Мартовский

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия: - Мама, представляешь, от меня Машка уходит. - По собственному желанию? - Ну да... - Значит должна еще две недели отработать...

То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".

или даже: - Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас на рабочем столе.

Ну, тогда: Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом? - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

НЕ смешно, но мудрая мысль: В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня на%уй послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!

Муж застает жену с любовником. - Дорогой, я тебе сейчас все объясню! - Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности...

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? Спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной. - Нет, он был плохим ветеринаром.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить? - С тобой нет.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик".

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? - А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Объявление: - Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

Для некоторых Бог - обычный работодатель. Надо только производственное помеще... Тьфу ты, храм построить.