Jump to content

Канадские анекдоты и шутки


Recommended Posts

А давайте здесь канадский фольклор выкладывать, чтоб чувствовать себя немного комфортнее в новых канадских условиях.

В первый школьный день учитель, чтоб узнать детей, стал задавать им вопросы о том, кто и отцы и чем занимаются.

Первая девочка говорит: "Меня зовут Мария, и мой папа - почтальон".

Следующий мальчик говорит: "Я Энди и мой папа - механик".

Встает третий ученик: "Меня зовут Джимми, а мой отец работает танцовщицей в стриптиз-кабаре для геев".

Учитель задыхается и быстро меняет тему, но позже, во дворе школы подходит к Джимми и спрашивает, "неужели это правда, про папу?"

Джимми покраснел и сказал: "Мне жаль, но мой папа играет в хоккей за сборную США, и мне было стыдно сказать об этом."

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

Канадский дневник:

 12 августа - Переехал в наш новый дом в Канаде. Я так взволнован. Здесь так красиво! Горы так величественны! Не могу дождаться, чтобы увидеть их, покрытые снегом.

 14 октября - Канада - это самое красивое место на земле. Листья стали всех цветов и оттенков красного и оранжевого цвета. Пошел на прогулку по живописной сельской местности и увидел оленя. Они настолько грациозны! Это самые удивительные животные на земле. Это рай. Я люблю это место!

 11 ноября - День памяти. Скоро начнется сезон охоты на оленя, я не могу себе представить, что кто-то хочет убить такое великолепное существо. Надеюсь, что скоро выпадет снег. Я люблю это время!

 2 декабря - Шел снег вчера вечером. Проснулся, чтобы увидеть все, покрытое белым снегом. Похоже на открытку. Мы вышли на улицу чистить снег лопатами с дороги. Поиграли в снежки (я выиграл). Когда снегоуборочник прошелся по дороге, нам снова пришлсь почистить свою дорогу. Какое красивое место. Я люблю Канаду!

 12 декабря - выпало еще больше снега вчера вечером. Снегоочиститель делал трюк на дороге. Мне нравится здесь.

 19 декабря - еще больше снега вчера вечером. Не удалось выехахать из сугроба и добраться до работы. Здесь красиво, но я устал махать лопатой. F # cking снегоуборочник.

 22 декабря - Больше этого белого дерьма упало вчера вечером. У меня мозоли на руках и боль в спине от  махания лопатой. Я думаю, что снегоочиститель постоянно прячется за углом, пока я не очистил лопатой дорогу. Мудак.

 25 декабря - Веселого чертова Рождества! Опять этот чертов снег! Если я когда-нибудь увиже этого сукина сына, который ездит на снегоуборочнике, я клянусь, я убью этого ублюдка. Не знаю, зачем они используют столько соли на дорогах, чтобы расплавить этот чертов лед.

 27 декабря - Больше белого дерьма вчера вечером. Были в доме три дня, теперь после снегоуборочника постоянно убираю с краев дороги снег лопатой. Не могу никуда ехать, автомобиль застрял в сугробе, и еще этот чертов холод. Метеоролог говорит, что ожидается еще 10 дюймов белого дерьма сегодня вечером. Знаете ли вы, сколько лопат снега надо будет убрать с этих 10 дюймов?

 28 декабря - Это F#cking метеоролог был неправ. Выпало 34 дюйма дерьма на этот раз. При таких темпах он не растает до лета. Снегоуборочник застрял в дороге и этот ублюдок пришел ко мне и попросил одолжить мою лопату. После того как я сказал ему, что я уже 6 лопат сломал за месяц, он толкнул мою дверь, и чуть не сломал ее.

4 января- И, наконец, я вышел из дома. Поехал в магазин, чтобы купить продуктов и на обратном пути проклятый олень, пробегая, задел капот автомобиля. Теперь придется выложить $ 3000 за ремонт автомобиля. Эти звери должны быть убиты. Ублюдки. Лучше бы охотники уничтожили их всех в ноябре прошлого года.

3 мая - Взял машину в гараже. Все ржавое потому, что солью зимой были покрыты все дороги.

10 мая - переехал во Флориду. Я не могу себе представить, что кто-то в здравом уме живет в таком забытом богом месте, как Канада!

Link to post
Share on other sites

Идет 7 игра Кубка Стэнли, Финал. Заходит парень на зрительную трибуну и вдруг видит свободное место, пробирается туда и спрашивает:

- Будет ли кто-нибудь сидеть тут?

