Мартовский

- Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!". Тем более в одиночку.

- А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. —?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

— алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились...

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе. Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит: А у вас есть ружье? Есть, а что? Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете. Мужик ушел довольный. Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите… Что случилось? Мой метод не помог? Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон и я свою жену больше не видел…

Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают, кричат: — Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт? Американцы видят всё это и говорят: — Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... — Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Стaрушкa: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! - Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог!!!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

ЭТО НЕ АНЕКДОТ Один ребенок лет десяти вошел в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. — Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. — Пятьдесят центов, — ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. — Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребенок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: — Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. — Хочу простое мороженое, — решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счет и удалилась. Ребенок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счет и ушел. Когда официантка вернулась убирать стол, у нее стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – ее чаевые. Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной "пятеркой" по русскому языку и физкультуре.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: - Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: - Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? - Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.

Исторический факт: Когда в Москве строили Психиатрическую больницу №1 ( сейчас она имени Алексеева), некоторые меценаты давали деньги при условии, что за их семьями будет пожизненно закреплено несколько коек

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери.