Веселые истории. Правдивые и не очень !

[Hustler]

есть над чем призадуматься!

Веселая наука!

Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, (432x302, 10Kb)хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.

(М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.

(О! Это уже лучше!)

При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.

(Клёво!)

Оргазм свиньи длится 30 минут.

(В следующей жизни я хочу быть свиньёй)

Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.

(Я все ещё не могу прийти в себя после свиньи)

Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.

(Но нам это всё до одного места)

Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.

(Ням-ням)

Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.

(Извращения братьев наших меньших)

Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.

(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

Бабочки пробуют пищу ногами.

(Бэ, меня уже тошнит)

Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.

(Так даже лучше!)

Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(А это мне зачем?)

Глаз страуса больше, чем его мозг.

(А я и людей таких знаю!)

У морской звезды нет мозга.

(И таких людей я тоже знаю!)

Все полярные медведи - левши.

(А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать её!)

Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Да вы чё?! Неужели свинья такая дура?) >

[Hustler]

письма одной прекрасной леди Дедушке Морозу:Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?  И еще мне прислали какие то призервативы . Что это такое и зачем там нарисован банан в пакете?76

6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в *опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "с*аную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?...

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-го8носкребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в *аднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.

Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый *асранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

[Olga Velichko]

Hustler, супер!)) Спасибо, посмеялась от души

Вот вам на выходные

КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО ЖЕНСКИ:

1.Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2.Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату.Если муж попадеться по дороге,то прикрыть все,что распахнулось.

3.Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить,что нужно будет делать больше приседаний.

4.Забраться в душ.Употребить мочалку для лица,мочалку для рук,мочалку для ног,длинную мочалку для спины,широкую мочалку,а также пемзу для ступней.

5.Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6.Промыть волосы еще раз,чтоб они были чистыми.

7.Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты,с добавкой натурального масла авокадо.Оставить на волосах на 15 мин.

8.Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов,пока не покраснеет.

9.Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом

10.Возмутиться тем фактом,что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11.Смыть кондиционер с волос.

12.Побрить подмышки и ноги.

13.Выключить душ.

14.Вытереть мокрый пол в ванной. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15.Выйти из душа на полотенце на полу.Вытереться полотенцем размером с европейскую страну.Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16.Повесить полотенце с пола на край ванны.

19.Вернуться в спальню одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20.Если муж попадется по дороге,то прикрыть все что распахнулось.

КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО МУЖСКИ:

1.Сидя на краю кровати,снять одежду,и бросить ее в кучу.

2.Пройти голым в ванную комнату.Если жена попадется по дороге,то потрясти достоинством в ее направлении,издавая при этом<у-у-ух>!

3.Посмотреть в зеркало на свою мужественнуую внешность.Восхититься размером ее размерам и почесать задницу.

4.Забраться в душ.

5.Вымыть лицо.

6.Вымыть подмышки.

7.Высморкаться в руку и смыть водой.

10.Вымыть волосы шампунем.

11.Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

12.Сделать прическу <Ирокез>с использованием шампуня.

13.Пописать.

14.Ополоснуться и выбраться из душа,не используя полотенце на полу.

15.Частично вытереться.Не обратимть внимание на лужу,которая натекла с занавесок ванны,поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

16.Еще раз полюбоваться размером своих достоинств в зеркальном отражении.

17.Оставить занавески открытыми ,воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.

18.Вернуться в спальню с поллотенцем вокруг бедер.Если жена попадеться по дороге,то снять полотенце и опять потрясти прибамбасами в ее направлении,издавая при этом<у-у-ух>!

19.Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Guest Nastii]

2 Olga: я аж под стол сползла, особенно на мужской части... и здесь

10.Возмутиться тем фактом,что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

[NifeR]

уууаааахаха)))))))да слёз ;)

[Gvini]

Оля,  жжжете !!! Суперрр!    

А сейчас, дамы и господа предлагаю Вашему вниманию еще один Мегахит, на языке, который для многих из нас уже второй родной

Кусок из серии " не в бровь, а в глаз " 

ENG:Russian soup

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh, baby»!

[NifeR]

Оля,  жжжете !!! Суперрр!    

А сейчас, дамы и господа предлагаю Вашему вниманию еще один Мегахит, на языке, который для многих из нас уже второй родной

Кусок из серии " не в бровь, а в глаз " 

ENG:Russian soup

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh, baby»!

ъСУПЕР)))мну понравилось))

а если НЕ ПОЙМУТ

[Guest Nastii]

«Ohkroshka» means «Oh, baby»!

    CУПЕР !!

[Hustler]

стишок прислала знакомая:

На витрине магазина розовенький пупс...

С детства от игрушек я подобных прусь!

Опа! Присмотрелась, а пупс-то не простой:

В кожаном бельишке и плёткой под рукой!

Боже!Что за гадость, пошлость и разврат...

И что за изващенец его придумал,гад!

Но если подрасслабиться,то что-то в этом есть,

И даже сексуальным можно пупса счесть...

Все мы извращенцы, куда ни посмотри.

У каждого свои сюрпризики внутри.

Кто-то любит порно, кто-то - ночью жрать,

Кто-то - перед теликом в носу поковырять.

Кто-то любит тётек, а кто-то - только дядь.

А кому-то нравится всё это сочетать.

В постели всё дозволено! Здесь рамок чётких нет.

Тот любит покруче, а этот вот - омлет.

И если пупс в наручниках, то я буду с хлыстом,

И этой ночью явно мы долго не уснём.

А может будут свечи? Клубника и вино?

А может быть шампанское и старое кино?

А может просто спатки и к чёрту этот секс?

Но пупс с невинным видом под юбку мне полез....

[Olga Velichko]

Ну раз такая пьянка

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[Olga Velichko]

9:10 am

Забрала машинку

Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа

спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что

это важно. Не багажник же.

Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm

как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am

НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная

красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.

Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на

сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно

ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера

такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов

под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.

В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место

в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004

9:18 am

скучная история про стояночного хоббита

Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей

новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.

Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,

что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их

солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты

водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am

здесь есть люди с медицинским образованием?

Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку

мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,

но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное

знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели

мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.

Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

[Gvini]

Применение к любому другому городу возможно, но те, кто ныне в Москве, поймут это как никто,

итак:

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

[Такса]

Бедные! Вот вам плохо-то! Вот вы мучаетесь в Москве-то...

Ладно, вот вам отрывок из недописанного романа моего папы. Речь о том, что их, студентов-филологов, послали летом в деревню фольклор собирать, они пропьянствовали все лето, ничего не собрали и:

"И тогда озарение в лучах похмельного рассвета снизошло на Степанова. И был день, и была ночь. А завтрашним утром должен был придти за нами университетский автобус.

- Да на хрена нам этот колхоз вообще сдался!

- !?

- Стас, у нас есть двадцать шесть часов и двадцать два недоученных интеллектуала. Короче, запираем всю группу в спортзале с колбасой и «Агдамом»*. Да не пьянства ради - вдохновения для! Куда пúсать будем? О чем вы думаете?! Ходим в себя! И, главное - все сочиняем сами! Мозговой центр: ваш покорный слуга, - Степанов поклонился, - ты, Стас, и Мартьянова. Где Мартьянова? Грешила рифмоплетством в стенгазете? Окончен здесь твой путь, невинная овца, бездарно прожитый во мраке! Пробил твой час, вперед и слава ждет тебя! Сашок – ты краеведческая цензура. Безжалостно обрезаешь всю урбанистическую фальшь. Ты вскормлен на местной репе, и должен чувствовать стиль. И группа, наконец. Вы скрупулезны, деловиты, мелочны и неустанны, аки пчелы, собирающие мед. Медом, кстати, будет то, что мы втроем насочиняем, напоем и напляшем за эти сутки. Ни слова не должно пропасть – пишите всё. Утром поделим поровну, и перепишем аккуратно в автобусе по пути домой. Ну, как?! «Агдаму» мне, «Агдаму»!

  Боже мой, какой разброд, но и какое, вместе с тем, оживление мы внесли сочиненными тогда шедеврами в развитие заскорузлой науки об устном народном творчестве! Сколько кандидатских и докторских диссертаций с восторгом обратилось к невиданным доселе открытиям необъяснимых с научной точки зрения внедрений в древнерусские былины и сказания элементов скандинавского, южно-американского и японского фольклора. Последнее - не иначе, как дело рук пробитой японистки Мартьяновой, помешанной на Харуки Мураками. Но настоящей победой истинного творчества над занудным буквоедством было использование плодов наших самых диких, приправленных «Агдамом», дерзаний в научных трудах московской профессуры, изданных Академией Наук СССР!"

^{* вино такое}

[NifeR]

NifeR, еще один такой цитатник, вы будете забанены здесь пожизненно!

Администрация.

[Carp]

Слушай, Такса, а у твоего родителя - талант! Я вообще-то в детстве-отрочестве был вроде "ботаника", читал все подряд и стиль чувствую. Сейчас в огромном ассортИменте бандитских или любовных романов такого стиля не найти. Эт точно. Ладно, чтобы нас в оффтопе не обвиняли, ныряем сюда.

[Edge]

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие «наши»?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник «4-го Июля».

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?

- Ну, так скажите!

- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!

- «4 Июля» - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит «Сенксгивин Дэй»?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

[Guest Nastii]

Вот история от одного "бывалого":

"Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в орган подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:

- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

- Гаси свет!!!

Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:

- Глуши, выходим, толкаем!!!

Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:

- Что, сломались?? Может помочь чем?

- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…

- Вы же пьяные все!!!!!

На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:

- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается…. "

[Gvini]

Немного из женской психологии 

Это красное, а я хочу синее!!! 

это синее но слишком темное

а это светлое но слишком большое

я хочу поменьше

а это слишком маленькое

я хочу побольше

это нужного размера но слишком дорогое

а это слишком дешевое

наверное плохое

это доступно но некрасиво

а это красиво но на ножках

а я хочу на колесиках

это красиво и на колесиках, но немодно

а это модно, но неудобно

это модно и удобно, но слишком длинно

я хочу покороче

и с ручкой

а это с ручкой, но включается в сеть

а я хочу на батарейках

это на батарейках недорого и элегантно

но у него недостаточная скорость

и к тому же сплошная синтетика

а это из натуральных материалов

но невкусно и мало витаминов

да и гарантия всего на полгода

а у этого гарантия на год

но от него портится кожа

это кожу не портит, но не нравится домашним

и к тому же оно без полок

а я хочу чтоб были застекленные полки

это с полками, но в мещанском вкусе

и в дождь оно промокает

да и звук дает слабый

у этого звук хороший, но слишком малая память

и неприятный запах

у этого память в порядке и пахнет оно приятно

но от него толстеют

его у нас не чинят

на нем заводится плесень

оно недостаточно греет

от него остаются пятна

у него не такая подкладка

и слишком тугая крышка

притом такое же есть у всех соседей

а вот это

красивое

модное

удобное

теплое

питательное

вместительное

практичное

заграничное

скромное

экономное

нестандартное

портативное

автоматическое

диетическое

изящное

полезное

прохладное

и немнущееся

отличного вида запаха и вкуса

с простым и удобным режимом работы

не длинное и не короткое

не большое и не маленькое

не дорогое и не дешевое

мне в самый раз

Но оно синее, а я хочу красное!!! 

