Мартовский

НЕ смешно, но мудрая мысль: В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня на%уй послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!

Муж застает жену с любовником. - Дорогой, я тебе сейчас все объясню! - Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности...

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? Спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной. - Нет, он был плохим ветеринаром.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить? - С тобой нет.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик".

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? - А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Объявление: - Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

Для некоторых Бог - обычный работодатель. Надо только производственное помеще... Тьфу ты, храм построить.

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба - 2 разных вида соревнования.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Тампакс! Доставка и установка по Москве!