Jump to content

Мартовский

Пользователи
  • Posts

    4305
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    60

Мартовский last won the day on September 1

Мартовский had the most liked content!

About Мартовский

  • Birthday 01/11/1985

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    2 862 245-тый HAPPY житель Чикаго, Иллинойс

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

Мартовский's Achievements

Proficient

Proficient (10/14)

  • Conversation Starter Rare
  • Reacting Well Rare
  • Very Popular Rare
  • Dedicated Rare
  • First Post Rare

Recent Badges

640

Reputation

  1. А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
  2. Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
  3. Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
  4. Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
  5. Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
  6. — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, сынок! — Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
  7. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: – Это черт знает что! Читал некролог? – Читал. А ты откуда звонишь?
  8. Как же прекрасно жить с отчеством Олеговна.
  9. Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса будничным тоном: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
  10. В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.
  11. На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
  12. В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
  13. Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х.ем...
  14. Первое свидание. Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он: - Закажем десерт? Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
  15. У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
×
×
  • Create New...