[Causha]

  :) Как мне это знакомо Недавно выбирала платье летнее

К вопросу о женской психологии...почему мужчины говорят, что у женщин своя логика и при этом посмеиваются? Мужчины, учтите, если вам не дано понять что-то, это не значит, что надо винить нашу, женскую логику, а вините себя в первую очередь

Простите за отступление...наболело

[Gvini]

Да, и при том, что все вышеназванное в 99% случаев так и есть, мы как-то умудряемся делать-таки выбор 

[Миша]

К вопросу о женской психологии...почему мужчины говорят, что у женщин своя логика и при этом посмеиваются? Мужчины, учтите, если вам не дано понять что-то, это не значит, что надо винить нашу, женскую логику, а вините себя в первую очередь

Простите за отступление...наболело

кто виноват и что делать...но комментс, только факты:

Мужчины утверждают, что с женщинами общаться нелегко. Естественно, ведь барышни то и дело создают им всяческие проблемы, ставят перед ними трудноразрешимые задачи, а их самих – в двусмысленные позы…

Мудрые индивиды мужского пола тщательно изучают историю вопроса и понемногу проникают в тайны женской психологии, изучают дамские хитрости и придумывают способы борьбы с ними…

Мужчины считают

Что частенько женщины пытаются проверить мужскую любовь с помощью, так называемых заморочек, например, говорят, что им не нужны подарки…

но на самом деле

Это совсем не так. Женщинам всегда были и будут нужны всевозможные подарки, презенты и прочие знаки внимания. Если (упаси боже!) принять данное умозаключение на веру и, скажем, не подарить ей на День рождения что-нибудь этакое – конец. Она непременно устроит истерику, причем и в случае, если подарок будет. Вывод ее таков – мужчина не воспринимает ее всерьез, считает изнеженной куклой и прочее.

Что мужчины делают

Им кажется, что такое поведение характерно для тех барышень, чье детство было не украшено баловством и заботой. И теперь дамочка желает поглядеть, как именно поведет себя мужчина в роли горе-родителя (либо не купит подарок – значит ему все равно, либо купит – значит, хочет отмазаться). Поэтому мужчины ловко выходят из положения – прежде всего, тащат в постель, а уж там – после – убеждают барышню в том, что она – единственный свет в ее окне… И только тогда дарят подарок…

Мужчины считают

Что женщины нередко провоцируют их. Например, увидев женатого товарища в обществе чужой дамы, заявляют, что это вопиющее грязное безобразие…

но на самом деле

Женщины хитрят. Они очень даже внимательно следят за реакцией партнера (как же он поведет себя в этом случае?). В случае, если он вступится за товарища, мол, с кем не бывает, итог может быть катастрофическим (значит, сам такой!). Если мужчина слукавит и поддержит женщину, горячо обвинив друга, тогда – пиши пропало (с этой минуты общаться с товарищем будет запрещено, ведь общих интересов-то нет, тогда – зачем?)

Что мужчины делают

Они делают вид. Такой особенный вид. Они хмурят брови и внушительно говорят, что назидательная беседа с товарищем уже состоялась, и он непременно решил встать на путь истинный (верного мужа). В итоге, женская хитрость оказывается бесполезной, а мужчина , не испортив с собственной барышней отношений, продолжает общаться с другом-ловеласом (который, естественно, даже и не думал меняться…).

Мужчины считают

Что барышни обожают ставить их в неловкое положение, задавая вопросы, например – я толстая?

но на самом деле

Это бессовестная и жестокая западня. Психология женщины устроена таким образом, что не терпит однозначности ни в чем. Так и здесь. Если, например, ответить «да, слегка поправилась», то это соразмерно с началом войны.

Барышня тут же объявит о том, что мужчина бесчеловечен, раз вынуждает ее сесть на диету из-за каких-то лишних пятисот граммов. И действительно сядет на нее, обеспечивая мужчине адскую жизнь. Если на вопрос не ответить, а отмахнуться, сказав, что все хорошо – это еще хуже. Она с утра до ночи станет обвинять его в безразличии и обмане.

