Jump to content

Австралийские анекдоты


Recommended Posts

А давайте в этом топике австралийские анекдоты потравим 8)

Шотландец, китаец, англичанин и австралиец в пабе обсуждают, чья страна лучшая.

Шотландец: "Конечно моя, у нас столько зеленой травы!"

Пом (англичанин): "У нас самый красивый флаг."

Китаец: "Только у нас есть Великая стена."

Австралиец: " Конечно, Австралия лучше, потому что у нас есть кенгуру, который может перепрыгнуть через вашу великую стену, дерьмо на траве, а вы протрите задницу своим флагом!

Брюс приходит домой из паба и видит, что Шейла смотреть смотрит кулинарное шоу по телевизору.

Брюс говорит:

- Что ты смотришь на это дерьмо, ты бы лучше приготовила это, чтобы спасти нашу семейную жизнь"

- Так ты же смотришь порно-фильмы, не так ли?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Американец решил написать книгу об известных церквях по всему миру. Он купил билет на самолет и полетел в Орландо, решив начать путь по США с юга на север. В первый день он зашел в церковь и заметил золотой телефон на стене с надписью "$ 10,000 за звонок". Заинтригованный американец спросил священника, что это за телефон. Священник ответил, что это прямая связь с небом и за $ 10000 можно было говорить с Богом. Американская поблагодарил священника и пошел своей дорогой.

Следующая остановка была в Атланте. Там, в самом большом соборе, он увидел тот же золотой телефон с тем же знаком. Он попросил монахиню, для какой цели этот телефон. Она ответила ему, что это была прямая связь с небом и, что за $ 10 000 он мог говорить с Богом. Американец поблагодарил и уехал дальше. Затем он переехал в Индианаполис, Вашингтоне, Филадельфию, Бостон и Нью-Йорк. В каждой церкви, он видел то же самое - золотой телефон с той же ценой за звонок.

Американец затем прибыл в Австралию, и в первой же церкви, куда он вошел, был тот же самый золотой телефон, но на этот раз под ним было написано: "40 центов за звонок." Американец был удивлен, и спросил священника о знаке.

- Отец, я путешествовал по всей Америке, и я видел тот же золотой телефон во многих церквях. Мне сказали, что это прямая связь с небом, но в США цена была $ 10000 за звонок. Почему так дешево?

- Вы в настоящее время в Австралии, сын мой,  это местный звонок.

Link to post
Share on other sites

Шейла в одну ночь не пришла домой. Брюс спросил ее:

- Где ты была?!

- Я провела ночь в доме подруги.

Брюс заподозрил неладное, позвонил десяти ее самым близким подругам, но никто не подтвердил, что Шейла была в ту ночь у нее.

На следующей неделе в одну ночь Брюс не пришел домой. Шейла спросила его, где он был.

- Я был немного пьян и подумал, что безопаснее было не садиться за руль, переночевал у друга. Шейла тоже решила позвонить 10 его лучшим друзьям. Восемь из них сказали, что он провел ночь у них, а двое утверждали, что Брюс все еще у них.

Шейла вошла в кухню, и увидела Брюса с мухобойкой.

- Что ты делаешь?

- Бью мух

- Сколько убил?

- 3 самцов, 2 самки

- Как ты их отличаешь?

- 3 были на пиве, а 2 находились на телефоне.

Link to post
Share on other sites

Муж с женой обедают за столиком в ресторане, муж смотрит на пьяную даму, потягивающую в одиночестве вино за соседним столиком.

Жена спрашивает:

- Ты ее знаешь?

- Да, она раньше была моей подругой. Она начала пить сразу после того, как мы расстались 7 лет назад, и я слышал, она с тех пор не просыхает.

- Боже мой! Кто бы мог, что человек может праздновать это событие так долго?

Очень громкая, страшная и грозная женщина зашла в магазин Big W с двумя детьми, крича матом на всех еще у входа. Администратор встречает:

- Доброе утро и добро пожаловать в Big W, у вас красивые дети. Они близнецы?

- Конечно, они не чертовы дети! Старшему - 9, младшей - 7. Почему, черт возьми,, вы думаете, что они близнецы? Вы действительно думаете, что они похожи друг на друга?

- Абсолютно нет. Я просто не могу поверить, что кто-то захочет с вами два раза!, - ответил вежливо администратор.

