Дембель

Помогают браток, не сомневайся. И уедешь - будут помогать.

(Стиль Oizmo - правдивая версия)

Гвини, что ты пропадаешь, не все как ты имеют возможность по курортам вышивать.

Ты может и не знаешь, но в Лондоне на жопе ни у кого медом не намазано.

Какой Биг-Бенд?! Какие фунты и мильЁны?! Здесь живут только лэйборы и клинеры!

И больше никого нет! Мне отсюда виднее!!!

Кирпичи грызть и цементом закусывать - эт пожалуста - хоть сейчас. Но только и если:

У ТЕБЯ ИНГЛИШ НА УРОВНЕ ПРОФЕССОРА ОКФОРДА

А если хуже - даже в лэйборы не возьмут. Будешь лифлеты под дождем раздавать.

Потому что в сухую погоду - тоже нужен тест IELTS "8" - иначе не возьмут.

Да эт KroWka, кому как. Кто английский знает и может сам врубиться, тому самому все решить как мне кажется реально. Вопрос только времени. Мне один спец из госконторы по системам безопасности сказал, что ему к примеру выгодно в агентство заплатить, потому что он за месяц заработает в два раза больше, чем за это дело заплатит. Эт понятно. А кто не так зарплатой богат, тому можно и самому почитать-поизучать. Дело не хитрое.

Усатых женщин я люблю.

Хотя для секса не пригодны,

Зато Чапаеву подобны,

И нету равных им в бою!

Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

Конечно, дама может и не дать,

Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Что означает "Position desiered"?

А не поза!

Захотел мужик выпить. Ну, сил нет, как захотел. А денег нет, нужен-то всего рубль. Ему добрые люди и подсказали, "Иди, мол, в банк и возьми кредит". Пришел мужик в банк: "Кредит дадите?", "Конечно"- отвечают, "но только дадим не просто так, а под залог чего нибудь. Что у Тебя есть?". Мужик говорит: "Вот, топор есть". "Хорошо, давай в залог топор и бери рубль на выпивку". Мужик топор отдал и взял рубль, а ему говорят: "Тебе ещё потом придётся проценты платить за кредит. Проценты - тоже рубль". "Где ж я столько денег возьму?" - говорит мужик. А ему отвечают: "Ты сейчас проценты заплати, а потом основной долг принесёшь. Так легче расплатиться будет." Подумал, подумал мужик и решил, что так действительно легче будет расплатиться и отдал рубль как проценты по кредиту банку. Вышел он из кредитного учреждения и соображает: "Не выпил, топор отдал и ещё рубль должен. И ВСЁ..."

Сила плакатного слова, пример 2:

Сила плакатного слова

Какие, интересно, доходы попы получают на свечках?

Нашел статейку, про то, как здороваются иноземцы:

Если в России при встрече обмениваются пожеланием здравствовать, то в Германии согласно заведенному порядку желают «Доброго утра» до 12 дня, «Доброго дня» с 12 до 17 и далее следует «Добрый вечер», однако могут ограничиться и простым приветом. В большинстве других европейских стран и в Америке спрашивают: «Как дела?», и в ответ получают обычно: «Хорошо» или «Нормально», затем следует встречный аналогичный вопрос (причем отвечать «Плохо» просто неприлично). В Малайзии вопрошают: «Куда ты идешь?» На что отвечают расплывчато: «Погулять». Еврей пожелает: «Мир вам!», а перс: «Будь весел!» Гренландцы констатируют: «Хорошая погода!» Русские, европейцы, американцы в качестве приветственного жеста обмениваются дружеским рукопожатием. Пожимающие друг другу правые руки показывают: в них нет оружия и их намерения чисты. Во Франции в неофициальной обстановке даже малознакомые люди целуются при встрече и прощании, касаясь друг друга щеками поочередно и посылая в воздух от одного до пяти поцелуев. Эмоциональные латиноамериканцы обнимаются. Мерзнущие лапландцы трутся друг о друга носами. Дружелюбные японцы кланяются одним из трех видов поклонов — самым низким, средним с углом примерно в 30 градусов или легким. Китайцы тоже кланяются, но с вытянутыми вдоль тела руками. В Индии в знак приветствия руки складывают вместе и уважительно прижимают их к груди. Арабы скрещивают руки на груди. Любопытные самоанцы обнюхивают друг друга. Загадочные тибетцы снимают головной убор правой рукой, а левую руку закладывают за ухо и высовывают язык. Удивленные зулусы восклицают: «Я тебя вижу!» Представители ряда африканских племен плюют на встречного, что является знаком отнюдь не пренебрежения, а очень даже уважительного отношения.

Друг мой Umka, люди ищут идеала, и чтобы не обнаруживать кучи изъянов и червоточин в своей собственной персоне, они предпочитают делать это на "чужой территории". Ты слышала когда нить чтоба кто-то ухватившись за голову воскликнул "боже! я такая дура! куда мы катимся?!" - ан нет же, непременно воскликнут "боже! ОНА такая дура! куда мы катимся?!" - и в этом антиморальном примитиве наверняка проглядывается наше общее и донельзя эгоистичное желание совершенствовать мир за счет других, ну а я мол, тут рЯдышком посижу. Сбоку.

А надобно же денно и нощно совершенствовать самого себя и ТОЛЬКО! И на этот случай не могу не вспомнить несколько умОзаклЮчений умнейших людей: надоели критические дни - смени пол - и вот еще: Весна покажет кто где срал !

Еще в тему:

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:

- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать

"Какое ПО у вас установлено"!

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:

"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...

Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Берегите родину - отдыхайте за границей.

-Ну, как там за бугром?

-Скучно, смертельно, скучно.

-Зато у нас весело, правда, тоже смертельно...

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.

Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку.

Выезд - по мере комплектования батальонов.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Просто так никто не пропадает. Наверное ее кто-нибудь съел...

мда... чот слышал я про луну плюс, поговаривают, что кидняками горешат робятки, почем зря. Тем более, какая-то колбаса  , да еще в Финляндии 

Ты бы дочка, фотографий про Канаду сюда накачала штук 20 - 30 и порассказала чего там хорошего есть. Может свое дитя отправил бы. Ей-богу, интересно же нам!

Хотя грязно не там где моют, а там где не мусорят.

Стратегическая, можно сказать, даже драматическая с вашей стороны, Рыжая, выходит ошибочка! Я тут в у нас в нижнем работал в гаражах, а нас как-то отправил новый хозяин - швед в ихний город Лулео набираться опыту. Приходим мы на их заправку - а там чистота!!!! твою .... расту... бл... везде чистота невиданная. Даже в яме (для малознакомых с автотрудом - яма - это в которую лезут, чтобы починять машину снизу) чистота! И спрашиваем мы Ханса, говорим - что, поди под наш приезд все вымыли, показуху тут понимаешь устроили! В нормальной яме и гараже в целом должен быть мазут, грязь и все такое, чтоб черным-черно было! А тут, вишь ли стерильность у них!

Ханс говорит: каждый день два раза приходят уборщики и полностью все моют моющим средством с запахом хвои. Даже в воскресенье, когда гараж закрыт, они все-равно два раза приходят, открывают и все моют. Но чисто не поэтому. Чисто потому, что так они моют уже 150 лет.

Чисто не потому что не мусорят, а потому что ЧИСТЯТ.

Лучше замуж. Так ты, если что провинишься перед одним человеком, а если в монахини - перед господом богом. Разница имеется.