- Нет, садитесь - говорит сосед.

- Это невероятно. Кто в здравом уме не придет на финальную игру Кубка Стэнли?

- Ну, на самом деле, место принадлежит мне. Я должен был приехать с женой, но она умерла. Это первый Кубок Стэнли, на котором мы не вместе, а мы поженились в 1967 году.

- Мне жаль... Это ужасно. Не могли бы вы найти кого-то еще, друга или родственника, или даже соседа на это место?

- Нет, они все на похоронах.

Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

Три парня - еврей, американец и канадец ехали в машине и вдруг попали в серьезное ДТП. В тяжелом состоянии их доставили в реанимацию. Врачи начали их приводить в себя, но все попытки были безуспешными. Вдруг их души встретились на небесах и встретили Святого Петра. Он сказал: "Вы еще слишком молоды, если вы дадите мне по 50 долларов, я вас отправлю обратно"

Американец выхватил пятьдесят баксов и .... спрыгнул с операционного стола в отличном состоянии! Врачи были удивлены и спросили его, как он вернулся.

Американец рассказал, что знал, про встречу с апостолом Петром, что он заплатил ему и все... Врачи были поражены и спросили его:

- Эти двое были там с тобой?

- Да, были.

- Они тоже вернутся? Что они делали?

- Все, что я могу сказать - еврей спорит о цене и канадец ждал, чтобы государство заплатило за него.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Двое парней из Торонто умерли и проснулись в аду.

На следующий день дьявол останавливается и видит их, одетых в ветровки, рукавицы и шапки, они грелись у костра. Дьявол спрашивает их:

- Что это вы делаете? Разве вам не жарко?

- Ну, вы знаете, мы из Канады, там почти всегда снег, лед и холод. Мы просто счастливы погреться.

Дьявол решает, что эти двое недостаточно несчастны и добавляет жару.

На следующее утро он снова видит их одеты в ветровки, шапки и рукавицы.

- Да вы что! Здесь же ужасно горячо!

- Да мы просто счастливы разогреться у вас немного.

Дьявол снова добавил жару, люди плачут и кричат повсюду. Дьявол смотрит на канадцев, а они легко одеты, едят колбасу на гриле и пьют пиво.

Дьявол в сердцах отключил жар в аду, кругом появились сосульки, люди дрожат, скрежещут зубами.

Дьявол улыбается и направляется в комнату с двумя канадцами.

Он снова видит их в ветровках, кепках и рукавицах. Теперь они скачут вверх и вниз, от радости,  как сумасшедшие!

- Я не понимаю: даю жару - вы довольны. Теперь мороз, и вы по-прежнему счастливы. Что-то не так с вами?

- Ну, разве ты не знаешь? Если ад замерзнет, ​​это означает, что Лифс выиграли Кубок Стэнли.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Однажды англичанин, американец, и канадец вместе вошли в паб. Все купили по бокалу канадского Molson'а. И вдруг три мухи залетают в каждый из их бокалов и плавают там.

Англичанин с отвращением отодвинул свой стакан.

Американец выловил муху и продолжил пить пиво, будто ничего не случилось.

Канадец тоже вытащил муху и, держа над бокалом начал кричать "выплюнь, выплюнь"

Link to post
Share on other sites
  • 11 months later...

Три парня: один из Ньюфаундленда, другой из Квебека, третий из Ванкувера гуляют вместе и вдруг находят старинную лампу. Потерли лампу, и из нее вдруг вылетел джинн.

- Я выполню три ваших желания, что вы хотите?

Парень из Ньюфаундленда говорит:

- Я - рыбак, мой папа - рыбак, его отец был рыбаком, и мой сын будет тоже. Я хочу, чтобы все океаны, были полны рыбой.

- Да будет так.

Квебекский парень поражен:

- Я хочу, чтоб вокруг Квебека была стена, чтоб лишние люди не могли туда зайти.

- Да будет так...

Парень из Ванкувера говорит:

- Джинн, а что за стену ты сотворил?

- Ну там стена около 150 футов в высоту, 50 футов в толщину и ничто не может проникнуть внутрь или наружу. 

- Тогда заполни этот бассейн водой.

Link to post
Share on other sites

Анекдоты о разных провинциях Канады:

О жителях провинции Ньюфаундленд расхожее мнение в Канаде, что они глуповаты:

Два ньюфаундлендца идут по лесу и разговаривают, вдруг один куда-то провалился. Второй звонит в службу 911:

- Помогите мне, мой друг упал вниз,  я думаю, что он мертв, я не знаю, что делать!