Link to post
Share on other sites

Однажды утром муж подошел к жене, ущипнул ее за ягодицу и сказал: "Если бы ты продолжила эту игру, мы могли избавиться от колготок". Но она промолчала. Следующим утром, мужчина разбудил жену, ущипнув ее за грудь: "Мы могли бы избавиться от лифчика." В ответ было молчание... Повернувшись к мужу, она вдруг схватила его за член и сказала: "Если бы ты продолжил игру, мы могли бы избавиться от садовника, почтальон, чистильщика бассейна и твоего брата!" Have A Good Day!

Австралийские парни - самые счастливые люди, они более счастливы, чем австралийки, именно потому, что:

- Фамилия остается прежней.

- Шоколад это просто еще одна закуска.

- Вы можете быть премьер-министром.

- Вы никогда не можете быть беременны.

- Вам никогда не придется ехать в другой туалет АЗС, потому что это тут слишком неприглядно.

- Вы не должны останавливаться и думать в какую сторону повернуть гайку или болт.

- Те же работы, а платят больше.

- Морщины добавляют характер.

- Люди никогда не смотрят на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

- Одно настроение все время.

- Телефонные разговоры не более 30 секунд.

- Для пятидневного отпуска требуется только один чемодан.

- Вы можете играть с игрушками, всю свою жизнь.

- Ваш живот обычно скрывает Ваши большие бедра.

- Вы можете носить шорты независимо от того, как смотрятся ваши ноги.

Link to post
Share on other sites

Пожилой человек, умирая в своей постели, вдруг почувствовал запах любимых bickies Anzac. Он собрал все свои оставшиеся силы, и поднялся с кровати. Опираясь за стену, он медленно побрел на кухню и увидел там кучу печенья. Если бы не агония смерти, он бы считал себя уже на небесах.

Был ли это рай или это был последний акт любви его преданной жены, Aussie шестидесяти лет, которая хотела в последние моменты жизни дать мужу чуточку счастья. Собрав последние усилия, он бросился к столу и приземлился на колени. Его престарелая и сухая рука дрожала над печеньем, как вдруг его жена шлепнула по руке лопаткой для жарки. "Стой!, это для похорон!"

Шейла на кухне собирается варить яйца для brekkie (завтрака).

Брюс только что вернулся с прогулки. Шейла поворачивается и говорит: "Ты срочно должен достать мне корень!"

Его глаза загораются, и он думает: "Вот мой счастливый день"

Не желая терять момент, он обнимает ее, а затем дает ей его все на кухонном столе.

Потом она говорит: "Спасибо, милый", и возвращается к плите.

Брюс немного озадачен, и спрашивает: "Что такое?"

Она объясняет: "чертов таймер сломался, не знала, сколько варить яйца".

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Техасский фермер едет в Австралию на каникулы. Там он встречает оззи-фермера.

Оззи хвастается своим большим полем пшеницы, а техасский ему отвечает: "У нас пшеничные поля, по крайней мере, в два раза больше".

Затем они ходят вокруг ранчо, и Оззи показывает свое стадо коров. Техасский отвечает: "У нас есть Longhorns, которые в два раза больше ваших коров". Оба замолчали...

Вдруг техасский фермер видит стадо кенгуру, прыгающих через поле

- Что за...?

Оззи недоверчиво: "Разве у вас нет кузнечиков в Техасе"?

Link to post
Share on other sites

Три австралийца, Стив Брюс и Кевин, работали на строительстве высотки. Стив сорвался и мгновенно погиб.

Брюс говорит: "Кто-то должен пойти сказать его жене"

Кевин: «Хорошо, я умею говорить на такие темы".

Два часа спустя, он возвращается с бутылкой Fosters.

- Кевин, откуда ты взял это пиво?

- Жена Стива дала,

- Это невероятно, ты сказал женщине, что ее муж мертв, и она дала тебе пиво?

- Ну не совсем. Когда она открыла дверь, я сказал ей: Вы вдова Стива?

Она сказала:

- Нет, я не вдова.

- Тогда я поспорим на бутылку Fosters, что вы вдова.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

:)  :)  :)

про яйца - класс!

Вот еще австралийские анекдоты:

Когда вы считаете секс действительно хорошим?

