Arti

Веселые истории. Правдивые и не очень !

Recommended Posts

Итак начнем!

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному - узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж - правильно, большая деревня, увидит один - расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:

- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?

- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина. Молись давай.

- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.

- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.

И тут Жору осеняет.

- Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.

- Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?

- Попробую, - отвечает Жора.

З.Ы. Я плакаль!

Share this post


Link to post
Share on other sites

История-суперрръ!!! С моралью, о как! а тетеньку все равно жалко  ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сам придумал, или риал стори?

А мне вот эту тётеньку никапельку нежалко. Даже наоборот ей мало досталось. А этот ''Саня'' лох последний.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что вы о тетенке? Разве ее жалеть надо. Обыкновенная люшка, да еще и туповатенькая, жадная и потому тороплЫвая. За что и получила. Ладно, хоть в Париже побывала. Здесь надо ВАС всех, мужиков жалеть. Д У Р А К И    В Ы !  Ну когда вы поймете, что если вы покупаете любовь, то она все-равно как предмет общественный. Для общегражданского пользования. Ну, скажем, как велик. Покатался, забыл у скамейки - пока ты лазишь где-то, кто-нибудь другой покатается. А то двое. А то вдвоем. И чего тут обижаться-то? Ладно еще не сперли совсем. Любовь не продается - мысль конЮшня не оригинальная, зато правильная.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот еще!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.

Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

- Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

З.Ы. Я Плакаль

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну и так крапульки маленькие:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.

А вместе с ним инструкцию на русском

языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".

Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Помоему не плёхо! ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

первая история мне понравилась!респект! "ПрЕвЕд" ;D))гыЫЫ

знаешь толька вот,читал я где то эту историю!в инете,не помню точна где но вроде на удаве ))) но всёравно прикольна почитать интересные истории!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ладно, расскажу и я.

На II курсе поехали мы в Норвежский город Хаммерфест, как студ. футбольная команда типа по обмену, вроде играть с норгами-студентами в футбол. Кто-то меня предупреждал до вызда, что норвеги юмор не понимают, поэтому говори только по делу. Кто - забыл, да и предупреждение тоже забыл.

Проходим, короче, норвежскую таможню в пункте Борисоглебск, нас - полный автобус вместе с какими-то туристами. Ну, мы по дороге бутылочку раздавили на команду, вроде не много, но нам только для запаха, дури своей хватало. И прохожу паспортный контроль я, меня девочка-норвежка, пограничник, спрашивает, наркотики везете? Я, естественно, "да, гы-гы-гы!". Она мне "ок, мол, следуйте за мной". Потом весь автобус полтора часа ждал, пока меня обыскивали, прощупывали, вытряхивали все мои вещи, вспороли сумку, и самое главное, мне сделали "television" (как они это называют). Меня поставили раком на стол без штанов, в зад засунули намазанную гелем трубку, а девочка-пограничник в мониторе внимательно изучала мои внутренности. 

Позор! Тоска! Ангина! И девочка-то была симпатявая.

Потом еще от наших по ушам досталось. Но как про "television" услышали, простили, зато пол-года потом вспоминали по делу, и не по делу. А я лично его, "television", то есть, никогда не забуду.

Больше я на таможне не шутил. На любой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 DJ NY I кора да уж жестко прикольнулся!!!

хаха буду знать как и где шутить)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что вы о тетенке? Разве ее жалеть надо. Обыкновенная люшка, да еще и туповатенькая, жадная и потому тороплЫвая. За что и получила. Ладно, хоть в Париже побывала. Здесь надо ВАС всех, мужиков жалеть. Д У Р А К И    В Ы !  Ну когда вы поймете, что если вы покупаете любовь, то она все-равно как предмет общественный. Для общегражданского пользования. Ну, скажем, как велик. Покатался, забыл у скамейки - пока ты лазишь где-то, кто-нибудь другой покатается. А то двое. А то вдвоем. И чего тут обижаться-то? Ладно еще не сперли совсем. Любовь не продается - мысль конЮшня не оригинальная, зато правильная.

Fa, жЁстко ты судишь. По себе что ли меришь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот реальная история из жизни, со слов моего друга:

Как-то молодая семья (парню лет 25 и девушке около 20) справляли годовщину свадьбы. Жили они в съемной двушке. Одну из комнат занимала хозяйка, женщина лет 50. Впрочем им она совсем не мешала, а даже наоборот (в какой-то степени являлась домработницей), поэтому все праздники спарвляли все вместе. Так было и в этот раз. Дело было зимой. Ну, как водиться, выпили неслабо;D парень, в чем был (а именно в трусах и майке, а кого тесняться все свои;)) пошел на балкон покурить (3 этаж), а жена с хозяйкой телевизор смотрели. Проходит 15 мин, и звонок в дверь:

Жена: Кто там?

