Мартовский

Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, ceксуальной девушки нет парня?! . . - Сдох, блять, от счастья.

Денатурализация — процесс лишения гражданства США, применяемый к тем, кто получил его через обман или ложь При администрации Трампа была запущена операция «Второй взгляд», которая увеличила число дел о денатурализации в три раза, затрагивая даже незначительные ошибки. Верховный суд в 2017 году ограничил её применение, потребовав доказательства «существенного» обмана, но Стивен Миллер планирует возродить кампанию с 2025 года, сделав её ещё жёстче. Политика несёт серьёзные риски: дети, натурализованные через родителей, или рожденные в США, могут лишиться гражданства из-за ошибок родителей. Лишение гражданства требует судебного процесса, но без права на бесплатного адвоката, что оставляет мало шансов малообеспеченным гражданам. Эта кампания может превратить миллионы натурализованных граждан в людей «второго сорта». Чтобы переехать в США с первого раза и навсегда — обращайтесь к нам.

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

Встречаются две подруги: -Дорогая, ты так поправилась! -Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас! . .

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". 1-ый комментарий: "Я дала". 2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

НЕМНОГО ИСТОРИИ Разбор гуманитарной помощи из США. 1990-е годы

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах. – Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100"

— Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да верну я вам ваши сраные деньги! — Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

- Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно.

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!

— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. — Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет : )

Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Мужик: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. " Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля. - Если их будет достаточно много, то разминируют.

Учился я некогда в обыкновенной средней школе в Казахстане. У нас была учительница казахского языка — Айгуль Аманбековна, своеобразная такая тетка. Очень смуглая и любила петь, за что получила сразу 2 прозвища — Шоколадка и Уитни Хьюстон. А еще она очень любила поэзию, в частности, великого казахского мыслителя, философа, писателя и тд и тп Абая. И вот задает она нам как-то задание — выучить наизусть стихотворение Абая "Карангы тунде тау калгып". На самом деле, это "горные вершины спят во тьме ночной" в переводе. И начали мы училку нашу просвещать — объясняем, что некогда Гете написал стихотворение, его на русский перевел Лермонтов, а Абай уже перевел Лермонтова. Айгуль Аманбековна думала минут пять. Потом изрекла: — Нет. Это просто природа везде одинаковая. А Абай, Гете и Лермонтов жили в разных аулах... Класс дружно сполз под парты.

Из анкеты девушки: - Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Женщины с накачанными губами и искусственной жопой - они, как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить. - Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Всё болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»

Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?