Мартовский

- Где находится Таджикистан? - Государство или его население?

Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

Жена-самобранка

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Аня: я стараяя!?!? - Как зовут твоего кота? - Днём или ночью?

19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: - Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ... Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: -Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали ....

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы "А" в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами: "Какая хуйня удобная! ???

Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

"Фэйсбук' наконец перегнал "Одноклассников" по скорости распространения венерических заболеваний

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя? — Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

- Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

В аптечке 'БелАЗа' на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.