Мартовский

Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Ненавижу, когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

- Что такое рост экономики в России? - Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

- Самая большая ошибка в твоей жизни? - В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь – звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

- Где находится Таджикистан? - Государство или его население?

Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

Жена-самобранка

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Аня: я стараяя!?!? - Как зовут твоего кота? - Днём или ночью?

19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: - Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ... Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: -Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали ....

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы "А" в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами: "Какая хуйня удобная! ???

Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

"Фэйсбук' наконец перегнал "Одноклассников" по скорости распространения венерических заболеваний

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя? — Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

- Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

В аптечке 'БелАЗа' на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.