Jump to content

Маори, анекдоты о маорийцах


Recommended Posts

Два маорийца едут на мотоцикле. Вдруг мотоцикл глохнет, маорийцы пытаются его завести. Сочувствующий водитель грузовика останавливается, и спрашивает, чем им помочь, только кузов у него забит 20 тысячами шарами для боулинга. Маорийцы упросили водителя взять в грузовик их мотоцикл и сами спрятались за шарами вместе с мотоциклом. Они умудрились там разместиться и закрыть двери грузовика.

Водителю пришлось свернуть с пути, и из-за того, что он припозднился, решил давить на газ, чтоб не опоздать на место назначения. А тут, как назло, полицейский остановил его за превышение скорости. Офицер спрашивает:

- Что везешь?

- Маорийские яйца, - шутя отвечает водитель.

Офицер, явно не поверил и очень захотел посмотреть.

Он открывает заднюю дверь и быстро закрывает ее.

Затем он быстренько достает свою рацию и сообщает "Всем постам, чрезвычайное положение"

Диспетчер спрашивает его

- Что случилось, почему такая суматоха?

- Обнаружил вагон с 20 тысячами маорийских яиц, два ублюдка из них уже вылупились и уже сумели украсть мотоцикл.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 year later...

:o  :(

В самолете произошла авария, на борту - 5 пассажиров и только 4 парашюта.

Первый пассажир: "Я президент Обама. Мир нуждается во мне, я не могу позволить себе умереть." Он взял первый парашют и покинул самолет.

Второй пассажир, Хон Harawira, сказал: "Я лидер партии Мана Аотеароа, и я самый умный в истории маори Новой Зеландии, так что люди в Новой Зеландии не хотят, чтобы я умер". Он взял второй парашют и выпрыгнул из самолета.

Третий пассажир, Рассел Норман, сказал: "Я лидер новозеландских зеленых и народ нуждается в моем руководстве", он схватил парашют и прыгнул.

Четвертый пассажир, экс-премьер Джим Болджер, сказал пятому пассажиру, 10-летней школьнице "Я жил полной жизнью, и служил моей стране. Я дарю тебе свою жизнь, возьми последний парашют. "

Девочка сказала: "Спасибо, господин Болджер. Там парашют остался и для вас. Умный новозеландский маори взял мой портфель!"

Link to comment
Share on other sites

  • 6 months later...

К Маори в Новой Зеландии относятся как к индейцам в США или Канаде... Не скажешь, что с почтением, а как к истории - от них никуда не деться, их надо уважать.

К Маори относят себя около 10 % населения страны. Их язык является вторым национальным языком после английского. В 50-х годах за разговор на маори в школе могли наказать. Послабления пошли в 60-х годах. Культура маори уже не связана с их древней религией, они сейчас в большинстве своем - христиане, а народное творчество заключается больше в резьбе по дереву и татуировках.

Теперь многое их культуры маори воспроизводится только с целью привлечения туристов - те же самые изделия из дерева, деревянные скульптуры и строения. А приветствия типа "поцеловаться" носами или хака - танец перед регби, просто дань моде, можно сказать, "ради поприкалываться"

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Во время второй мировой войны маори записывались в действующие войска, хотя были освобождены от воинской обязанности. Хотя они на то время уже лет 100 не пользовались оружием, луком и стрелами, их воинственный дух был довольно сильным. Немецкий фельдмаршал Эрвин Роммель однажды сказал: «Дайте мне батальон маори, и я покорю весь мир», настолько они прославились яростными штыковыми атаками.

Сами маорийцы теперь славятся больше вредными привычками - пьянством и наркоманией, возможно, генетическая гордость и воинственный дух гасятся таким способом

dance_2.jpg

Хака для принца Уильяма, посетившего Новую Зеландию

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

- В чем разница между маори и скамейкой в парке?

- Скамейка в парке может выдержать семью.

- Что общего между сперматозоидами и маорийцами?

- их тысячи, но лишь немногие работают.

Вопрос: Вы являетесь владельцем 3-этажного дома... Верхний этаж сдается в аренду семье маори ... средний этаж - Pakehas, а  1 этаж - островитянам. В один прекрасный день происходит землетрясение и весь дом рушится.. Кто выжил?

Ответ: Pakehas ... они были на работе.

- Какой наиболее распространенный вид спорта среди маори?

- Бег от полиции.

Link to comment
Share on other sites

Маорийка пришла в WINZ зарегистрироваться для получения родительских бенефитов.

- Сколько детей? спрашивает работник ведомства.

- 10, отвечает маорийка

- 10? Каковы их имена?

- Уэйн, Уэйн, Уэйн, Уэйн, Уэйн, Уэйн, Уэйн, Уэйн, Уэйн и Уэйн, что непонятно? Если они играют на улице, я просто кричу: "WAYNE, идите есть", или "WAYNE, спать сейчас же», и все делают это ...

- Что, если вы захотите поговорить с каждым индивидуально? говорит возмущенный работник WINZ.

- Это просто, я зову их по фамилии

Маориец Ранги пришел на пляж и нашел бутылку. Потер ее песком, и вдруг появился Джинн. Он говорит:

- Я исполню три твоих желания, торопись!