-Открывай Катюш, это я.

-Кто? У нас все дома!

-Да Кать, это ж я, Рома, открой холодно!

Отрывает дверь и точно, в комнату вламываеться ее муж.

Короче никто ниче не понял, но очевидно, что каким-то чудом парень вывалился за "борт" (может уснул по-пьяни) и остался жив. Но сам он до сих пор не понимает как так получилось (может инопланетяне пошутили;))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из школьных сочинений  :D :

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом  мы  с  пацанами  ходили  в  поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей  Болконский  часто  ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож

как две капли воды.

Лермонтов  родился  у  бабушки  в  деревне,  когда  его  родители  жили  в

Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин  был  богатый  человек:  по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в

цирк.

Петр  Первый  соскочил  с  пьедестала  и  побежал за Евгением, громко цокая

копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к

народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По  дороге  в  Богучарово  Андрей  Болконский,  как  старый  дуб, расцвел и

зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на

двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне  нравится  то,  что  с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным

поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала  Татьяна  горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда

она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий  был  самодостаточен.  Об  том  говорит,  хотя бы, отсутствие у него

детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне  были  вольнолюбивым  народом. Их часто угоняли в рабство, но и там

они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда  русские  дружинники  вышли  на  поле  битвы, из-за кургана выскочило

монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин  ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя,

ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю  Олегу  предсказали,  что  он  умрет  от змеи, которая вылезет из его

черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия  бежала,  а  впереди  бежал  Hаполеон,  теряя  свое  величие  и ЧЕСТЬ

поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников  проснулся  и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле

дышал  труп,  рядом  сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате

без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна  Каренина  не  нашла  ни  одного настоящего мужчины и потому легла под

поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый  князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему

год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы  Баршидович  -  так ласково называют своего учителя

жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади  у  поросят  находится  кудрявый  хвостик, по которому их отличают от

других домашних животных.

Из  контрольной  по  истории  вычислительной  техники: "В XXXX году Лейбниц

изобрел  такую  машину,  которая  совместно  с  Hьютоном  могла  только

суммировать."

"Творчеству  Гоголя  была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в

прошлом,  другой  вступал  в  будущее,  а  между  ног  у  него  была жуткая

действительность.

Плотность  населения  Австралии  составляет  4  квадратных человека на один

метр.

Hа  переднем  плане  начинается  тропинка.  Hа  заднем  плане  тропинка

продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Share this post


Link to post
Share on other sites

я тоже))))))))))))жуть, до слез))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ага, и я не могла удержаться, не опубликовав такое для всеобщего веселья...

Главное, оно из жизни  :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну вот вам тоже для развлечения:) :)

Как развлечь себя в общественном месте :)

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

- прийти в деканат в наморднике

- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

- в колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)

- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты попы

- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)

- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

- просить прохожих понюхать ваши пальцы

- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

- принести анализы, завёрнутые в газету

- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

(можно добавить: "Я лишь пешка в этой грязной игре!!")

- потребовать в аптеке морфий от прыщиков

- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

- на собеседовании сидеть спиной к работодателю

- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

- на совещении невозмутимо есть помидоры

- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три

- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)

- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)

(над чужим рабочем местом)

- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

- на кофе машине написать "только для белых"

- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins

- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заранее извиняюсь за мат в этом сообщении.Просто взято с какого то форума без редактирования.

А всё начиналось так невинно...

Уважаемый администратор сайта!

Прошу Вас и весь рунет помочь мне.

У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:

Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.

Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

================================================== ==========

Kolya Yan:

Здравствуйте! Это ЗАГС?

Да.

А Сергея можно?

пип-пип-пип...

Shaman_Big_B:

-Алло это ЗАГС?

-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."

-Алло?

-...вам Сергея:)!!! (у меня шок!)

-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...

-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ:)?!!!!...пип пип пип пип....

Slayer:

(я)Ало!

(Загс)Да!!!

(я)Здравствуйте.

(Загс)Добрый день (явно на срыве)

(я)Это я!

(Загс)Кто я?

(я)ТОЛЯН!!! кто..

(Загс) молчание.

(я) АЛО!!!

(Загс) пип пип пип

Гость:

-Здравствуйте, это ЗАГС?

-Да, что вы хотели.

