Olga Velichko

Сейчас ситуация по испании такая. Мне выслали инвойсы на 7 человек, в которых есть Nastii. Поэтому , я за вас заполню анкету, которая вам почему то не приходит на ящик. Если у меня будет время, я выставлю ее на форуме заполненную, как образец. Все остальные девушки и молодые люди, которым я не прислала счета на вторую оплату, пока ждут. Т.к. испанцы сейчас мне присылают частями документы на студентов. Поэтому опять что могу сказать - ждем. Что касается страховки. To Nastii, делайте ее с 17 июня + количество стажировочных дней (3 месяца).

Gvini, Спасибо за последние исследования Но все таки от нервов много много проблем

Я соглашусь лишь с тем, что нынешнее молодое поколение действительно вырождается, ХОТЯ есть и очень смышленные ребята - молодые люди, которые стремяться, работают, делают свою жизнь так, как они хотят. Но... очень много и наркоманов, и просто людей без каких либо принципов. Но могу с полной уверенностью сказать, что замечательных мужчин - совсем не мало. Наверное, мне повезло (тьфу - тьфу), что я встретила очень достойного человека в своей жизни, который является моим мужем. И поэтому не могу с обидой говорить про мужской пол!

Настенька, тогда мир! Сегодня еще раз вам все перешлю! Не переживайте, и не нервничайте, т.к. нервные клетки, к сожалению, не восстанавливаются!

Уважаемая Анастасия, Заполненную анкету я вам выслала 22 числа, как обещала. Дальше по вашим репликам! Сейчас я жду инвойсы от испанцев и также оплату стоимости программы от вас. Чем все это быстрее произойдет, тем быстрее я подам ваши документы на визу. Кстати, пока из оставшихся стажировщиков - документы, готовые к посольству только у 2 человек. Стариться не надо, также как и создавать панику. Если, Анастасия, у вас уже нет ни терпения, ни желания ждать, то напишите мне письмо, и я вам дам ответ и мы решим вопрос вашего дальнейшего участия или неучастия в программе. По поводу бросания вас молчанием, как вы выразились. Если у меняы есть новости, я сразу же бегу на форум и сообщаю их вам. Если у меня нет новостей, то просто мычать что - то невнятное, я не хочу и не считаю это нормальным и профессиональным.

Мои дорогие девушки, и молодые люди! Не пугайте друг друга, чем меньше вносится нервозности, тем больше пропадает желание что то делать и куда то стремиться! Все будет хорошо! МОСКВА тоже НЕ СРАЗУ СТРОИЛАСЬ!

Ваши документы дошли! Сегодня мы их получили. Сегодня же до конца рабочего дня я их просмотрю, и напишу вам о дальнейших действиях.

Лучше ехать после получения диплома. Думаю, что так вы уже поедете осознанно, и как дипломированный специалист. Хотя есть у нас всезнающий оператор по Австралии - Катя Николаева. Вы ей отправьте анкету - она вам поможет разобраться.

Да, да, Владимир! Вы, как всегда правы! Comedy Club - это точная копия американского шоу с точно таким же названием! Про минуту славы, к сожалению, не слышала, но думаю, что тоже.....А все "Звезды на льду, танцы со звездами и т.д." - аналоги английских шоу! Вот, если не ошибаюсь, дом 2 - это наше ноу хау. Может хотя и не права я!

Настенька, побольше оптимизма. про динамо - это сильно сказано, но никто не хочет, и не преследует этой цели! Наоборот стараемся, из всех сил! Анкету заполненную высылаю сегодня.

