Мартовский

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой. Отличные новости под Новый год.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!

Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он Дед Мороз

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

Детские новогодние стишки (рекомендовано Минобрнауки): В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом свинтус в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Евгений Матвеевич! Спасибо, все понял и с Новым годом вас!!!

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.

Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искусственное дыхание, а другой говорит: - Слушай, та, кажется, в купальнике была, а эта на коньках.

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет.

Из серии "Старые песни о главном": На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности": - Сколько стоит? - Адын ноч лубви! Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке: - Вася, расплатись.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией!

Реальный рассказ из жизни: Стою в очереди на кассу в Пятёрочке. Передо мной - угрюмая тётка в бесформенной розовой шапке. В корзине у нее пельмени, докторская колбаса и две бутылки водки. Перед тёткой протискивается сиреневомордый мужик, тоже с водкой и и с двумя пакетикам мокрого кошачьего корма. - Куда? - кричит тётка. - В очередь! - Мне бутылку и кошке, - сипит мужик. - В очередь! - Да мне только... - Всем только! Я с работы никак до дома не дойду. - Кошка голодная. - Я тоже голодная. - Чтоб ты сегодня поскользнулась! - Мужик уходит в конец очереди, открывает кошачий пакетик, возвращается к тётке и вываливает корм на ее розовую шапку. Тётка бежит за мужиком. - Соседи мои,- рассказывает кассирша всей очереди. - Муж с женой. Когда похмелье - ругаются. Сейчас выпьют - и он ей шапку новую купит.

Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Но что я могу сделать? - Ну сделайте хоть что-нибудь!