Что мужчины делают

Они продолжают играть. И пока женщины изощряются в собственных хитростях, мужчины запросто выходят из ситуации. Они простирают руки к небу и заявляют, что никогда не могли и подумать о том, что милая склонна линчевать себя, любимую, сетуя на идеальную фигуру и вес. Она превосходна, заявляют они, и барышня опять остается неудел. Что тут скажешь?

[Guest Nastii]

вот так от веселых историй мы перешли к проблеме полов... - больше подходит для темы "Отношения М и Ж..."

но наблюдения интересные...

[Миша]

виноват-с, исправляюсь

Опечатки

Дело это давнее и не со мной было. Перед защитой у знакомого всю ночь вписывали в чистовой вариант диссертации буковки - машинистка везде вместо "термоядерный синтез" написала "термоядреный синтез". Так в истории и осталось.

Случай произошел с моим сокурсником. В написанном им черновике статьи было фраза "хроматография с колонки". Машинистка не задумываясь напечатала "хроматографНЯ с колЕНКИ", нам настолько это понравилось, что потом мы всегда пользовались этим термином.

На втором туре олимпиады по химии для школьников, проходившей на Химическом ф-те МГУ был сдан реферат, в котором в Word'е везде слово концентрация было заменено на контрацепция.

История тех далёких времён, когда диссеры печатали на машинке.

Отдали печатать рукопись машинистке из военного городка. В результате в тексте все липопротеиды превратились в липопроБЛЯиды.

К слову о липопробляидах. У кого-то аналогичным образом "рибосомы" превратились в "рибососы".

ВНДшники рассказывали, что у них в одной методичке в слове "ростральный" буквы "с" и "т" почему-то поменялись местами...

В одной из методичек по вирусологии упоминался "вирус чумы плотоядных идр." Всего-то пробел пропустили, но плотоядная идра с тех пор поселилась на кафедре, выходит по ночам и пугает задержавшихся сотрудников...

А что же никто не вспомнил анекдотично известный приказ (лет 20-ти, наверное, давности) по учебной части биофака МГУ, в заголовке которого секретарша пропустила буковку "Ч")

Слышал историю о том, как машинистка, перепечатывая рукопись, принимала написанную от руки букву "г" в непонятном ей слове за букву "ч". Диссертация была о гистонах, и гистоны были там на каждой странице. Получилась диссертация о чистонах.

Еще есть прикол о том, что пероксидаза хрена названа так по фамилии исследователя, ее открывшего. Поэтому нужно писать с большой буквы: "пероксидаза Хрена". Бывает, верят, когда рассказываешь.

По поводу биофака и опечаток... Писали как-то на ФЖ заявку на грант РФФИ. Избегая детализации в начале, название предполагалось как "Поведение сердечно-сосудистой системы при различных состояниях организма". И надо ж такому случится, что -НИ- в последнем слове выпало. И долго так все и оставалось (компьютер за ошибку не принимает, а свой глаз замылился как водится), пока не стали открытки почтовые оформлять и туда название от руки вписывать.

Однажды в курсовике, посвяшенном синаптической передаче, машинистка все до единого (даже в названии) СИНАПСЫ напечатала как ШНАПСЫ. Дело было на биофаке Горьковского университета.

Не совсем опечатка, но как-то раз была лекция по ХОБП, я одну фразу пропустил, потом взял 3 тетради у знакомых и увидел следующее  :

- Ферменты в обращённых мицеллах

- Ферменты, обращенные в мицеллах

- Ферменты в мицелярных ...

Не совсем опечатка, но:

Послали нас как-то на кафедру зоологии набирать методичку по прохождению летней практики. И был там раздел "инвентарь" - всякие сачки, крючки, банки и прочее...Ну и дернуло нас дописать в серединку списка, чтоб не очень заметно было "банка вазелину - 1л". И ничего, прокатило - методичку напечатали и теперь студенты в самом начале пркатики знают, что их ждет на зачете.