- Я хочу быть пакеха, говорит Ранги и мгновенно превращается в европейца.

Джинн говорит:

- Второе желание?

- Я хочу быть богатым, только произнес и сразу стал сказочно богатым,

- Третье желание? Торопись

- Я не хочу работать остальную часть моей жизни

И Джинн мгновенно превращает Ранги обратно в маори.

3 мальчика (ирландец, киви и маори) решили посоревноваться, кто дольше сможет продержаться в закрытой комнате со скунсом Ирландец продержался 5 мин, вышел из комнаты: "Fackk, что скунс воняет"

Киви зашел в комнату: 5 минут, 10, 15.., выбежал с криком: "Fack, skunky stinxz (то же самое, короче)

Маори зашел в комнату: 1, 2 мин, выбегает скунс c шипением: "Fzzk, маори Stynks .."

Link to comment
Share on other sites

Кивисы европейского происхождения говорят, что маорийца можно определить по таким признакам:

- Он вытирает нос рукавом

- Он просит у соседа туалетную бумагу

- Все друзья его - многочисленные дяди, тети и всякая другая родня.

- Его кумир - Билли Джеймс

- Если вместо вешалки для пальто - фигня из проволоки

- После вечеринки он проверяет за спинкой дивана случайно упавшие монеты

- Однажды сваренного овощного рагу маорийцу хватает на 3 дня

- Ванну он использует для мытья посуды.

- Он говорит, что ему нужны новые ботинки, но идет покупать новые шлепки.

- Он ест хлеб при каждом приеме пищи

- На его белье и полотенцах штампы ближайшей больницы.

- Сотрудники отдела материнства знают его/ее по имени

- Полиция знает его/ее по имени

- В отделе соцобеспечения знают его/ее по имени

- Его любимый десерт - паровой пудинг и хлебный пудинг

- В его гараже - холодильник, бар, стол, стерео, и телевизор ... и нет машины!

Link to comment
Share on other sites

Как узнать, повзрослел ли маориец?

Если вы увидели его в криминальных сводках, то "да".

Как маори защищаются во время секса?

они берут подшлемник и дробовик

Англичанин, ирландец и маори пили в пабе и вдруг увидели человека в сандалиях и с бородой. Англичанин заметил его и говорит: "Это Иисус". Двое других сказали: "Нет, это не он"

Англичанин: "Я говорю вам, что это Иисус, пойду спрошу у него". Он подошел и говорит:

- Извини, приятель, ты Иисус?

Иисус кивнул головой и говорит:

- Да, я и есть

- Стой здесь, я принесу тебе пить!

Он возвращается с пинтой эля..

- Да, благославляю тебя, сын мой, говорит Иисус.

Ирландец подходит к Иисусу и говорит:

- Правда ли ты Иисус?

-  Да

- Оставайся там, дорогой, я дам тебе пить!

Он возвращается с пинтой пива "Гиннесс"

- Благословляю тебя, сын мой, - говорит Иисус

Маори подходит к Иисусу и говорит:

- Эй, бей, те двое считают, что вы Иисус..

- Да, правильно, я и есть

- Стой там, я принесу тебе пить

И маориец возвращается с бутылкой красного льва:

- Это от меня.

- Благословляю тебя, сын мой, говорит Иисус, выпивает все напитки и приближается к англичанину.

Положил руки на плечи англичанину и тот вскричал сразу: "О Иисус, ты вылечил мой артрит, спасибо тебе, Иисуса!

Христос подходит к ирландцу и кладет ему руки на плечи... "О Иисус, ты вылечил мою экзему, спасибо Иисус!" - воскликнул ирландец.

Христос подходит к маорийцу, маориец вдруг испугался и закричал: "Назад, Иисус, я получаю пособия по инвалидности".

Link to comment
Share on other sites

- После вечеринки он проверяет за спинкой дивана случайно упавшие монеты

За спинкой? Не под сиденьем? Или может быть, в щелях между подушками?

Это было еще в "друзьях", когда кто-то из них (друзей) нашел полицейский значок, пока искал там мелочь

Link to comment
Share on other sites

да какая разница, "за диваном", значит

При всем при том, что в Новой Зеландии среди потомков европейских переселенцев бытует недолюбливание местных аборигенов, положение маорийцев в Новой Зеландии на порядок выше, чем аборигенов в Австралии. Недавно на одном местном сайте прочитал заметки журналистки, которая отдыхала под новый год в Тасмании (Австралия). С точки зрения межрасовых отношений, как она считает, Новая Зеландия даже выше Австралии. То есть, в Новой Зеландии слишком много внимания уделяется маорийцам, чем в Австралии местным аборигенам и никакого особенного положения им не полагается.

Невероятно,  но положение аборигенов и островитян пролива Торреса никак не обговариваются в конституции Австралии, хотя Австралия и поддерживает Декларацию Организации Объединенных Наций о правах коренных народов. В Австралии до сих пор не решена проблема равенства, партнерства и помощь в продвижении аборигенов и островитян пролива Торреса.

