Olga Velichko

мдаааа)Вопрос тяжелый Наверное надо будет поездом передать)) Или курьерской почтой

А можно награды печенюшками выдавать? А то просто титул - приятно, но живот все равно пустой

Может, может ответить! ОТВЕЧАЮ!

Если вам предлагают вакансии, которые вас не устраивают, вы сообщаете это мне, и мы вам пытаемся найти варианты, которые вас будут устраивать! Очень прошу не переоценивать свои возможности в выборе и поиске стажировки.

Когда работодатель выбирает работника, он учитывает много факторов,таких как - опыт работы, образование, знание европейских языков, знание испанского, внешние данные, коммуникабельность, адекватностьи еще +1000 качеств.

Вы узнаете о предложенных вариантах работы после получения визы.

;)

ОизМО, спасибо вам огромное за столь исчерпывающую информацию! Вы так все интересно и подробно расписываете, что я с огромным удовольствием жду ваших постов.

Огромный привет вашей супруге и дочери! Всех вам благ и удачи!

для тех, кто на диете...

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Пасиб) Gvini, бережем щечки)) Вам они пригодятся еще в Лондоне)

Автолюбителям посвящается:

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

HSMP действительно самая оптимальная программа. Вы въезжаете в Британию, как высококвалифицированный специалист, а не как подсобный рабочий. Это все равно накладывает отпечаток на ваше самолюбие. Хотя, с красной ковровой дорожкой и оркестром вас никто встречать не будет. Как впрочем, и везде. Просто надо быть отчасти карьеристом, и строить свою жизнь, прилагая все усилия.

Удачи вам!

Вот стишок про хомячка

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная...

А я уж давно собрала все документы и сдала их в агенство, тока вот боюсь они там просто пылятся...а как дело дойдет до отправления их на визу...окажется что что то с ними не так...оххх

Дайте пожалуйста ваш e-mail Zarandila! Я вам вышлю данные на кого надо оформлять доверенность и все дальнейшие ваши действия, а также оплату. Представители обещали выслать ваши документы нам в ближайшие дни.

Счет на оплату дальнейшей программы я вам тоже выставлю

Ага, а сегодня уже среда и никаких данных. Мало того, никаких новостей. Можно же уже что-нибудь сделать, чтобы и мы тоже дышать начали? А? Уже определенности хочется. Движения какого-то. Кстати, у меня тут проблемы очень странные возникли, с переводами справок и их заверениями. Вроде все справки официальные, установленного образца, но печати на них не круглой формы, что оказалось очень важным, потому что нотариус документы без круглых печатей не заверяет. Мы пошли таким путем, преводчик перевод подпишет, а нотариус подпись переводчика заверит. Ольга, насколько все это может отразиться на получении визы, дадут ли мне ее вообще? Кто-нибудь еще с такими проблемами сталкивался или я опять уникальная такая?

Уважаемая Smerchic,

Спасибо за ваше обращение и вопросы. Не волнуйтесь, и дышите, т.к. запрещать дышать - это уже просто наглость. Что касается определенности, то мне ее тоже хочется, не меньше чем вам. И сейчас я делаю все для того, чтобы вы быстрее уехали, и остались довольны. Но поверьте, что если я буду заниматься тем, что успокаивать вас, то не успею сделать более полезные и важные дела для вас же. Теперь по существу.

Что касается переводов и заверок. Тут не бывает единого благополучного решения. Многие нотариусы не заверяют тех или иных справок. Вы пошли правильным путем по поводу заверки, т.к. действительно нотариус должен заверить ваш перевод. И не забудьте поставить апостиль.

С такими проблемами, насколько знаю я, не сталкивались, а сталкивались с другими. Некоторым не заверяли медицинские справки. Но все решаемо. Не заверяет один нотариус, сходите к другому, и проблема решиться.

Если есть еще проблемы, пишите мне.

Чем смогу - помогу.

И давайте будем помогать друг другу! Я не против вас, я с вами!

Удачи

Nastii, почистите, пожалуйста, свой ящик, у меня не проходит к вам почта - возвращается обратно! :-\

До 20.00 у вас - на почте

Ну вот вам тоже для развлечения :)

Как развлечь себя в общественном месте

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

- прийти в деканат в наморднике

- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

- в колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)

- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты попы

- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)

- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

- просить прохожих понюхать ваши пальцы

- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

- принести анализы, завёрнутые в газету

- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

(можно добавить: "Я лишь пешка в этой грязной игре!!")

- потребовать в аптеке морфий от прыщиков

- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

- на собеседовании сидеть спиной к работодателю

- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

- на совещении невозмутимо есть помидоры

- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три

- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)

- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)

(над чужим рабочем местом)

- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

- на кофе машине написать "только для белых"

- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins

- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Фухххх, хоть дышать разрешили. Кстати, будьте готовы в понедельник - вторник оплачивать вторую сумму. Счета выставлю в понедельник. Ой и тяжелый денек у меня будет - понедельник Но с другой стороны не все же сангрию пить :)

все документы уже готовы. только от Вас еще надо данные для доверенности, как чего про страховку и, насколько знаю, с заполнением анкеты в посольство у многих затруднения (у меня в том числе по некоторым пунктам)...