Давнишняя моя статья называлась по-английски:

"...Rapid and sensitive blot plus intact gel."

После опубликования мне пришла открытка:

Please send me a copy of: "RAPID AND SENSITIVE B..."

С тех пор от коллег я неоднократно слышал о "быстрой и чувствительной б..." Не в свой, к счастью, адрес.

Получила статью из корректуры долго смеялась: "При культитвировании в среду добавляли эмбриональныю сыворотку крупного рогатоого С КОТА" Воображение нарисовало мне институтского кота с развеситстыми оленьими рогами)).

Мой приятель физик как-то раз в письме пожелал мне счастливой ПРИЦЕПИТАЦИИ.

Наверно он решил, что это от слова прицепить))))

Пришлось как-то посылать письмо на английском (и не одно) по мылу. ТОлько через несколько дней заметил ошибку: вместо Dep. of Hihger Plants наш любимый Ворд в двух местах сделал автозамену Hire Plants, а e-mail как e-male. Не удивительно, что ответы потом приходили какие-то сдержанно-холодные......

поехал я как-то на заседание кафедры одной медакадемии.. Захожу в один кабинет, а там висит здоровый такой плакат, где написано "РАБОТА МЫЖЦ"

сегодня день прошел не зря шедевр нашего аспиранта

"прокаэротическая система экспрессии"

двуханальный самописец

В одной методичке по масс-спектрометрии при описании самого метода рассказывается, как молекулярный ион попадает куда-то, только слово "попадает" было напечатано "попа- дает"...

В книге "Вирусология" (89г.) в разделе "Ретровирусы",

было написано что -

"HIV был впервые выделен американским учёным Робертом Галло от французского гомосексуалиста Луи Мотанье... ."

"Хроматографня на коленке."(из диссертации).

Пояснение к Gue - Люк Монтанье - француз, в лаборатории которого впервые был культивирован вирус СПИДа...

"...Совет по ПРИНУЖДЕНИЮ научной степени...."

Меня в рукописи статьи угораздило написать "доверительный пердел". По счастью, соавтор вовремя заметил...

Когда-то ваяла базу данных для газеты (для справочника-приложения), у них была коллекция опечаток. Запомнилось:

Урководство фирмы (вместо руководство)

Еловые партнеры (вместо деловые)

В тему термоядреного синтеза.

Не опечатка, но не совсем адекватный перевод - для Edrecolomab (Panorex), anti-EpCAM mAb, некоторые упорно делают кальку с английского, что приводит к препарату с устрашающим (лично меня) названием "едреколомаб"))

Не опечатка, а оговорка, но думаю тоже покатит. Не для украинцев: Крупный рогатый скот на укр. будет Велика рогата худоба. Так вот у нас на лекции, уж не помню какой именно, препдод выдала велика рогата КОРОВА

с производными от слова "учеба" постоянно такие опечатки встречаются...

Сам набирая текст для рекламы на обложке журнала набрал - "Учебники русского языка" без буквы "ч"

Тех. редактор - женщина старой закваски очень и очень покраснела

на олимпиаде по химии когда-то молодая девушка (учитель младших, наверно) вместо углеводороды написала в задачах углеводы, хмм, несколько усложнив задачи %))

Я как-то ваяла бланк институтский самоделкинский, дабы какой-то отзыв потом впарить. Вот потеряла, жалко, - с подписями-печатями был документ из Института молекуляПной биологии.

Случай произошедший на финале всероссийской олимпиады по математике.

Один товарищ написал что-то типа: "домножим коэффициент "a" параболы на такое число, чтобы парабола стала казаться прямой."

Проверяющие долго ломали голову как такое может быть, пока не поняли, что подразумевалось слово "касаться".

P.S> На награждении этому участнику вместе с дипломом дали спецприз - орфрграфический словарь.

