Мартовский
-
Posts
4868 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
88
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
-
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
-
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
-
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
-
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
-
— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.
-
Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
-
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
-
Моя сестра блевала в унитаз, что бы протрезветь. Потом, блевала, что бы похудеть. Теперь блюет, потому, что беременна. Что за жизнь у человека...
-
— Дочь, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
-
Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу
-
Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"
-
— Вывела жирное пятно с дивана. — Каким средством? — РАЗВЕЛАСЬ...
-
13-летняя Катя, придя домой и увидев мать в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
-
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..
-
- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. - Капец ты долбанутый. - Что простите? - Меня зовут Юлия, говорю, и я ваш менеджер.
-
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, баран" P. S. Я — врач.
-
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))
-
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пиздец произошел!?
-
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
-
Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж охуел........... или дед поверил в себя?
-
— Ты что, обиделась? — Нет. — А что ты делаешь? — Куклу Вуду.
-
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
-
Утро. Муж жене: — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его там... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и хрен с ним, с этим кофе!
-
- Что у нас перед раком? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
