Мартовский
-
Posts
4963 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
90
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
-
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
-
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
-
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
-
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
-
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
-
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
-
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
-
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
-
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
-
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
-
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
-
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
-
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
-
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
-
Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
-
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
-
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
-
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
-
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
-
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
-
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
-
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
-
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
-
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