-У меня вопрос по поводу Сергея...

-***ть!! "пи-пи-пи..."

Ollif:

на аглицком и не пытайтесь!!

-Hello...

-Чё за ....

-Hello..Can you help me...

-(гудки)

БЛИН! Такую речь обломали!

Сен-сей ФРИ-Рейс:

Наконец дозвонился:

Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серёг, какой у тебя адрес?"

Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

Гость:

дозвонился.

сказали, что мой номер определен)))

тетка злая как чорт)

DimonBig:

прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Гость:

Дозвонился.

- Здравствуйте, ЗАГС?

- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)

- А Сергея можно?

- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Slayer:

И снвоа я )))

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?

Мне говорят - а Вас что инетресует?

Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.

Они - какого?

Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?

Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))

(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..

И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.

Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.

тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка

А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)

И мы кладем трубки.

p.s.

Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Slayer:Я звонил в загс по делу уже раз 10

1 раз что бы узнать как заявление подать

2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод

3 раз что бы снова заявление подать

ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

*gan]I[uk*:

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

Гость_Стажёр_Маша:

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!

Разговор:

Я: Алло?!?!

На той стороне: ДА

Я: А это ЗАГС?!?!?

На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть:)?

guyver:

- день добрый, это загс?

-да

-хочу жениться, меня зовут Сергей...

-пи-пи-пи...

Гостьиздалека:

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:

- Добрый день

- Здрасти

- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

Лёшо:

ПИздетс вы падонки.

Пришлось званить:

- Алло

- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...

- Пипипипи...

БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!

Гость:

Здравствуйте... это ЗАГС?

Да!

Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".

Да, а вы кто?

Сейчас всё объясню.

Я по объявлению

Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а

у нас нет такой должности.

Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?

Нет, а что это за постановление?

Цитирую... Алоо, вы слушаете?

Да, слушаю.

Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.

Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).

У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.

Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.

тупое молчание

ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.

у нас таких сведений нет.

Ну у нас информация всегда запаздывает.

Хорошо Спасибо.

Трубку не бросили.

Антон_10:

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ

Гость:

Здравствуйте!

(мужским голосом)

У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем

это правда?

пипипи

Гость:

Здрасьте, это ЗАГС?

Да.

А у вас есть факс?

А что?

А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея

у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

Гост:

-добрый день

-здравствуйте

-я звоню из казахстана..

-вы не туда попали...

(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)

Гость:

валяюсь в канвульсиях...

разговор:

-эээ

-если вам Сергей то его нет

-вообще то мне ЗАГС...

-слушаю вас

-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.

-а вы с какого района

- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)

-так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

Гость_ыыыыы_*:

-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?

-........

пип-пип-пип

Гость:

- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.

- (грубо) Записываю

- Меня Сергей зовут:-))))

- @ля!

АНТОН:

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит с****!

вот разговор:

(З) несмешно зае%!. звонить

(Я) вообщето заявление хотел подать

(З) на что?

(Я) на свадьбу на что!

(З) на какой день?

(А) конец апреля!

(З) приходите пишите заявление

(Я) скока стоит?

(З) 200р

(Я) а нетрадиционные браки?

(З) это какие?

(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?

(З) ................

(З)...............

(З)...................

(З)...........ПИП ПИП ПИП

Zavulon:

- Алло а Сергея можно ?

- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

Гость:

звонок...

-ало!

-да!

-мне сергей нужен...

-это я, слушаю...

-я хотел бы зарегестрировать брак...

пи-пи-пи

ZVERb:

-ало

-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.

-пошел ******

гуд гуд гуд гуд гуд))))

Гость:

Разговор:

я - Алло, здравствуйте!

- Да! Чего вам? (нервно так)

- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?

- ДА!!!

- Переодически спрашивают Сергея, да?

- Да!!!

- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?

- Ну почему? (заинтересованно так!!))))

- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!

Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

Гость:

загс - да?

- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!

загс - мат....

Гость_Димко:

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...

Я - Здравствуйте!

Там - Слушаю...

Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...

Там - Да, понимаю. Какую?

Я - Чепырки для запупырок!

Там - Что, простите?

Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!

Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!

Пи-пи-пи-пи...

Dj Олегыч:

Мой разговор с ЗАГСОМ:

Я - Алло Здравствуйте!

Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!

Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?

Загс - Иди ка ты на*** (шопотом) пип-пип-пип

Гость(МосГва):

Первый раз:

--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)

--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора

--***********************************(*-

рассказ об услугах)

--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?

-- БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:

--Загс слушает(другая тётка судя по голосу)

--Вы регестрируете однополые браки?

