вдруг стала водка в гараже 
а оказалось просто сорок 
уже

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж возвращается с охоты... .
 - Как охота дорогой? 
- Нормально, месяц не будем покупать мясо... 
- Ты убил лося? 
- Нет... пропил зарплату.

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации блогера Пирожки

над территорией больницы 
летают галки и грачи 
а мне пока што запрещают 
врачи 

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужика на поле стали пропадать арбузы. 
Тогда он повесил табличку: 
"В одном из арбузов яд!". 
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: 
"Теперь в двух!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки с Вовочкиного класса договорились, 
что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, 
то они встанут и выйдут с класса. 
Начался урок и учитель спрашивает: 
— Дети, а что нового строиться в нашем городе? 
— Школа. 
— Библиотека! 
— Музей! 
Вовочка: — Публичный дом. 
Те ж девушки встают и выходят с класса, 
а Вовочка им кричит: 
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации блогера Пирожки

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. 
Билеты, конечно, немного подорожают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! 
Лопата и посадочный картофель прилагаются!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха: 
— Оральный, 50. 
Таксист чешет репу: 
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщину может довести до истерики любой пустяк. 
Мужчину — только женщина.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. 
Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина.
Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. 
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. 
Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. 
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. 
Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. 
Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки.
 Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. 
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? 
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел... 
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коронавирусное:

Во глубине своих квартир
Храните гордое терпенье...
Сожрем мы гречку, хлеб и сыр,
И макароны и варенье.
На волю выйдем мы опять,
Запреты рухнут! И свобода,
Нас встретит радостно у входа,
В дверях бы только не застрять...

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации блогера Пирожки

кипит наш разум возмущённый
и в смертный бой вести готов
чтоб успокоиться мы гладим
котов

Share this post


Link to post
Share on other sites

По рекомендации блогера Пирожки

Раз есть на свете птеродактиль
то должен быть и птероямб
ну или птероамфибрахий
хотя б

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.