Мартовский

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Не очень-то, но ладно... Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. — Привет. — Представьтесь, пожалуйста. — Меня зовут Головачлена. — Как — как??? — Головачлена. — Залупа что-ли??? — Сам ты залупа, Лена Головач я!

Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши, Грациозные как лани, Шли по полю алкаши.

— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Почти анекдот: Новости постмодерна: злые языки говорят, что продолжающееся руинирование исторического сознания, где одновременно существуют мавзолей, казаки, памятники Сталину, аэропорты имени Николая ll, памятники князю Владимиру, коммунисты со свечками , масленицы, герои труда, участники списка “Форбс”, очевидно, суть попытка выварить из этого когнитивно противоречивого котла новое общественное самосознание, который вместит в себя и белых, и красных, и Учредительное собрание. И все другое - и раннее, и будущее - тоже. Но это неточно.

Почти анекдот: Начался дачный сезон. Люди вынимают бензопилы, "болгарки", топоры, прочий инвентарь, вывозят на природу дряхлых родственников и детей... Медики замерли в тревожном ожидании.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал: - Ты ваще нафига мылась?

По блондинкам проехаться что ли? - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни" Ну, это грубовато, конечно...

Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям!

Побережье Австралии... Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке: — Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ... — Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ... — Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ... — Как хочешь, сына! ... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?