Link to comment
Share on other sites

В Австралии до сих пор не решена проблема равенства, партнерства и помощь в продвижении аборигенов и островитян пролива Торреса.

Простите, о какой, собственно, помощи (а также равенстве и партнерстве) идет речь?

Нет но одной мало-мальски важной анкеты, где бы не спрашивалось, не являетесь ли вы аборигеном или островитяном пролива Торреса.

Я не знаю, какие именно льготы им полагаются, но одно то, что об этом спрашивают, уже подразумевает что льготы есть.

Link to comment
Share on other sites

Мне понравился еще вот такой анекдот про адвоката и маорийца:

Адвокат всегда считал маорийца тупым, вот и решил с него денег маленько заработать. Он говорит маорийцу:

- Давай сыграем в забавную игру.

Маори устал и просто хочет вздремнуть, так что он вежливо отказывается.

Адвокат не успокаивается, и говорит:

- Это веселая игра, я тебя спрашиваю, если ты не знаешь ответа, платишь мне $ 5; если ты спрашиваешь меня, и я не знаю ответа, я плачу тебе $ 500

Это привлекло внимание маори, и он согласился.

Адвокат начал:

- Какое расстояние от Земли до Луны?

Маори вытаскивает из кармана 5 долларов и передает его адвокату, не сказав ни слова. Потом спрашивает сам:

- Кто идет в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"

Адвокат через ноутбук ищет в сети ответ, не находит, по электронной почте расспрашивает всех друзей, кого знает, все безрезультатно.

После часа поисков он, наконец, сдается, будит вздремнувшего маорийца и вручает ему 500 долларов. Маориец взял деньги и снова погрузился в сон. Адвокат теперь мучается, не узнав ответа, будит маорийца и спрашивает: "Так кто же это идет в гору на трех ногах, а спукается на четырех?"

Маори достал из кармана $ 5 и снова задремал. :)

Link to comment
Share on other sites

Монолог маорийца: "Почему белые люди постоянно загорают? Потому что вы хотите быть похожими на нас, маори, и поиметь ваших белых женщин".

Миссионер собирался закончить свою службу в Новой Зеландии, вышел из деревни, где он учил маорийцев доброму и светлому, но вдруг опомнился, что он не научил маорийцев английским словам.

Он берет главу маорийского племени на прогулку в лес, показывает на дерево и говорит:"Tree".

Главный смотрит на дерево и хрюкает: «Tree».

Миссионер доволен ответом. Идут дальше, он показывает на камень: "Rock".

Услышав это, главный произносит "Rock".

Миссионер в восторге от результатов, вдруг он слышит шорох в кустах. Они заглянули поверх и увидели мужчину и женщину-маорийцев в самый разгар сексуальных утех.

Священник взволнован и быстро говорит: "Man riding a bike"

Главный смотрит на пару, достает свой дробовик и убивает их.

Священник идет в шоке и кричит на главу племени, как это он за годы обучения не стал цивилизованным и добрым к другим людям?!! Как он мог убить людей так хладнокровно?

Глава племени ответил: "My bike".  :)

Link to comment
Share on other sites

Ролик о маорийцах в баре, чем-то смахивает на поведение "Новых русских" лет 10 назад. Может, и сейчас так некоторые себя ведут.

Link to comment
Share on other sites

Англичанин, ирландец и маориец собирались пойти в армию. Надо было пройти испытание.

Англичанин пошел первым. Тестирующий спрашивает:

- Что произойдет, если один человек получит в глаз ножом?

- Это плохо, он наполовину ослепнет

- А если в оба глаза?

- Тогда совсем ослепнет

Ладно, говорит тестирующий, ты проходишь.

Ирландец пошел, маориец подслушивал, ирландцу задали те же вопросы, он ответил все то же самое и прошел в армию.

  Зашел маориец. Тестирующий решил задать ему другие вопросы:

- Что, если человеку отрежут ухо?

- он наполовину ослепнет, - отвечает маориец по подслушанным ответам.

- А если оба уха?

- То совсем ослепнет.

- Почему это?

- Потому что ему не на что будет нацепить очки :)

Link to comment
Share on other sites

- А если оба уха?

- То совсем ослепнет.

- Почему это?

- Потому что ему не на что будет нацепить очки :)

Правду же говорит человек. Что ему делать? Глаза-то ему уже вырезали :)

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

У тебя нет работы, а единственные люди, с которыми ты общаешься - твои родственники. Самое время взглянуть в зеркало и спросить себя "Я что, маори?"

Link to comment
Share on other sites

У тебя нет работы, а единственные люди, с которыми ты общаешься - твои родственники. Самое время взглянуть в зеркало и спросить себя "Я что, маори?"

Ну это уж слишком. Нельзя же так. Все равно, что говорить "все русские - алкаши".

Link to comment
Share on other sites

  • 8 months later...
  • 1 month later...
  • 9 months later...

А маори это кто?

 

ну раз в теме про Новую Зеландию, то соответственно какая нибудь коренная народность ее, если вообще не единственная.

Только вот тема как развивается странно из анекдотов  в про все о Маорийцах.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...