- Сэр, пожалуйста, успокойтесь, убедитесь, что ваш друг действительно мертв, - говорит оператор.

Newf берет ружье и стреляет в товарища.

- Убедился, что теперь что мне делать, а :)

Ковбой из Калгари приходит в кабинет врача после сдачи теста. Врач возвращается и говорит: "Я не буду ходить вокруг да около, Вы больны СПИДом. "

Ковбой дергает свой Стетсон и ставит в дуло в челюсть:

- Доктор, что я могу сделать?

- Идите домой и съешьте 5 фунтов пряной колбасы, кочан капусты, 20 неочищенных морковок в остром соусе, 25 перцев, 40 грецких орехов и коробку Grapenuts, запейте это все галлоном сливового сока.

- А это мне поможет? спросил с квадратными глазами ковбой.

- Нет, но это заставит вас понять, для чего вам служит ваша задница.

Американская пара из штата Монтана решил поехать в Канаду на отдых в одно лето. Они ехали на север через границу, остановились у парка динозавров, затем поехали на северо-восток. Через пару дней, они поняли, что они потерялись. Вдруг видят - небольшой город, остановились, чтобы спросить дорогу у пешехода.

- Эй приятель, вы можете рассказать нам, где мы находимся?

- Саскатун, Саскачеван, - улыбнувшись, сказал пешеход и пошел своей дорогой.

- Черт знает, где мы находимся. Они даже не говорят по-английски.

Link to post
Share on other sites

Житель острова Кейп-Бретон, по имени Уолли, ехал домой после посещения одного питейного заведения. Свернув на Мейн-стрит, он был шокирован, увидев дерево посреди дороги. Он резко свернул, надеясь избежать столкновения, но вновь увидел еще одно дерево прямо перед собой. Он увернулся и от этого дерева. Так его дорога превратилась в сумасшедший дрифт. Он ехал вниз по улице, уворачиваясь от деревьев, пока полицейская машина не заставила его остановиться. Полицейский подошел к машине и спросил у водителя, почему тот ездит как идиот. Уолли начал было рассказывать о деревьях на дороге, но полицейский оборвал его на полуслове, сказав "Твою мать, Уолли, это твой долбаный освежитель воздуха!"

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:

- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

почитал канадский сайт с шутками, был немного шокирован их чувством юмора... вот пример:

- что общего у урины и канадского пива?

- вкус

Edited by Гонконг15
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Российские хоккеисты выиграли матч с канадской командой. Только перед матчем в российской раздевалке кто-то похитил дорогие часы. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству, будут говорить: "Отомстили за часы"

Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина-70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля".

О канадской бюрократии.

Мужик купил участок земли, с лесом и озером - и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, - оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь - позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:

- Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит - могу я его снести?

- Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений!

- Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Женщина звонит своей подруге в Канаду.

- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!

- Минус 10 всего, нормально.

- А я посмотрела в интернете - минус 40!

- Ааа, так это на улице!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Только в Канаде:

... пицца прибывает к Вам быстрее, чем "скорая помощь" - не знаем, как там насчет "скорой", но пицца прибывает действительно быстро.

... предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком. - Вообще-то парковки для инвалидов, а также и специальные спуски-заезды, и лифты, и автоматические двери предусмотрены везде, так почему бы и не перед катком?

... больным приходится идти далеко в глубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин. Ну да.

...люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки - и диетическую колу. Довольно часто.

...оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку. Да.

...оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов - и хранят бесполезный хлам в гараже. Точно. А некоторые и машины не всегда закрывают.

... у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров - ружье. - имеется в виду, что комары тут большие .

Ну, вообще-то, для Альберты это неактуально. Комары здесь обычные, да их и не так уж и много. Вот, говорят, на восточном побережье...

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Понятно, что Вы из Канады, если...

... Вы знаете только три приправы: соль, перец и кетчуп.

Тут вообще-то можно купить любые приправы, но, наверное, это так и есть.

... Вы продумываете свой костюм на Хеллоуин так, чтобы он налезал на лыжный костюм. - Кто его знает, какая может быть тут погода 31 октября?

... если Вы отправляете своих детей "trick-or-treat"ить даже в метель.

- В прошлом году так оно и было - именно в метель. А если Вы не знаете, о чем речь - зайдите на страничку "Halloween".