9:10 am Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Ну раз такая пьянка У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Hustler, супер!)) Спасибо, посмеялась от души Вот вам на выходные КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО ЖЕНСКИ: 1.Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2.Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату.Если муж попадеться по дороге,то прикрыть все,что распахнулось. 3.Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить,что нужно будет делать больше приседаний. 4.Забраться в душ.Употребить мочалку для лица,мочалку для рук,мочалку для ног,длинную мочалку для спины,широкую мочалку,а также пемзу для ступней. 5.Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6.Промыть волосы еще раз,чтоб они были чистыми. 7.Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты,с добавкой натурального масла авокадо.Оставить на волосах на 15 мин. 8.Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов,пока не покраснеет. 9.Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом 10.Возмутиться тем фактом,что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11.Смыть кондиционер с волос. 12.Побрить подмышки и ноги. 13.Выключить душ. 14.Вытереть мокрый пол в ванной. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15.Выйти из душа на полотенце на полу.Вытереться полотенцем размером с европейскую страну.Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16.Повесить полотенце с пола на край ванны. 19.Вернуться в спальню одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20.Если муж попадется по дороге,то прикрыть все что распахнулось. КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО МУЖСКИ: 1.Сидя на краю кровати,снять одежду,и бросить ее в кучу. 2.Пройти голым в ванную комнату.Если жена попадется по дороге,то потрясти достоинством в ее направлении,издавая при этом<у-у-ух>! 3.Посмотреть в зеркало на свою мужественнуую внешность.Восхититься размером ее размерам и почесать задницу. 4.Забраться в душ. 5.Вымыть лицо. 6.Вымыть подмышки. 7.Высморкаться в руку и смыть водой. 10.Вымыть волосы шампунем. 11.Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 12.Сделать прическу <Ирокез>с использованием шампуня. 13.Пописать. 14.Ополоснуться и выбраться из душа,не используя полотенце на полу. 15.Частично вытереться.Не обратимть внимание на лужу,которая натекла с занавесок ванны,поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 16.Еще раз полюбоваться размером своих достоинств в зеркальном отражении. 17.Оставить занавески открытыми ,воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 18.Вернуться в спальню с поллотенцем вокруг бедер.Если жена попадеться по дороге,то снять полотенце и опять потрясти прибамбасами в ее направлении,издавая при этом<у-у-ух>! 19.Бросить мокрое полотенце на кровать.

мдаааа)Вопрос тяжелый Наверное надо будет поездом передать)) Или курьерской почтой

А можно награды печенюшками выдавать? А то просто титул - приятно, но живот все равно пустой

Может, может ответить! ОТВЕЧАЮ! Если вам предлагают вакансии, которые вас не устраивают, вы сообщаете это мне, и мы вам пытаемся найти варианты, которые вас будут устраивать! Очень прошу не переоценивать свои возможности в выборе и поиске стажировки. Когда работодатель выбирает работника, он учитывает много факторов,таких как - опыт работы, образование, знание европейских языков, знание испанского, внешние данные, коммуникабельность, адекватностьи еще +1000 качеств. Вы узнаете о предложенных вариантах работы после получения визы. ;)

ОизМО, спасибо вам огромное за столь исчерпывающую информацию! Вы так все интересно и подробно расписываете, что я с огромным удовольствием жду ваших постов. Огромный привет вашей супруге и дочери! Всех вам благ и удачи!

для тех, кто на диете... Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Пасиб) Gvini, бережем щечки)) Вам они пригодятся еще в Лондоне)

Автолюбителям посвящается: Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный" По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!». Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. «Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

HSMP действительно самая оптимальная программа. Вы въезжаете в Британию, как высококвалифицированный специалист, а не как подсобный рабочий. Это все равно накладывает отпечаток на ваше самолюбие. Хотя, с красной ковровой дорожкой и оркестром вас никто встречать не будет. Как впрочем, и везде. Просто надо быть отчасти карьеристом, и строить свою жизнь, прилагая все усилия. Удачи вам!

Вот стишок про хомячка Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная...

Дайте пожалуйста ваш e-mail Zarandila! Я вам вышлю данные на кого надо оформлять доверенность и все дальнейшие ваши действия, а также оплату. Представители обещали выслать ваши документы нам в ближайшие дни. Счет на оплату дальнейшей программы я вам тоже выставлю

Уважаемая Smerchic, Спасибо за ваше обращение и вопросы. Не волнуйтесь, и дышите, т.к. запрещать дышать - это уже просто наглость. Что касается определенности, то мне ее тоже хочется, не меньше чем вам. И сейчас я делаю все для того, чтобы вы быстрее уехали, и остались довольны. Но поверьте, что если я буду заниматься тем, что успокаивать вас, то не успею сделать более полезные и важные дела для вас же. Теперь по существу. Что касается переводов и заверок. Тут не бывает единого благополучного решения. Многие нотариусы не заверяют тех или иных справок. Вы пошли правильным путем по поводу заверки, т.к. действительно нотариус должен заверить ваш перевод. И не забудьте поставить апостиль. С такими проблемами, насколько знаю я, не сталкивались, а сталкивались с другими. Некоторым не заверяли медицинские справки. Но все решаемо. Не заверяет один нотариус, сходите к другому, и проблема решиться. Если есть еще проблемы, пишите мне. Чем смогу - помогу. И давайте будем помогать друг другу! Я не против вас, я с вами! Удачи

Nastii, почистите, пожалуйста, свой ящик, у меня не проходит к вам почта - возвращается обратно! :-\