Настенька, до понедельника все сделаю, напишу, составлю. Честное пионерское. Дайте секунд отдышаться. А то в гроб меня загоните. кто же вас в Испанию то отправит :)

Оль, как там в Испании? когда в родные пенаты?

Дома уже)) Хотела остаться там, но пришлось возвращаться - как же вас бросишь то

Испания - это просто кайф. Много где была, но таких эмоций и чувств не испытывала. Моя страна

Дорогие мои и уже ставшие родными!

поездка в Испанию прошла успешно, с чем поздравляю и вас и нас. прекрасно понимаю вас, что вы переживаете и уже не можете дождаться того момента, когда вы попадете в Испанию. Испания - это рай, ради которого стоит и подождать

Нам дали обещание испанский спонсор, что в конце июня все прибудут в Испанию и начнут изучать язык и проходить стажировку. Будут выданы двойные сертификаты - один от отеля о прохождении стажировки и рекомендательное письмо. Второе - от испанского спонсора, что вы учавствовали в программе стажировки в Испании и прошли ее (надеюсь) успешно!

сейчас все зависит от скорости вашей собирания документов и испанского консульства.

Всем удачи!

А про салаты расскажите, они их вообще едят? А что испанцы пьют? Напитки какие-нибудь специфические есть?

Салаты едят как и все, наверное, нации. Но могу сказать, что порцейки такие же огромные как и вторые блюда, и топаз.

А пьют в основном испанцы вино - причем я, как человек совершенно не понимающий и не пьющий вино, не могла себе отказать в удовольствии попробовать испанские вина. А вообще попробовала Сангинью - вещь. Не пьяный, но такая расслабуха, приятноу чувство и голова после всего это ни чуточки не бо - бо а это паэлья

Уважаемый SAF,

Обязательно примем меры. И думаю, что начнем их принимать с вас

Так что, готовьтесь

Господа форумчане, давайте все - таки не флудить, а общаться по теме!

Уважаемая Людмила,

Вы понимаете совершенно правильно - я сотрудник IES Agency. Более того, информацию обо мне вы можете найти на сайте www.rospersonal.ru  в разделе операторы. Моя фамилия, имя и фото полностью соответствуют мне любимой.

Вопрос не в боязни, а в том, что есть правила форума, которых мы просим придерживаться. В противном случае, мы принимаем меры. Эта тема информативна, и касается программы Work & Study UK. Еще раз повторюсь, что все претензии, желательно конкретные с вашей стороны и обоснованные мы будем рады видеть в специальном разделе этого форума.

На этом, предлагаю считать обсуждение данного вопроса исчерпанным.

С уважением и надеждой на понимание.

Ваша Ольга

Уважаемая Liudmila,

У вас первое предупреждение. Черный пиар на форуме - вещь очень не благодарная и более того, наказуемая. Ваша информация, которую вы любезно захоьели разместить на форуме имеет срок годичной давности. Состоялся суд по вопросу клеветы на компанию, который был выгран. И организация, которая разместила данную статью, выплатила моральный ущерб и была наказана. Огромная просьба, проверять информацию, прежде чем выставляете ее на всеобщее обозрение.

И размещайте, пожалуйста, посты по теме. У нас есть раздел - аналогия книги жалоб и предложений. Если у вас есть информация о неправомерных действиях офисов - представительств компании ООО "IES Agency", добро пожаловать!

2 nikolaeva-alena - Вот если бы там было написано как ты говоришь тогде бы и проблем не возникало бы !

2 Владимир - Я все прекрасно понял с кем связаться. И если я посчитаю нужным то я это сделаю.

2 Потенциал - Слушай я тебе замучаюсь писать через этот интернет сколько сказать хочу и поверь хорошо ято я тебя не знаю целее будешь парнишка. Не отрицаю не силен в граматике англ. но этого не отменит того факта что я написал !

Я и статейку могу тебе дать почитать про IES Agency и вообще много еще чего.

PS Хотел ехать через РП но найдя такие отзывы сильно сомневаться начал !

SAF, вы интересный человек!

Вы нашли отзывы и хотите дать много чего почитать! Это заинтриговывает! Среди воспитанных людей не принято говорить намеками. Удачи вам в выборе агентства и программы. Желаю, чтобы у вас все получилось!

На мой взгляд - если у вас паспорт "чистый", т.е. без виз Шенгена, то вам лучше поехать по стажировке. А если вы путешествовали по Европе или другим странам - Египет и Турция не в счет, то стоит подумать о Work&Study USA

А для меня тоже - Достучаться до небес - восхитительный фильм и есть еще один фильм - испанский - ну на любителя, но я его просто обожаю - Не уходи называется.