Мартовский

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, - клумба!

- Какое отношение музыковедение имеет к музыке? - Такое же, как гинекология к любви.

— Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Девочку 4 лет наказала её бабушка. . Стоит в углу и плачет. . Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву! Внучка (успокаиваясь) - А сережки мне отдашь?

ЭТО НЕ АНЕКДОТ. ЭТО ИЗ ЖИЗНИ. В 1994 году, когда на российский рынок хлынули Тамагочи, Тетрисы, видеомагнитофоны Funai и прочие Sony Trinitron, простая японская игрушка-будильник стала причиной гибели 12 членов нижнекамский банды Валерия "Обуха" Обухова. Об этом сообщает "Криминальный вестник" со ссылкой на экс-заместителя главы уголовного розыска региона. Дело в том, что один из бандитских бригадиров то ли забрал у бизнесмена, то ли получил в подарок будильник, представляющий собой шар размером с теннисный мячик. В установленное время он начинал катиться со стола и ездить по полу, вереща на японском языке - причём ударившись о стену, он тут же разворачивался и катился в другую сторону - пока его не поймаешь и не стукнешь. Естественно, мафиозо не понимал японский и попросил перезаписать "разбудиткльное" сообщение на русском, что и было сделано. Только своим бандитским он попросил записать вместо "доброе утро хорошего дня, вставать пора, счастья и процветания" что-то "ржачное и брутальное". Вышло душевно "Я маленькая злая граната! Граната! Граната! Я взорвусь через 59 секунд! 58! 57!...". Как вы понимаете, игрушка случайно сработала во время посиделок бандитов в гостях у бригадира. Ответом стал огонь по ней из нескольких стволов, ответный огонь на поражение тех, кто посчитал, что убивают шефа и ответный огонь совершенно охуевший от "гранаты" и такого расклада братвы. Интересно, что местное МВД выдало инцидент за работу своего внедрённого агента, а место погибшей банды заняли чеченцы.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам... А про машину зачем спрашивал?!

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то блядую... То по ягоды пошла.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

С нашей медициной... любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.

На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание автобусов.

Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни х#я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну Вы же писаете в бассейн! - Ну так все же писают! - Да, но с вышки, только Вы!