--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков

--А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю...

--ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР

Ub1udoktor:

вчера позвонил

злые они там!

минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.

позвонил спросил а они мне

-какой у вас телефон!

-панасоник...

-номер какой!

-а вам зачем? кхts2565...

-мы на ваш телефон милицию вызовем!

-че прям из трубки вылезут?..

и бросили трубку.

походу четоя в инструкции к телефону не дочитал

удачи загсу

Гость:

Я - Алло

Загс - Да

Я- Что да?

Загс - молчание

Я- Серегу звать будем или как?

Загс- иди... пип пип пип

Гость:

Был вчера в том загзе картина такая:

Я-Здраствуйте

Она- Добрый день

Я-Вы работаете?

Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)

Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..

Она- Вам случайно не Сергей нужен?

Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?

Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.

Я-В ступоре хорошо.

Гость:

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Гость:

Внимание!!!!

Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

ПростоТень:

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста

(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?

(Я)- возможно. а что предлагал?

(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...

и положила трубку

Гость Без Души:

Алло, загс?

Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!

Мне бы оформиться...

ОЙ! извините.

За серегу.

ПИ ПИ ПИ.

Гость:

новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый

- нагатинский загс,здравствуйте

- добрый день,сергея,будьте добры

- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет

- как так?ни одного сергея на весь загс?

- вам телефон дали неверрррный!!

бросила трубку

Гость:

-Алло!

-Да!

-Сергея можно?

-Кто вам дал этот номер?

-Сергей.

-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

Гость_Анка_:

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!

-Наташку можно?

-Какую Наташу?

-Да жену Сергея!!!

пи-пи-пи...

Гость SAMIUS:

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!

бугыгыгыгырагага!!!!!

мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783

очень вежливо ответитли.... аж противно стало

Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

Гостьнах:

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...

-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!

Гость:

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...

- пи-пи...

Гость:

-здрасте это загс:)

-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11

-у вас как с головой нормально??

-ой извините пожалуйста тут просто балуются...

-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно:)

-да, а когда:)

-примерно через 1 месяц

-хорошо на кого зарегестрировать??7

-на СЕРЕГУ!!!

-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)

Гость:

-здравствуйте,это регистрация детей?

-да(осторожно)

-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?

-правда(уже смелее)

-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?

-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.

-отлично!!передайте сереге,что он попал!

-...........

Гость:

-Алле,загс?

-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый

-Серёг,а чё у отебя с голосом?

-А вот такой я му...Г

и чё она трубку положила?

Zedd:

-Здравствуйте, Сергея можно?

-Здесь Сергея нет, это загс

-Так, а какой номер у него?

-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

Гость:

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?

- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС

- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось

- как:)

- смените номер!!

- А ты смени мозги!! пипипипипи

Гость с актауфорум:

-Алло это корпорация "пошли вы на ***"?

-Да....

-А я думал тут ЗАГС был..

Гость_дрон_*:

- здраствуйте,Сер...

-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

Гость:

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....

-ДОСВИДАНИЯ

НЕПОНЯЛ...

Spectre:

- Алло, это ЗАГС?

- Да.

- А Сергея можно?

- Он умер уже давно...

(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:

- Вы его убили?!?!?

Гость:

- А СЕР...

- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!

gibs:

звонок в загс:

-алло, это ЗАГС?

-да

-кто здесь?

-пашёл на*** мудила.......

ДоЗВОНИЛСЯ!!!:

-Здраствуйте

-Добрый день

-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?

-А Зачем?

-Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип

Я) Алло, это Магаданский городской ЗАГЗ по вопросу....извините (приставил на 20 сек трубу к груди, немножко поржал)

З) Да, слушаю Вас...

Я) Нам от Вас звонили, по поводу Сергея

З)Пи**сы, га**ны, как вы меня достали суки бл**кие, магаданцы ссучьи

================================================== ============

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Nastii

Жестоко...

ну они же в этом ЗАГСЕ тоже не сами номер выбирали, наверное... даже жалко их как-то.

но как оказывается в "гос.учреждении" материть могут!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот стишок про хомячка :)

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная...

Share this post


Link to post
Share on other sites
;) Бурные, продолжительные апплодисменты!  :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автолюбителям посвящается:

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оль, это прелесть  ;) Аж щеки болят смеяться !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пасиб;)) Gvini, бережем щечки;))) Вам они пригодятся еще в Лондоне;)) ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо! ;)

Им полезно - похудеют  ;)

Так держать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

для тех, кто на диете...

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.