... Если у Вас больше пробег у снегоуборочной машины, чем у автомобиля.

- Ну, у нас пока нет снегоуборочной машины, да и для Калгари это не совсем так.

... местная газета посвящает международным и государственным новостям 2 страницы, а хоккею - 6. Очень даже похоже на правду.

... Ваш снегоочиститель застрял на крыше. (см. пункт 4 и эту страничку)

... Вы часто чистите от жира ваш барбекьюшник, иначе к Вам на балкон повадятся медведи.- На наш балкон, правда, чаще белки и сороки заглядывают, но вообще это вполне правдоподобно - если не для Калгари, то для многих небольших городков и поселков Канады. В этом году в газетах писали о нескольких случаях нападения медведей на людей (просто их пути пересеклись). А в местах кемпингов всегда стоят предупредительные таблички и специальные закрывающиеся ящики для мусора, чтобы не привлекать медведей. Так что это не в Сибири медведи по городу ходят, а в Канаде. А в Банффе (небольшом курортном городке) - лосей и оленей - просто тьма - ну прямо надоели!

... Вы считаете, что -40С - слегка прохладновато. - ну, не -40С, а где-то -20С тут.

Вообще канадцы холода не боятся - редко кто носит зимой шапку, а могут и в босоножках по снегу пройти, и в короткой маечке. Мы теперь тоже в мороз иногда без шапок ходим (а попробовали бы во Владивостоке!)

... Вы идете на официальный прием в лучшем платье, лучших ювелирных украшениях и кроссовках. - Немного преувеличено, но не очень. О манере одеваться когда-нибудь напишу отдельную историю.

... Вы знаете 4 времени года: зима, все еще зима, уже почти зима и ремонтные работы. - Во-первых, снег тут может выпасть в любом месяце года, но это не значит, что летом он так и останется лежать. Во-вторых, просто летом что-то ремонтируют. Но по сравнению с "нашими" ремонтными работами - это просто детские игрушки. Все делается быстро - нагоняется куча техники - и готово. Не то что во Владивостоке, когда наша улица была полностью перерыта всю зиму - до сих пор вспомнить страшно, какие альпинистские восхождения с риском для жизни мы там тогда совершали.

... Вы уловили юмор в этих шутках и отправили их всем Вашим канадским друзьям.- (См. начало) - во всяком случае, мы в этом отношении не безнадежны - и отправляем не только канадским друзьям, а всем, кому удалось уже это прочитать - в том числе уже и Вам.

Link to post
Share on other sites

Комедийный дуэт из Квебека The Masked Avengers пошутили над Генеральным секретарем Организации Объединенных Наций Пан Ги Муном. Себастьян Трудель и Марк-Антуан Одетт из Монреаля, которые работают на канадской радиостанции, умудрились связаться по телефону с помощником генерального секретаря, представившись премьер-министром Канады Стивеном Харпером и попросили позвать генсека к телефону. Помощники политика, не ожидая подвоха, вызвали начальника, который в этот момент находился на заседании Генеральной Ассамблеи ООН.

"Премьер-министр Канады" извинился перед генсеком, что не смог лично присутствовать на заседании Генассамблеи, а затем перешел к самому "важному", по его мнению, вопросу, попросив связаться с комиссаром Национальной хоккейной лиги Гэри Бэттманом и уговорить его возглавить один из хоккейных клубов Квебека.

Политик понял, что стал жертвой розыгрыша, когда "премьер-министр" сообщил, что расчесывает свои густые волосы суперклеем. После этого пятиминутный разговор был окончен. Вскоре пресс-служба генсека ООН прокомментировала инцидент. По словам помощников Пан Ги Муна, политик воспринял выходку радиоведущих как шутку и зла на них не держит.

Link to post
Share on other sites

удивительно, что к такому поступку отнеслись так лояльно. у меня, например, сразу же возникает вопрос, откуда у комиков телефон ген секретаря ООН и почему премьер-министр Канады никак на это не отреагировал. я понимаю, что секретарь ООН, отреагировав так, только показал себя в лучшем свете, но вот реакция премьер-министра, на мой взгляд, должна была быть другой, комиков нужно было хоть как-то наказать

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Если вы сбили пешехода, зайте задний ход и додавите его. В этом случае вы через пару лет выйдете на свободу, а вот если останется жив - будете всю жизнь ему платить...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 6 months later...

А вот....чем вам не анекдот...)

В Канаде люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки - и диетическую колу.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...