Студент отбыл на зимние каникулы на родину (в Сибирь). А когда настала пора возвращаться (на самолете) - бац, погода нелетная. Ну он и отправил старосте группы телеграмму: "ЗАДЕРЖАН БУРАНОМ СООБЩИТЕ ДЕКАНАТ".

Телеграмма получена в таком виде, что долго никто ничего понять не мог: "ЗАДЕРЖАН БАРАНОВО СООБЩИТЕ ГДЕ КАНАТ"

Слава богам, что рецензент у одного знакомого вовремя заметил такой финт: "Список публикаций и ВЫТУПЛЕНИЙ на конференциях"

Была у нас такая штука, как производственная практика после 9 класса школы - получали рабочую профессию (на УПК) и по ней месяц работали на настоящем предприятии.

Я была чертежник (кульман, ватман, не то что щас - на кампутере). Наваяла свой первый чертеж по заданию (сложный был, полдня старалась). Надо заполнять рамку. А "проверить" должен начальник лаборатории по фамилии Панасюк. Ну я и выписываю в соответствующей ячейке - отточенным карандашом, чертежным шрифтом... стараюсь млин, чтоб фсе буквы (т.е. их форма) были как по стандарту полагается, не по-ламерски...

Ну в итоге две буквы посередине и пропустила... Получилось ПАСЮК!!! 

Пришлось все перечерчивать: старалась, такую линию до конца не сотреш, а сдавать со следами "пасюка" постремалась...

В переписке между врачом и пациентами на медицинском форуме пациентка спрашивает, что делать, если будет хуже.

Но опечатывается - в последнем слове две последние буквы поменялись местами. Получился хуеж.

Врач отвечает: "Ну, если уж будет ТАК, как Вы пишете - бегом в поликлинику!"

У меня дипломница, когда свой труд вычитывала сама нашла свои опечатки:

"порочная цитометрия" и "функциоАнальная активность"

поскольку в лабе основной рабочий инструмент - проточник, так теперь проточку порочной и называем

Мой Word, вот, постоянно заменяет сокращение асист. на расист.

Как-то писала одна студентка (от руки) курсовик "Генетика популяций". Получилось "Генетика поллюций"

В статье об озерной энтомофауне к названию озера Долгое добрые люди присобачили букву Б.

Теперь у меня знакомые этим словом ругаются.

В те давние времена, когда приказы на Физтехе печатались на машинке, в 7 корпусе был замечен (и сохранен на память) приказ с выговором кому-то за "поэтичное поведение" (вместо "неэтичное"). Поперек - надпись ручкой "Свободу поэтам!!!"

Интересно, сколько раз на 1 апреля станцию Новодачная переделывали в Водочная?

был как-то в одной сибирской деревне. как обычно - пол-деревни пьет, но это еще ниче - до деревни асфальт, а дальше уходит грунтовая дорога.

разговариваем с местными жителями

- а дальше что?

- а дальше д.Беловодовка, только ты туда не езди, делать там нечего - все бухают.

помню диплом сдавал, тема была "Антропометрические показатели детей такошо возраста в такой то период и т.п."

Так вот на завтра защита, а у меня ничего нет, мы с друзьями собрались у меня, и чтоб веселее было, принесли с собой пивка...

К утру мы закончили печатать, все было отлично...но на сдаче меня пробрало холодным потом: вместо слова "Антропометрические" на каждой странице красовалось "Антропологические"...смеха мало, но суть темы поменялась в корне)))

Стеценко рассказывает:

"но пришелся ко двору и Михайлов, слишком интеллигентный мастер спорта, допустивший одну характерную ошибку: в отчете о восхождении, в строке "мешки спальные - 8 шт.", он вместо "п" напечатал "р""

Оговорка, но тоже ничего.

Чтобы избавится от грубого осадка предложили профильтровать через матно-варлевый фильтр

мне как-то ворд предложил заменить "клеточный сортер" на "клеточный сортИр"...

