Jump to content

Патрик

Пользователи
  • Posts

    56
  • Joined

  • Last visited

    Never

Everything posted by Патрик

  1. Молодожены во время свадебного путешествия размещаются в каюте класса «Люкс». - Не могли бы вы будить нас каждые три часа, - обращается муж к проводнице, протягивая ей доллар. Жена, провожая ее за дверь, протягивает пятидолларовую бумажку и тихо произносит: - Каждый час… Жена – мужу, собирающемуся в круиз: - Почему ты снял обручальное кольцо? - Да ты что, с кольцом в такую жару? Супруги в турагентстве: - Мы бы хотели отправиться в круиз. - В разных каютах, - говорит муж. - И по разным рекам, - добавляет жена.
  2. Путешественник из России выжил благодаря помощи случайных прохожих новозеландцев, которые вытащили на берег россиянина, упавшего с четырехметровой скалы в океан на пляже Муривай на западном побережье страны. Это случилось в субботу. 50-летний местный житель Дин Локвуд шел с рыбалки и заметил человека, упавшего в воду. В этот момент рядом оказался 50-летний местный житель Дин Локвуд, который возвращался с рыбалки и заметил фигуру человека, упавшего в воду. - Он соскользнул со скалы, словно тюлень, сначала я даже подумал, что это морское животное, но потом, приглядевшись, увидел, что это человек и ему нужна помощь. Но ему повезло, что после падения он оказался в небольшом естественном бассейне, где было не так глубоко, как в открытом океане. Когда мы добрались до него, вода была уже нам по шею, - вспоминает Локвуд. Спасенного доставили на вертолете в оклендский госпиталь, где у туриста констатировали черепно-мозговую травму, а также перелом ноги. - Местные жители отлично справились с задачей, если бы они не оказались рядом, человек бы просто утонул, - прокомментировали профессиональные спасатели Westpac rescue helicopter, которые перевезли путешественника в больницу. по сообщениям Lifenews.ru
  3. У кого какие уроки были. У нас после физ-ры иной раз футболку выжимали от пота - вот как кровь гоняли, а кто заниматься совсем не хотел, тот отлынивал, да, пока учитель такому пинка не даст. У нас на уроках физ-ры и каратэ было, и танцы, чего только не придумывали. Редко такое, чтобы дети стояли, все были заняты.
  4. Ленинград мне очень нравится, красивый город, мегаполис, но намного спокойнее, чем Москва
  5. Да ну эту фитнес-аэробику, кому она нужна? Пусть занимаются лучше брейк-дансом.
  6. Санкт-Петербург - самый северный город с населением больше 1 млн. человек.
  7. Денюжки зря тратят. Нашли что пить, коньяк и виски - вот хороший алкоголь.
  8. Привет всем. В школе были вкусные булки, в том числе женские. Одно омрачало - дедовщина гопоты. Я очень зол был на них Вообщем то школа - прекрасная пора.
  9. А я за миллион буду работать где угодно! У кого есть предложения для меня?
  10. За бабки готов жениться на старой узбечке. Буду создавать видимость ведения совместного хозяйства. Но буду изменять, старость - не радость, старушка не справится.
  11. Я здесь. Я спортивный аниматор! Я люблю смотреть спортивный канал и мультфильмы-анимэ. Я подхожу?
  12. Мой личный астролог сказал, что сегодня мне лучше не блуждать по всемирной паутине и не писать на форумах. Это грозит финансовыми проблемами. Я решил проверить это. Ну если все нормально будет, потребую деньги обратно.
  13. После конца света останутся только одноклеточные. Так что надеяться не стоит
  14. А что это за школа такая? МБА? Я знаю только баскетбольную лигу НБА.
  15. А если я Козерог? Не будешь со мной общаться?
  16. Ну она вышла нет наконец? Сколько можно ждать
  17. Сидят на необитаемом острове американец, украинец и русский, ловят рыбу в сети, и вдруг им попадается золотая рыбка и говорит: -Не ешьте меня, я исполню каждому по желанию. Американец говорит -Мне пожалуйста много много денег и чтобы дома оказался. -Готово, сказала рыбка. -А мне пожалуйста красивую жену и домой тоже. -Сделано. -Теперь слушай меня животное - говорит русский - десять ящиков водки и тех двоих обратно....
  18. У меня единственный вопрос: кто будет следующим президентом?
  19. Всем привет! "Осень...Темнеет... Вася и Мария возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым, Вася залез на самый верх чтобы вздремнуть, а Маша села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит: - Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!! - Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилось, и не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): - Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - Не мешай спать, тебе солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся... Прошло еще минут пять и.... - Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!! - Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается. Ждут они ждут, и наконец сзади услышался мотоцикл! - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!! Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! - Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! - Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО, НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!" Вот такой вот анекдот про осень.
  20. Вы знаете, если бы я действительно был бы красной морской звездой, то я бы высох при такой температуре воздуха.
  21. И они будут танцевать стриптиз на дороге, размахивая палочкой, ну в смысле жезлом. Девчонки, не подумайте ничего такого.
  22. Я уж думал отпуск увеличили, а тут...фу ты ,ерунда какая.
  23. А я математику любил. Но химию тож не переносил. Препод плохой был.
  24. А можно там не только отработать программу, но и заработать на виллу в Испании?
  25. Страна дураков, которые ездят по таким же дорогам Желтая пресса, по телеку я видел, что Капица совсем об ином говорил.
×
×
  • Create New...