Когда соседи после вашего секса тоже курят сигареты!

Link to post
Share on other sites

Брюс возвращается домой после бурной ночи. Шейла не открывает ему дверь, поэтому он начинает колотить молотком по двери.

Она все равно его не пускает, поэтому он начинает кричать.

Соседи начинают замечать, а он, чтобы смутить ее, начинает петь на весь голос:

"I rooted her before she was married, I rooted her before she was married!"

Окно сразу распахивается, и Шейла с удовольствием говорит: "Так же, как все твои товарищи"

Богатый парень и бедный парень обсуждают подарки для своих жен на Рождество.

Богатые парень говорит:

- Я куплю моей миссис бриллиантовое колье и Mercedes Benz.

- Зачем покупать ей два подарка? - спрашивает бедный.

- Ну, в случае, если она не любит бриллиантовое колье, она будет управлять Mercedes Benz.

- А я подарю благоверной пару стрингов и фаллоимитатор.

Сбитый с толку и заинтригованный богатый парень спрашивает:

- Почему ты хочешь купить ей эти подарки?

- Ну, в случае, если ей не понравятся стринги, она может пойти пое-ся сама.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

У одного женатого австралийского босса был роман с секретаршей. Как-то был он у нее дома и измученный утехами уснул и проспал до 8 вечера. Вовремя очнувшись, он заторопился домой и попросил любовницу извалять его обувь в грязи и траве...

- Где ты был?, спросила взволнованно жена.

- Я не хочу врать тебе, у меня роман с моей секретаршей... Мы занимались сексом весь день.

Она посмотрела на ботинки и сказала: "Придурок, ты играл в гольф целый день"

Link to post
Share on other sites
  • 2 years later...

А помните анекдот про молодого продавца, который продал одному парню товара на миллион... Австралийцы рассказывают этот анек про себя. Типа "Австралиец пришел в английский магазин, а когда его старший менеджер спросил, скольким людям он сегодня продал товар, тот ответил: "Одному но на миллион (в австралийском анекдоте странная цифра £ 108,637.64)"

"Ну, сначала я продал ему небольшой рыболовный крючок, потом средний крючок, потом новые удочки, потом лодку и мотор к ней. Потом я сказал, что сомневаюсь, что его Honda Civic будет тянуть все это, поэтому я продал его Cayenne... Менеджер, недоверчиво, сказал

- Вы хотите сказать, что он пришел купить рыболовный крючок, а вы продали ему лодку и внедорожник?"

- Нет, нет, нет ... он пришел сюда, чтобы купить коробку тампонов для своей жены, и я сказал ..." Ну, раз у нее выходные, то вы можете порыбачить."

Link to post
Share on other sites

Sydney Morning Herald провел опрос мужчин, что именно нравится им в минете, который делают им их женщины.

7 % заявили, что они получают незабываемые ощущения.

5 % признались, что их главное удовольствие было от ощущения чувства господства.

Ошеломляющие 88 % сказали, что они наслаждались покоем и тишиной.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются девушки, в чем мать родила.

Они его увидели и заорали:

— Уходи отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!

— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Link to post
Share on other sites

Австралиец сидит в кафешке, завтракает, на столе - кофе, круассаны, хлеб, масло и джем. К нему подходит американец, и спрашивает, жуя жвачку:

-  Вы, австралийцы, едите хлеб полностью?

- Да

- А мы нет, мы едим только мякоть, а корочки складываем в ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и продаем Австралии, - довольно ухмыляется и продолжает:

- Вы едите джем с хлебом ?

- Конечно.

- А мы нет. Мы едим только свежие фрукты, потом собираем кожуру в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии.

Австралиец не выдержал:

- А вы в США сексом занимаетесь?

- Конечно.

- А что вы делаете с презервативами после использования?

- Выбрасываем, конечно.

- А мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

Жара в Австралии...

В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но спрашивает:

- Чего изволите?

-Джи-и-н-н с то-о-ником... и тоника поме-е-еньше.

-15 баксов! - бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.

Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво кидает бармену...

Через полчаса бармен протирает стаканы, а кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки... Бармен не выдерживает и произносит:

-Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...

- Еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Почему Иисус не мог родиться в Сиднее?

Он не смог бы найти трех мудрецов и девственницу.