Я как-то помогал барышне одной автореферат распечатывать. Что-то там в носу про

энцефалограммы. Конечно, не удержался, добавил вторую "л".  Так бы и ушло в

тираж, но пожалел потом, показал.

Вспомнил полтора года назад со мной оговорочка, прямо по Фрейду получилась.

Захожу в бар, хочу купить сыкс-пак пива. Говорю девушке-барменше :"One six-fuck of Lager please..." Смеялись потом долго...

А, кстати, напиток в ларьках был классный - сидр. Точнее, там было написано "cugp".

Мы его с чьей-то легкой руки так и читали - кугп.

Очень настырно Ворд переводит в страшный формат фамилию Падва в... соответственно, Падла. При этом к.б.н. Падва сильно обижается :-)

Ага. А наш (Ворд) переводил авторов статьи Иткес, Моисеев, Огурцов. С первыми двумя кое-как справился, а третьего обозначил как "cucumbers of item"

[_ЮлькА_]

Приколы при переводах

"Watson&Crick" — "Ватсон и Болезненная Судорога". - Версия Promt 5.00.017: "Watson и Растяжение мышц"

Промт перевел "PCR cycling conditions" - "правила езды на велосипеде"

Cело Раковец именовалось исключительно Рак овец. 

 

"sperm-whale hemoglobin" (гемоглобин кашалота), было переведено как гемоглобин из спермы кита.

"Puppies should be fed twice a day" (из руководства по кормлению щенков) программа PROMPT упорно переводит как "Щенки должны быть поданы два раза в день".

"частную гистологию"  перевели как "private histology"

"програмное обеспечение тихоокеанских моллюсков" (тут имелось ввиду мякоть этих самых моллюскон — софт).

"Watson & Krick" перевёл как "Ватсон і хворобливий спазм". Хорошо хоть не "бодун".

short-gun - эксперимент-пулемет

корончатые галлы- раком-образный рост

horse radish peroxidase некоторые переводят как "пероксидаза конской редиски" или "пероксидаза хрена коня".

Письмо на английском, заканчиваю обычно: see you. Чтобы себя проверить, загоняю его в транслятор (PROMT, кажется). Он мне эту последнюю фразу переводит: См. Вас.

[2Pizza]

Изучаем иностранные языки по аналогиям:

1) в латышском языке глагол "stradat", означает "работать".

2) моргать по украински - бачить з интервалами

3) "перпендикуляр" по-польски "простопадло"

4) конфеты "Мишка Косолапый" - "Видмедь клешеногий", Кащей Бессмертный - Чахлик Неумерущчий...

5) день рождения по-польски что то типа "день уродин"

6) "клубника без чашелистиков" по-польски - "трускавка без шипулек".

7) "как пройти к вокзалу?" - "просто!" ('просто' по-польски - это 'прямо' по-русски. )

8 ) "вот такая вот засада" ("засада" по-польски  - это "правило" по-русски)

[Дембель]

А маньяк-насильник по украински "злыден писюкавый".

[Gvini]

1) в латышском языке глагол "stradat", означает "работать".

Однозначно: как раз на днях друзьям это рассказывала!

"Es straadaju" - означает "я работаю"  

Дык и в русском РАБотать... ничем не напоминает слово "раб"   ??

[Дембель]

Дык, сестренка, в Англии лэйборами, если верить ОизМО прозывают разнорабочих, а слово labour если верить моему тощему словарику, это труд вообще, в том числе очень интеллигентский. Вот вам опять международная нестыковочка!

[blackfly]

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

[blackfly]

И вот еще...

Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:

- Кишинёв это Белоруссия?

- Молдавия.

- А-а-а... Молдаванин значит?

- Русский.

- Как это?

- Родился в Молдавии, а национальность - русский.

- Так ты же из Молдавии.

- Национальность не по месту рождения определяется.

- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.

- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.