Мартовский

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова. - Владелец недвижимости.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

- Слушай, а что такое глобализация? - Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.

Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

- Когда наступает старость? - Когда косметичка превращается в аптечку...

Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень!

Из смс испанского игрока.. " Русские - звери ! Себе забили, нам забили, ,,,Уйти бы с поля живыми " !!! Напомним, сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ-2018, одержав победу над Испании. Основное время матча завершилось со счетом 1:1. По итогам серии послематчевых пенальти российская сборная победила со счетом 4:3.

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. — Что вы здесь делаете? Парень: — Девушку тр@хаю — Хм, я следующий. — Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости. — Объедини их. — Твоя девушка изменяет нам обоим.

Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! ….. Вот такими знаниями поделился муж с женой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: — Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — ceкcуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь… — Вообще-то, я собаку выгуливаю…

Муж жене: -Спорим, что ты не сможешь сказать мне в одном предложении такое, чтобы одновременно меня порадовать и раздосадовать! -У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы…

После бурной ночи: - А сколько тебе лет? - 13 - Так, быстро встала, оделась и ушла! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

- Интересно, почему у этой коровы нет рогов? - Наверное, потому что она лошадь.

— Как можно заиметь такое состояние? — Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. — А как заиметь стартовый капитал? — Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?