blackfly Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее... Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим… Я плакаль... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gvini Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 Дык, сестренка, в Англии лэйборами, если верить ОизМО прозывают разнорабочих, а слово labour если верить моему тощему словарику, это труд вообще, в том числе очень интеллигентский. Вот вам опять международная нестыковочка! Вот-вот Говорят, по-польски "урода" это "красота". А "свежие продукты" - "черствы потравины"... а "вонявки" это "духи" чуть ли не на чешском... Я так и не поняла, это прикол, либо реально так Поляков рядом не было, уточнить бы. В Лондоне надо будет у них спросить Кстати, говорят, они над русским языком очень сильно тоже смеются... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Дембель Posted June 29, 2007 Модераторы Share Posted June 29, 2007 Кстати, говорят, они над русским языком очень сильно тоже смеются... Ни-ни! Такого не замечал. По моему личному, может и не самому благому заграничному миссионерскому опыту, я заметил как раз обратное: от нашего русского плакали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gvini Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 от нашего русского плакали. А плакали они, часом, не от смеха ? Кстати не так давно услыхала, что для англоговорящих в их языке смешными кажутся слова: cucumber and helicopter Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_ЮлькА_ Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 что для англоговорящих в их языке смешными кажутся слова:cucumber and helicopter По-моему в этом наши "вкусы" совпадают. Кукумбер - одно из самых смешных слов в инглише, лично для меня например. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gvini Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 По-моему в этом наши "вкусы" совпадают. Кукумбер - одно из самых смешных слов в инглише, лично для меня например. Ну в таком транслите да... А ведь читается то он: кьюкамба... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_ЮлькА_ Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 Неважно как читается, главное как пишется. Я в школе слова запоминала так, как они пишутся, чтбы ошибок не делать в диктантах... поэтому наверно произношение до сих пор страдает :-\ кьюкамба...Это вообще что-то африканское Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Foreign Legionnaire Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 Gvini - КУКУМБР звучит круче. Ниже - про меня: Пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gvini Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 Потрясающе Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Edge Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 Алё! на... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Olga Velichko Posted June 30, 2007 Модераторы Share Posted June 30, 2007 В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эм Си Вялый Posted June 30, 2007 Share Posted June 30, 2007 Вот фразочки из Нашей Раши: Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Дембель Posted June 30, 2007 Модераторы Share Posted June 30, 2007 Меня улыбало, хохотало, икало, мелко хихикало и стукало о пол всем туловищем. RESPECT ВялОМУ КОРОЧЕ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Olga Velichko Posted June 30, 2007 Модераторы Share Posted June 30, 2007 Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Causha Posted June 30, 2007 Share Posted June 30, 2007 Однажды, при пристальном разглядывании упаковок с сушеным кальмаром, нашли очень интерсную дату изготовления: 00.00.0000 После этого стало ясно, почему кальмар сушеный. Пролежал аж с самого рождества Христова. Таике вот у нас древние производители! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Edge Posted June 30, 2007 Share Posted June 30, 2007 воистину велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК! сижу на работе. вдруг слышу тихий хохот нашего дизайнера. естественно стало интересно, какое обстоятельство привело его в столь веселое настроение. оказывается, он правил белки, которые вернулись от главного редактора. этот творческий человек хотел, чтобы серый фон фотографии сделали темнее на десять процентов. явно недолго думая, он написал «ЗАСЕРИТЬ НА 10%» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Edge Posted June 30, 2007 Share Posted June 30, 2007 Как вести себя на форуме (Вредные советы):. 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Edge Posted June 30, 2007 Share Posted June 30, 2007 Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции: Hа одеяле (made in Taiwan) HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ Hа кpышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ Hа фене фиpмы Sears HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ Hа упаковке овального мыла ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки) HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ Hа пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ Hа китайcких гиpляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ Hа упаковке оpешков American Airlines ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ... Hа шведcкой электpопиле HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?) Hа детcком коcтюме Супеpмена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ Hа шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ Hа упаковке от утюга Rowenta HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ Hа упаковке cнотвоpного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Sweety Posted July 1, 2007 Модераторы Share Posted July 1, 2007 Реклама: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!" Анекдот: Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gvini Posted July 2, 2007 Share Posted July 2, 2007 2018 год: - Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу,одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было... - Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов. Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"... - Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю. - Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя... - Уффф! Hу, всё. Я пpочитал! - Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?! - Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится миp! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chiki Posted July 2, 2007 Share Posted July 2, 2007 Кстати, вполне реальная история, даже грустно стало...куда катиться этот мир ;) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_Surikov Posted July 2, 2007 Share Posted July 2, 2007 ЖУРНАЛИЗМЫ Чтобы увидеть гнездовья журавлей и лошадей Пржевальского. Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих. Лешка не уложился в портатив и не отобрался в чемпионат мира. Оля отвела душу в материнские колени. Зритель усеет кинотеатры собой. Кузова были переделаны под хижины мифических животных. Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей. Группа уже выдержала испытание прочностью. Что-то продолжает гнести наследника. А горло, закаленное постоянной переменой температуры, рвется в крик и обрушивается с трибун. Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием. А едем мы сюда славно потрудиться лопатой и багром, топором и костром. Целая гроздь деловых людей. Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя. Птичка уродилась не очень взрачная. Она работала там почти 10 лет вместе с покойным мужем. Обязательно должны быть образцы-понюшки. Еще муха не дроздофилилась. Увеличение сроков аренды преследует защиту прав граждан. Пользовался величайшим презрением среди офицеров. Целеустремилась в ванную. Отправил джипу естественные надобности. Связан опытом собственных шишек. Оставить костную брезгливость и поделиться опытом с китайцами. Говяжья шкура. Тельняшки на босу ногу. По бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый. Кончая слоем костяных мозгов. Небо покатило на москвичей бочку, выкатив добрый ушат воды. Кучками, корзинками, врассыпную и рядами сидят лукавые и довольные старички и старушки. Если не особенно булькать ногами. Союз имеет благополучный вид местами откормленной коллективной особи. Метеоризм на дорогах. А после и с послом в Осло. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Edge Posted July 2, 2007 Share Posted July 2, 2007 хокку Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. ----- Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. ----- Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. ----- Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. ----- Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. ----- Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Соленому плоду огурца. ----- Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. ----- Потеряла лицо Таня-тян, Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. ----- Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. ----- Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. ----- Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. ----- Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущие муж и жена. ----- Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом. Обманули неумного человека На четыре кулака. ----- Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. ----- Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Olga Velichko Posted July 3, 2007 Модераторы Share Posted July 3, 2007 Лето 2007: 12 советов отдыхающим на пляже 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ginger Posted July 5, 2007 Share Posted July 5, 2007 Комплименты мужчинам - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Olga Velichko Posted July 10, 2007 Модераторы Share Posted July 10, 2007 характеристики по знакам зодиака) -------------------------------------------------------------------------------- ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Модераторы Olga Velichko Posted July 21, 2007 Модераторы Share Posted July 21, 2007 Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь. - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик. - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vany Posted July 22, 2007 Share Posted July 22, 2007 Кажется тема называется "Веселые ИСТОРИИ. Правдивые и не очень !". Почему все анекдоты тогда пишут, для этого есть отдельная тема! А сюда пишите истории! One day, man walked up to his son and said, "son, i am a very wealthy and powerful man. I can buy you anything you want. Now being your highschool graduation day, i am giving you this offer of anything you want. Money is no thing to me. Tell me anything you want and I will get it for you." The son replied without hesitation and said, "I want 1, 000 green golf balls." The father, obviously bewildered asked the son why, and his son did not answer him. The father however, gave him the 1, 000 green golf balls he had asked for. 4 years later, The son had graduated from college and the father once again made him an offer. "Son, i am very wealthy, and i am very powerful. Money doesnt mean a thing to me. Once again, tell me anything in the world that you want and ill get it for you. The son once again asked for 1, 000 green golf balls. The man had grown very angry by this time, but loved his son so much that he gave him the 1, 000 green golf balls. The two men separated and after 5 years, the son had a computer software business and was very wealthy. As a congradulations gift, the man gave his son the generous offer of anything that he wanted in the world. The son once again said that he wanted a 1, 000 green golf balls. The man was furious but gave his son the golf balls. They separated once again but did not talk for almost 20 years because the man was so angry at his son. One day, his son got in a car accident and his father flew across America to come to his side. The son was in very bad shape. Despite all of their anger, the father said, "Why did you want all of those green golf balls all of these years?" The son looked into his eyes and said, "Well I..." And then he died Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gvini Posted July 22, 2007 Share Posted July 22, 2007 Кажется тема называется "Веселые ИСТОРИИ. Правдивые и не очень !". Почему все анекдоты тогда пишут, для этого есть отдельная тема! А сюда пишите истории! One day, man walked up to his son and said, "son, i am a very wealthy and powerful man. I can buy you anything you want. Now being your highschool graduation day, i am giving you this offer of anything you want. Money is no thing to me. Tell me anything you want and I will get it for you." The son replied without hesitation and said, "I want 1, 000 green golf balls." The father, obviously bewildered asked the son why, and his son did not answer him. The father however, gave him the 1, 000 green golf balls he had asked for. 4 years later, The son had graduated from college and the father once again made him an offer. "Son, i am very wealthy, and i am very powerful. Money doesnt mean a thing to me. Once again, tell me anything in the world that you want and ill get it for you. The son once again asked for 1, 000 green golf balls. The man had grown very angry by this time, but loved his son so much that he gave him the 1, 000 green golf balls. The two men separated and after 5 years, the son had a computer software business and was very wealthy. As a congradulations gift, the man gave his son the generous offer of anything that he wanted in the world. The son once again said that he wanted a 1, 000 green golf balls. The man was furious but gave his son the golf balls. They separated once again but did not talk for almost 20 years because the man was so angry at his son. One day, his son got in a car accident and his father flew across America to come to his side. The son was in very bad shape. Despite all of their anger, the father said, "Why did you want all of those green golf balls all of these years?" The son looked into his eyes and said, "Well I..." And then he died And so ...? А мораль сей басни можно в студию ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vany Posted July 22, 2007 Share Posted July 22, 2007 Вот и я пытаюсь уже несколько дней хоть немного разобраться в английском/американском юморе А это про любимое американское дерьмо Two Scotsmen were discussing how far each could make a dime reach. They agreed to try it and meet a few days later to see who won. The first guy bought a cigar, and smoked one-third the first day and saved the ashes. He smoked one-third the second day and saved the ashes. He smoked one-third the third day and again saved the ashes. On the fourth day he gave the ashes to his wife to use as fertilizer on her roses. He told the other guy, "I know you can't beat that for stretching a dime." The other Scotsman said, "I got you beat. I bought a Polish sausage for a dime, and the first day I ate one-half, and on the second day I ate the other half. The third day I used the skin for a condom, and the fourth day I took a shit in the skin and sewed it back up. The fifth day I took it back to the butcher and told him it smelled like shit. He agreed with me and gave me my dime back." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.