После кораблекрушения два австралийца остались плывут в спасательной шлюпке посередине океана. Вдруг один из них заметил смешно подпрыгивающую бутылку в воде, вытаскивает ее, не может, прочитать, что на ней написано, потер, чтоб увидеть, как вдруг из бутылки появляется джинн!

- За то, что вы освобдили меня, я исполню одно ваше желание.

Парни переглядываются и говорят без колебаний:

- Хотим океан пива!

Джинн хлопает в ладоши и пропадает. Один из парней наклоняется к воде и говорит:

- Вы не поверите, это на самом деле пиво!"

Его помощник щурит лицо и говорит:

- Да-а, теперь придется мочиться в шлюпку.

Link to post
Share on other sites
  • 9 months later...

Брюс и Шейла ждут на остановке, с ними их 8 детей.  Тут подходит слепой и тоже ждет автобус.  Когда автобус прибывает, оказывается, что он перегружен, и только Шейла и ее восемь детей могут поместиться в автобусе. Так Брюс и слепой решили идти пешком. Через некоторое время Брюс раздражается постоянным постукиванием палки слепого и говорит ему: "Почему бы тебе не вставить кусок резины на кончик палки, этот звук сводит меня с ума!"  Слепой отвечает: "Если б ты одевал резину на кончик своей палки, мы оба сидели в автобусе, так что заткнись и продолжай идти!!

Брюс пришел домой поздно ночью, а Шейла спрашивает:

- Где, черт возьми, ты был?

- Я сделал себе татуировку.

- Татуировку? Что еще за татуировку?

- Это тату стодолларовой купюры на члене, - сказал он гордо.

- Какого черта?

- Ну, во-первых, мне нравится смотреть, как мои деньги растут, во-вторых, я иногда люблю играть с моими деньгами, в-третьих, мне нравится, чувствовать в своих руках деньги и, наконец, вместо того, чтоб пойти на шопинг, ты можешь остаться дома и получить сотню баксов, как только захочешь.

Link to post
Share on other sites
  • 4 months later...
  • 2 months later...

Ниже приводятся вопросы и ответы об Австралии от потенциальных туристов, которые были размещены на сайте австралийского министерства по туризму и фактические ответы чиновников, которые явно имеют чувство юмора.

Вопрос: Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США)

Это зависит от того, сколько вы выпили.

Вопрос: Насколько безопасно бегать по кустам в Австралии? (Швеция)

: Так это правда, что говорят о шведах?

Q: Есть ли банкоматы в Австралии? Можете ли вы выслать мне список их в Брисбене, Кэрнсе, Таунсвилле и Hervey Bay? (Великобритания)

: А что, ваш последний раб умер?

Вопрос: Можете ли вы дать мне некоторую информацию о гонках бегемотов в Австралии? (США)

: A-fri-ca - большой треугольник на юге от европейского континента.

Aus-tra-lia - это большой остров в середине Тихого океана. Ой, забыл...

Конечно, гонки бегемотов каждую ночь во вторник в Кингс-Кросс. Приходите голым.

Вопрос: Нужно ли взять столовые приборы в Австралию? (Великобритания)

: Зачем? Просто используйте ваши пальцы, как это делаем мы.

Вопрос: Не могли бы вы прислать мне график выступлений Венского хора мальчиков? (США)

: Авс-три-я - это причудливая маленькая страна, граничащая с Германией ... о забудьте об этом. Конечно, Венский хор мальчиков играет каждый вечер во вторник в Кингс-Кросс, сразу после забегов бегемотов. Приходите голым.

Вопрос: Есть ли супермаркеты в Сиднее и молоко круглый год? (Германия)

: Нет, мы - мирная цивилизация веганов- собирателей. Молоко является незаконным.

Link to post
Share on other sites

Вопрос: Насколько безопасно бегать по кустам в Австралии? (Швеция)

: Так это правда, что говорят о шведах?

Тонкий, очень тонкий юмор :)

Link to post
Share on other sites

Это было еще не все. Добавляю:

Вопрос: Пожалуйста, пришлите список всех врачей в Австралии, которые могут лечить сывороткой гремучей змеи. (США)

- Гремучие змеи живут там, откуда вы родом. Австралийские змеи совершенно безвредны, можно смело заводить их в качестве домашних животных.

