Мартовский
-
Posts
5026 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
91
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
не вздумай член совать в розетку ударит током ты умрешь хотя раз член туда пролазит пожалуй лучше умереть
-
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. — А вот если между ними лечь? — Значит оно уже сбылось. У троих: )
-
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик! — Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
-
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
-
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
-
Говорят, если выскочил прыщ, кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
-
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
-
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
-
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
-
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
-
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
-
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
-
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
-
— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.
-
Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
-
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
-
Моя сестра блевала в унитаз, что бы протрезветь. Потом, блевала, что бы похудеть. Теперь блюет, потому, что беременна. Что за жизнь у человека...
-
— Дочь, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
-
Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу
-
Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"
-
— Вывела жирное пятно с дивана. — Каким средством? — РАЗВЕЛАСЬ...
-
13-летняя Катя, придя домой и увидев мать в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
-
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..
-
- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. - Капец ты долбанутый. - Что простите? - Меня зовут Юлия, говорю, и я ваш менеджер.
-
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, баран" P. S. Я — врач.
