Мартовский

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Вопрос с женского форума: - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после? Первый коммент: - Для.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? — Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал? — Я кивал!

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит: - Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупaтель. - У Вaс есть простые кaрaндaши? - Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел. Тут подскaкивaет хозяин и говорит: - Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет. Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет: - Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?! - А что тaкое - спрaшивaет хозяин? - Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...