Вопрос: Есть ли в Австралии фирменные духи? (Франция)

- Нет, мы не воняем.

Вопрос: Я разработал новый продукт, который является источником молодости. Можете ли вы сказать мне, где я могу продать его в Австралии? США)

- По всей Австралии - у нас всегда много американцев.

Вопрос: Можете ли вы сказать в каких регионах Тасмании, женское население меньше, чем мужское? (Италия)

- Да, это ночные клубы для геев.

Link to post
Share on other sites

Вопрос: Есть ли в Австралии фирменные духи? (Франция)

- Нет, мы не воняем.

А вот это прямо-таки грубо. Армейским юмором попахивает.

Link to post
Share on other sites

Пассажирский самолет из Калифорнии потерпел аварию и упал в Тихий океан. Почти все погибли. Один человек спасся. после нескольких часов плавания он заметил остров и выплыл на песчаный берег.

Вдруг он замечает фигуру женщины, лежащей на песке, это оказалась Кайли Миноуг, она тоже летела в самолете и чудом осталась жива. Но, казалось, что она не дышит... Он привел ее в чувство волшебным поцелуем.

Она увидела его и... у них сразу завязались отношения. Они безумно любили друг друга несколько недель. Но однажды Кайли заметила на лице своего нового любовника скорбь.

- Что не так, милый?

- Последние несколько недель были лучшими в моей жизни. Мы нашли этот райский остров, у нас есть все - еда, вода, любовь... Но я никак не могу избавиться от ощущения, что чего-то не хватает.

- Что тебе не хватает, любимый, я сделаю для тебя все, что нужно.

- Ну есть одна вещь. Могла бы ты надеть мою рубашку?

- хорошо

- И мои штаны?

- ок

Парень встал и нарисовал углем усы своей подруге.

- А теперь поди погулять по острову, я встречу тебя с другой стороны.

- Хорошо, я сделаю тебе все, что сделает тебя счастливым.

Через час он увидел ее на другой стороне острова, побежал навстречу, схватил за плечи и закричал:

- Эй, приятель, ты не поверишь, с кем я несколько недель тр... (занимался любовью)!

Link to post
Share on other sites

australian%20centerfold.jpg

На Земле случился конец света, все погибли в один миг. Пришел Бог и сказал мужчинам:

"Постройтесь в две линии - в одной должны быть мужчины, которые доминировали над женщинами на Земле, а в другую - которые были под каблуком у жены. А женщины пусть идут с апостолом Петром.

После того, как женщины ушли, мужчины, бывшие во власти женщин, выстроились в линию на 100 миль, а в линии, где должны быть доминирующие, остался только один человек. Бог в гневе воскликнул: "Стыдитесь, мужчины. Я создал вас по образу и подобию своему. Посмотрите, только один из моих сыновей, встал и дал мне шанс гордиться им. Учитесь у него! Скажите им, сын мой, как вам удалось быть доминирующим в своей семье? И мужчина ответил: "Я не знаю, Мне жена сказала стоять здесь ".

Link to post
Share on other sites

В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей двое: священник и работяга

Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четверостишие со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара).

Первым, по жребию, вышел священник:

I was a father all my life,

I had no children, no wife,

I read my Bible through and through

All the way to Timbuktoo.

Аудитория в восторге, все уверены, что роботяга даже слова такого не знает, куда ему...

А тот выходит спокойненько, и:

Tim and me to Brisbane went

We met few ladies, cheap to rent.

They were three we were two, -

So I booked one and Tim booked two.

Link to post
Share on other sites

Два товарища играли в теннис в тропиках Северной Австралии. Один решил сходить по-маленькому в кусты, а тут из кустов вылезла потревоженная змея и укусила его прямо за пенис. Парень закричал и друг тут же бросился ему на помощь, но не знал, чем помочь. Он позвонил врачу. Врач ему сказал, что надо сделать небольшой надрез в месте укуса, а потом высосать весь яд и выплюнуть.

- Что сказал доктор?, - спросил ужаленный

- Извини приятель, ты умрешь.

В австралийском произношении звучит как to die для британца.

Приехали два австралийца в Лондон, взяли машину напрокат и едут, как психи. Полисмен останавливает и спрашивает:

- You came to England to die?

- No, yesterday! (Звучит как No, yes, to die!)

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...