Jump to content

Arti

Пользователи
  • Posts

    101
  • Joined

  • Last visited

    Never
  • Days Won

    1

Everything posted by Arti

  1. Normalno reagiroval. Tochnee nikak ne reagiroval. Kak budto tak i dolzhno bit.
  2. Dokumenti ne donosil. Perepisku s kolledzhem gde mne direktor napisal chto ja mogu eshe do 25 Janvara priehat. Sobesedovanie v Moskve: - What is your Name? - Zhuchkov - (Smotra na moi dokumenti) Oh, you are going to study? - Da (Ja govoril po russki) - Who gonna pay for your education? - Moja mama. - Why She gonna do that? - Potomuchto u nee est takaja vozmozhnost, ona rabotaet juristom. - (Smotra dalshe na dokumenti uvidela v ankete chto j po obrazovaniju uchitel anglijskogo) Oh uoy are a teacher of English? - Da - Why are you going to learn English then? - Potomuchto mne nado povishat svoj uroven jazika chtobi umet na ravnih obshatsa so svoimi klientami i partnerami. - (Smotra na dokumenti uvidela chto obuchenie nachalos 4-go Janvara, sobesedovanie bilo 19-go) When does your study begin? - Chetvertogo Janvara ono nachalos. - Oh it already started (s dolej pod*ebki). - Da no ja pisal v kolledzh i mne otvetili chto ja mogu priehat do 25 Janvara. (I dal perepisku) - (Pochitala perepisku) Ok your visa is approoved. Dalshe ne pomnu, ot radosti vse iz golovi viletelo. Vot. Sobstvenno i vse.
  3. Vse rebata ja v Amerike. Spasibo Denisu i Ekaterine - Omskij fillial.
  4. Это означает что тебе надо будет подтвердить свой диплом в Австралии. Я по крайней мере так понимаю.
  5. Так а зачем паспорт то менять? Мне не отказ поставили, а синюю печать о том что я просто на этот раз не убедил консула, но могу доложить еще документов, подтверждающих то что я не останусь, и подать документы на визу повторно. Т.е. это не проблема вообще.
  6. Блин, вот сидиш на работе, пишеш эту хрень, для того чтобы людям проще было, чтоб добро сделать, и об ошибках каких нибудь просто не думаеш, и потом, вы не в курсе что в обычной Американской речи частенько забивают на грамматику. Это вам не Британский который в школах преподают. И вы предполагаете что Imigration Law а я знаю что мне сказали Federal Law. Давайте в русском еще поищите ошибки, их у меня много! DJ NY I как всегда прав. Уж слишком подозрительно когда человек пишет в Application что едет один, когда до него еще один такойже проходил. И они случайно на один и тот же сайт попали когда искали информацию по курсам Английского в США.
  7. DJ NY I а как ты DJем устроился? И кроме обслуживающего персонала, если по обьявлениям походить есть шанс найти работу?
  8. А ты сколько уже в Австралии живеш? Как там гражданство получить?
  9. Круто блин. Мне интересно а почему у нас в афтобусах никто не уберается и жвачки не отковыривает?
  10. А паспорт зачем менять? Надеюсь на москву!!! Пособие для остальных. Провальное собеседование: - Цель вашего визита в США? - I'm going to study English in CIES Florida State University. - Where did you get the information about this program? - In the Internet. - Who suggest you to go in this callege. - I chose it and asked the Agency witch helped me with dokuments to send me there. - Where did you get the information about this callege? - In the Internet also. - Where in the Internet? - www.CIES.FS ... - Now Help Me Out Here (С наездом таким). Last two days, the people about your age keep going to the same callege, with the information from the same place. - I don't know, I've printed in the searching system "Study English" and chose from the list of colleges. - Ok. Have you ever been outbroad. (Уже все было понятно.) - No - What are you doing now? - I'm a sales manager. - Are you also study? - No. I'm working for the full day. - Who'll pay for your studiyng? - Mother. - What is her job? - She is a Lawer. - I'm afraid but according to the federal law of the United States I can't give you the visa. Консул был женщиной.
  11. Тааак, визу не дали. Едем в Москву. После праздников.
  12. А что я подумал? Я подумал готовиш там, дома убираеш, спортом занимаешся. Но явно не о том о чем вы подумали о чем я подумал!
  13. А че тут думать, береш выкладываеш фото пишеш про себя и все. Ни к чему не обязывает. Действуй !!! З.Ы. А остальное это ЧТО?
  14. Приглашаю вас принять участие в конкурсе красоты в курилке, не проходите мимо!
  15. Так то оно так, но сейчас ооочень много альтернативных журналов, в то время их не было, поэтому его пик популярности уже прошел ИМХО. Никогда не считал её супер красоткой. Да и красоткой вообще. Не мой тип девушки. И вообще, че за глупые вопросы
  16. В четверг за визой. Уже боюсь. Т.е. мандражирую чуть-чуть . DJ NY I а если не ехать в колледж, и не регистрироватся ведь тоже ничего не случится!
  17. Винни, а для чего собственно создали курилку? Разве не для флуда. В тех ветках которые для вопросов и ответов, пишут только по делу. А в курилке как и положено флудят, и каждый делает это так как ему угодно, каверкает не каверкает, какая разница. Я конечно понимаю сайт официальный все дела, но вы же не хотите превратить всех пользователей в одноликую массу? И по поводу историй, я понял в чей огород камень, если людям интересно то почему бы и нет. Так что может уберете сей крик души который мазолит глаза. Либо Баньте всех напропалую. Только сомневаюсь что это правильно.
  18. На мой взгляд Rob вы прекрасно знаете, что спрос большой, Росперсоналу вам ничего доказывать не надо. Они уже всем все доказали, а вот Вам следует постараться, если хотите сотрудничать. Если нет, то это гнусный способ отхватить одного, двух клиентов.
  19. Ну и так крапульки маленькие: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Помоему не плёхо!
  20. Вот еще! Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: - Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт! И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было. З.Ы. Я Плакаль
  21. В России как-то не замечал вакансий помощника официанта, а вот джоб офферы некоторые с этой профессией. Что светит на такой работе? Какие условия, что делать надо помощнику официанта?
  22. Итак начнем! Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты. Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец. Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее. Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра. Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется. Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному - узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями. Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж - правильно, большая деревня, увидит один - расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества. При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать. Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает. Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться: - Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина? - Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже. - Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо. И тут Жору осеняет. - Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму. Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед". Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась. Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем. - Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь? - Попробую, - отвечает Жора. З.Ы. Я плакаль!
  23. Ну факт остается фактом. На словах 700 с копейками а на деле купили билеты за 800 с копейками, помоему с этим не поспориш. Вывод: на словах одно, на деле другое! Я буду судить по ценам как раз на сегодняшний день потому, что до 4-го января я должен уже быть в USA.
  24. Я так понимаю, что приз реальным не будет, ибо призовой фонд собрать не удастся. Думаю победителю и победительнице, просто виртуальную корону на голову и непомерно высокую самооценку в дальнейшем.
  25. Обновили лицо форума, вполне симпатишно. Одобрямс.
×
×
  • Create New...