Мартовский

Не очень смешно, но… Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

Просьба к правоохранительным органам. Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...

Грубо, конечно, но… По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак. Дочь: — Мама, а что это собачки делают? Мама: — Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Дочь задумчиво: — Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

- Любой каприз за ваши деньги! - У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте.

Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента? - Да, Марья Ивановна, как своих родителей. - А почему? - Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника." И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель? - Конечно. - А на Эйфелеву башню? - Таки нет. - А шо так? - Она ещё будет долго стоять.

— Мамочка, а как я родилась? — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр#хнулись без през#рватива.

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

СМС: — Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?