Мартовский

Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Adobe: - «Фотошоп» снова можно купить на территории России! Россияне: - В смысле, купить?

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные? - Если правильно приготовлены, то да.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

«Китайцы не пошлют в Великобританию воздушный шар-шпион. Наш холодильник и лампочки им и так уже обо всем рассказывают»: В Британии свой взгляд на проблему.

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

В Москве задержали подозреваемых в совершении грабежа Ночью в центре столицы, на улице Кожевнической, двое приезжих из ближнего зарубежья со своей подельницей – местной жительницей, спровоцировав словесный конфликт, напали на незнакомого мужчину с целью грабежа. Увидев потасовку, за гражданина попытался вступиться прохожий, но тоже был избит налётчиками. Причём представительница прекрасного пола, нанося побои, не отставала от сообщников. В результате нападения грабители похитили у потерпевших имущество и деньги. Общий ущерб составил порядка 20 тысяч рублей. Налётчики были задержаны полицейскими недалеко от места преступления. Возбуждено уголовное дело по ч. 2 ст. 161 УК РФ.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..." - ... всё это отсудит при разводе.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная поговорка)

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори!

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Женщина в автосервисе: - Дама, вам нужно поменять коробку передач. - Ой, а что это такое?! - Даже две!